ALEX

В переполненном автобусе стоит изможденный студент и держит плащик в руках.Рядом сидит старушка. -Внучек,давай я хоть твой плащик подержу? -Вась,вставай,тебя сейчас на коленки положат...

да, можно., но не сейчас., позже.

Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели. Вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше? - Конечно, раздевайтесь. - Зачем?! - Так вы же хотите, чтобы ваш муж снова стал быком. Начнем с рогов...

- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы, доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я - старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы говорите "трахнуть" ! - Дедуль, я Вам, как врач говорю, трахните - и все, как рукой снимет. Ну, дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет... Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я ж мог Ленина спасти!

хоть на карбюратор втыкай, писающего мальчика направь в щелку, при чем тут турбированый или нет? (без разницы)

bb коды отключены в подписи,

надо было подключаться как и до этого.

а я сегодня на оборот, взял бы тестер в руки и прозвонил по даташиту. там не чего не изменилось почти. тема искусанная и изжеванная., не интересная уже, много раз обсуждали, тем более куча мануалов на форуме.

разница, 128 проц и 256 и все., ну и пробег где валяется.

Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел

— Скажите, вы любите Кафку? — Да, особенно грефневую

как же, 912 проц с донглом

Заходит уставший киллер в один из баров Аризоны, садиться за стойку, кладет винтовку с оптическим прицелом и заказывает себе виски. Рядом сидит фермер. Немного погодя фермер спрашивает: - Извините, а можно я через вашу винтовку посмотрю в окно своей спальни, а то я там жену одну оставил. - смотри, не жалко.. - вот зараза, она там с любовником. А сколько вы берете за один выстрел? - тысячу долларов -ок, я плачу две-вы должны отстрелить моей жене голову, а ее любовнику член. Киллер берет винтовку и целиться.Проходит минута, вторая, а киллер все целится -Ну что же вы ждете?, -спрашивает фермер - Подождите, -отвечает киллер, - я пытаюсь сохранить вам тысячу долларов..

все верно.

от HDD, от Flopy и т.д.

Здравствуйте, вы позвонили в госВоенкомат, к сожалению мы не можем вам ответить, если вы хотите служить - нажмите звездочку, если нет нажмите решётку

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну: - Что тебе на завтрак положить? - Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!

Трасса. Ночь. Шпарит дальнобойщик. Вдруг видит, на обочине стоит миловидная девочка - голосует. Водила останавливается и горит: --Ну? Девушка: --Извините, у вас не найдется маленького кусочка хлеба? Водитель: --Да что ж это ты, девочка, в такое время, в таком месте делаешь? Садись я тебя до города довезу и поесть дам. Девушка садится в машину, водитель дает ей хлеба. Девушка: --Ой спасибо вам большое, а то у предыдущего дальнобойщика сосала, так у него под шкуркой такое было! - без хлебушка не проглотишь...

Короче, захотелось слепым ёжикам по девочкам, прям ужас какой-то. Ну, собрались все вместе в группу, нашли поводыря, одноглазого ёжыка. И пошли через лес. Идут...идут. Устали...спрашивают у одноглазого - "Ну скоро уже?" Тот "скоро...скоро" Идут дальше. - "Ну скоро уже?", - "Да скоро...блин, скоро" Идут дальше. Вдруг одноглазый ёжык наступает на сучёк, тот ему тырк... в единственный глаз. Поводырь - "Пи-и-издец, приехали!!" Группа слепых ёжыков - "Здра-а-авствуйте девочки!!!!"

а ты проверь, многие изготовители отрезают в тахе COM порт, распиновку нуль модемного кабеля проверь

Ювелирная лавка, где товаром торгует молодой мальчик продовец (П). Заходит девка (Д), вся расфуфыреннaя, дорогая одежда, юбка мини, ногти, макияж, всё класс. Выкладывает на прилавок бриллиантов тысяч на 50.. Д: я хотела бы это продать, купите? П: да (выкладывает 50 тысяч) девка забирает деньги, уходит... продавец в раздумье.. откуда у неё столько драгоценностей?? на следующий день та же история, только тавару на 100 тысяч.. парень опять в непонятках на третий день деффка приносит брюликофф на 150 тысяч, парень расплачивается с ней и тут не выдерживает П: скажите, откуда у вас столько камней? кем вы работаете? Д: Я минет делаю П: ААААААААААААААААААА! Х@и сосёте? Д: Молодой человек, какая у вас зарплата? П: 100 рублей в месяц Д: Так это вы х@и сосёте.. а я минет делаю

Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох@енный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК Е@aНЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни х@я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Аликсандор Блох Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...Я покупаю вазелин За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин. Вот скрипнула в подъезд пружина И повторилось все, как встарь: Пустая банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"...

Один мужик говорит другому: - Если бы ты пошёл в поход и проснулся бу ночью голый, и всё жо#а измазана вазелином, ты бы коиу нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошёл, конечно нет. - Хочешь пойти в поход?

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (Yоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро)