Перейти к содержанию
AUTO TECHNOLOGY

Анекдоты


ALEX

Рекомендуемые сообщения

... Встретились два друга. Что? .. Где ?.. Как ?.. Один из них рассказал историю которая с ним приключилась: командировка из Москвы в Владивосток, поездом! 7дней ! Но Фортуна не была со мной в контрах - в купе оказалась молодая, красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить... После секса с ней случилась истерика : у меня муж -прекрасный , умный человек ! Он любит меня, а я... А я дрянь , с первым встречным , в купе... Сидит рыдает... Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и тоже заплакал... 

- И что ???... 

- Да ничего. Так неделю до Владивостока еб..ись и плакали...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...
  • Ответов 2,3 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

  • Супер модератор

Был сегодня на собеседовании в компании. Менеджер дал мне ноутбук и сказал: "Попробуй-ка мне его продать... ". Ну, я взял ноут и ушел. Когда я пришел домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно! " Я ответил: "200 баксов и он Ваш... "


Про отдых в Турции. Специально, для наших в гостиничном номере на некоторых бутылках были наклеены стикеры с надписью на русском «это бесплатно». Когда пришли на следующий день с уборкой, все стикеры были переклеены на пустые бутылки с дорогим алкоголем. Некоторые были неровно порваны пополам, и наклеены на разные бутылки.  
 

Изменено пользователем ECUFLASH.RU
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

В страховой компании:

- Что для вас дороже - машина или жена?

- Какие глупые вопросы вы задаете! Конечно жена, машина-то на нее оформлена!

- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...

- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?

- В машине...

- А машина где?

- В реке...

Изменено пользователем VLADIMIR177
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Хайтек по деревенски:/ - Сири, напомни в 7 часов закрыть парник!

Изменено пользователем Dukuu
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...

-Ну и что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину?

-Ругательства пропускать, мам?

-Ну конечно, сынок.

-Ну тогда, почти ничего.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

-Ну и что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину?

-Ругательства пропускать, мам?

-Ну конечно, сынок.

-Ну тогда, почти ничего.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...

Иду сегодня по улице. Из страховой компании за стеклянной дверью машет кто-то. Смотрю, девушка машет. Город маленький, каждый день кто-то машет, кто-то сигналит.... но блин... отсвечивает. Ну и я махнул в ответ. 
Девушка тряпку из рук убрала... и тоже помахала.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Россстат рапортует: еще на один год увеличилась продолжительность жизни россиян, переживших предыдущий год.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...

RkVSb79mlRg.jpg


Реклама кофеварки:''Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!''

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Жена-Мужу: Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне Лексус, тебе стиральную.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Обьясните,как вы сбили пешехода? Да не сбивал я его! Остановился,чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознания от удивления. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Езжай по правилам, потихоньку… и тебя будут ненавидеть и водители и гаишники…

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

       На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.


   

— Мам! Ма-а-ам! — Ну, что тебе? — Мам, загони меня домой — я ноги промочил!

— Так сам бы и пришел, чего кричать?

— Сам-то я еще не нагулялся...


             Великая Отечественная война. Ставка Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
— Ну, жопа с усами…
Уходит. Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:
— Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "жопа с усами"…
— А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
— Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
— "Жопа с усами".
— А кого, Ви имели в виду?
— Гитлера, товарищ Сталин!
— А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?


Июль 1941 года. Совещание в ставке. Настроение у всех подавленное. В центре сидит мрачный Сталин. Заходит Рокоссовский. Здоровается.
Сталин:
— А-а, таваришь Рокоссовский… А развэ ми нэ расстрэляли вас в 39-м году?
— Никак нет, товарищ главнокомандующий, верой и правдой служу Отчизне.
— Ну, слюжи, слюжи…
Начало 1943 года. Совещание в ставке. Настроение у всех возбужденное. В центре сидит спокойный Сталин. Заходит Рокоссовский. Здоровается.
Сталин:
— А-а, таваришь Рокоссовский… А развэ ми нэ расстрэляли вас в 41-м году?
— Никак нет, товарищ главнокомандующий, верой и правдой служу Отчизне.
— Ну, слюжи, слюжи…
Апрель 1945 года. Совещание в ставке. Настроение у всех приподнятое. В центре сидит довольный Сталин. Заходит Рокоссовский. Здоровается.
Сталин:
— А-а, таваришь Рокоссовский… А развэ ми нэ расстрэляли вас в 43-м году?
— Никак нет, товарищ главнокомандующий, вы уже шутили по этому поводу.
— Вот видите, таваришши, даже в самие трюдные дни ми нахадили силы для шюток.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...
  • Супер модератор

Когда-то луковицы голандских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде... . Это все, что вам нужно знать о биткоинах
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Предвыборная компания :

- В стране коррупция, казнокрадство, инфляция, проституция ..... 

 

-Вы будете с этим бороться ?

 

- Вы что @банутые, я хочу в это участвовать !

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Супер модератор

— Здравствуйте, это квартира Петровых? — Да. — Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас. — Подождите, с чего это? — Вы вчера программу на компьютер устанавливали? — Да. — Лицензионное соглашение до конца читали? — Нет, никто же не читает. — Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

       Решили Петька с Василием Ивановичем бизнесом заняться.
Постpоили они пyнкт pемонта автомобилейв пyстыне
(а кpyто ведь — конкypенция напpочь отсyтствyет).
Вот сидят они на своей станции, клиентов ждyт. Долго ли,
коpотко ли... Глядь — бедyин веpблюда _тащит_ на веpевке
_волоком_, аж взмок весь. А веpблюд yпиpается, идти не хочет.
Hy, Василий Иванович к бедyинy:
— Hy что, сломался твой аппаpат. Ремонтиpовать бyдем.
— А как?
— Давай веpблюда на эстакадy.
Hy, затащили веpблюда на эстакадy, Василий Иванович беpет
два киpпича и _ХРЯСТЬ_ ими веблюда по яйцам! Веpблюд, понятно,
сквозанyл с эстакады — только его и видели.
Бедyин:
— А как же я его догоню-то тепеpь?
Василий Иванович бедyинy:
— Hy-ка, мyжик, на эстакадy!
и _ХРЯСТЬ_ бедyина двyмя киpпичами по яйцам — тот, понятно,
сквозанyл с эстакады вслед за веpблюдом.
А Петька смотpит им вслед и говоpит с тоской:
— Василий Иванович, а деньги-то мы с них не взяли...
— Петька, на эстакадy!


Заняли Петька с Василием Ивановичем очередное село и устроили там советскую власть, коммунизм. То есть приходят к ним крестьяне и просят:
— Дайте топор, дайте молоток, дайте гвозди и т. д.
Ну, а те им всё бесплатно отдают. Тут один мужичище приходит и просит:
— Дайте мне коловорот (сверло такое есть).
Василий Иванович подзывает Петьку:
— Петя, сходи, дай этому коловорот.
Петька уходит, через час возвращается:
— Василий Иваныч, коло ворот людей было много, так я ему за сараем дал.

             Пишет Вовочка сочинение, а в черепе сплошная кость. Урок подошел к концу. Делать нечего, взял да нарисовал на весь разворот тетради член и сдал тетрадь. Учительница ночью проверила и обалдела. Утром спрашивает у Вовочки, где он видел такое, тот и ответил, что мол у меня такой. Учительница предложила остаться после уроков и проверить не обманывает ли он. Ну и посмотрела... и предлагает:
— Вовочка, может меня разок таким?
А Вовочка и согласился. Учительница начала быстро раздеваться и впопыхах запутавшись в бюстгалтере говорит:
— Может бюстик не снимать?
— Как хотите, МариВанна, я на прошлой неделе соседской кобыле всадил, так она задними копытами свой хомут сбила. Так что хотите снимайте, хотите нет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

          Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляp, кpасивший дом снаpyжи:
- Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез окно.
- И что же вы видели?
- Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать.
- Так, а дальше?
- Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy.
- А потом?
- Он снял с нее лифчик и тpyсы.
- А потом?
- Он лег на нее.
- А потом?
- А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз.
- Отчего же она сломалась?
- Оттого, что на ней было yже девять человек.


Останавливает ДПС-ник тачку, тупо подходит к окну и заявляет:
-Давай сто рублей!!! И катись дальше!!!
-Та вы что, за что??
ДПС-ник разворачиваеться спиной и говорит:
-Читай?
-ДПС.
-Давай Патрульному Стольник!!!
-Та них.я! Не дам...
Тут ДПС-ник начинает при.бываться:
-Где страховка? Где аптечка? Фара не горит!!! Епт!
Тут тип понимает, что лучше заплатить и дает ему стольник...
А ДПС-ник:
-Них.я давай двести!!!
-Чего это?
Опять спиной разворачиваеться и говорит:
-Читай наоборот!!!
-СПД.
-Скупой Платит Дважды!!!


Сидят два еврея. Один говорит:

— Изя, моей Саре ceкc нужен каждый день.

А я уже не молод, так больше не могу.

— Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу



×
×
  • Создать...
Яндекс цитирования