алекс77

всех с праздником!!!! пишусь под участие.

попробуй сделать хорошую диагностику. думаю, что в моторе есть какие-то неисправности. а ошибок может и не быть. не пытайтесь лечить машину программированием. это может делаться в исключительных случаях.

вот именно!!! ребята, просто я делюсь своим опытом. через месяц после того, как начал заниматься тюнингом, решил написать сам программу на я5.1-41. после потраченного месяца рытья в толмутах, счета на калькуляторе, 2х исписанных крупногабаритных общих тетрадей, мало того, что до идеала оставалось далеко, я еще прикинул цену своему труду... поверьте - овчина выделки не стоит. каждый должен заниматься своим делом и быть примером остальным на своем месте. если ты пишешь проги, то не надопытаться быть пекарем. если ты кочегар, то не надо лечить людей, а если ты в чем-то любитель - доверь свое дело профи. поверьте, оно так лучше будет, и на много. ИМХО

тормози, ребята!!!!! ВНИМАТЕЛЬНО читаем 1й пост. об он-лайне речь не идет. тем более автор даже не озвучил о каком софте идет речь.

1) на глаз ожидаемого результата не получишь однозначно. надо брать калькулятор и садиться считать параметры. 2) для этого надо не просто иметь представление о работе мотора, а детально знать все его тонкости + глубокие знания процесса горения ТВС. 3) на эту программу потратишь столько времени, что в конце концов "у разбитого корыта" подумаешь: лучше бы сразу взял бы нормальную готовую. но это только верхушка айсберга процесса создания прораммы. кто не пробовал сам создать прогу без косяков хотя бы, тот может со мной не согласиться

я только туляком и пользуюсь. единственное комбиком делаю 7.9.7 и 17.9.7 - проблем никаких. попробуй обновиться до последней версии (там прога предложит обновить софт адаптора) или переустанови последнюю версию. у них иногда бывает, что что-нибудь слетает.

сканматик работает только со своим адаптором

конечно есть! хотя бы эту тему начните читать с начала.

замерь конус у основания РХХ 21214 и такого же диаметра возьми сверло, а еще лучше на 1 мм меньше и подгоняй. чем меньше шаг, тем больше шансов попасть в точку.

для начала определись для каких целей тебе нужна машина, а потом изобретай.

самое лучшее сочитание цена-качество-время http://www.auto-bk.ru/forum/topic/15568/

в личку постучитесь

а причем здесь зубчатый шкив и ГРМ? в свое время такой симптом вылечил заменой шестерни ГРМ коленвала и шпонки. часто бывает, что набивает шпонку.

читаю это шоу и возвращаюсь в мыслях в детство... напоминает несколько старых добрых басен Крылова Мартышка к старости слаба глазами стала; А у людей она слыхала, Что это зло еще не так большой руки: Лишь стоит завести Очки. Очков с полдюжины себе она достала; Вертит Очками так и сяк: То к темю их прижмет, то их на хвост нанижет, То их понюхает, то их полижет; Очки не действуют никак. 10 «Тьфу пропасть!» говорит она: «и тот дурак, Кто слушает людских всех врак: Всё про Очки лишь мне налгали; А проку на́-волос нет в них». Мартышка тут с досады и с печали О камень так хватила их, Что только брызги засверкали. К несчастью, то ж бывает у людей: Как ни полезна вещь,— цены не зная ей, Невежда про нее свой толк всё к худу клонит; 20 А ежели невежда познатней, Так он ее еще и гонит. больше комментариев не имею, добавить нечего.

в принципе ничего менять кроме гидриков не нужно. потм только зазоры сделайте стандартные и вперед...

присоединяюсь , и как альтернативу еще назову сканматик. сам пользуюсь обоими приборами - они друг друга дополняют во многом...

на зиму заливай масло пожиже 5W30 например, это снизит продолжительность неприятного звука после пуска и прокачай ГУР. так же при пуске сильное влияние оказывает просадка напряжения. эбу к этому стойкий, но эсуд в целом чувствительна. на видео все моменты явно проявились.

попробуй поменять главное реле, проверь контактную группу на замке зажигания и посмотри идет ли сигнал с ДК при прокрутке стартером.

одному из них (не буду называть) лично обращал внимание. CwOrange, тебе лучше не знать его. ты чем дальше, тем больше обсераешься, причем на все регионы, на всю страну. эта тема похоже станет одним из разделов темы юмор и аникдоты. но это после. сейчас же тебе еще одно уравнение: на ХХ расход воздуха у твоей машины будет составлять 8-10 кг/ч (это составит примерно 10-12 кубометров при атмосферном давлении или примерно 3,3 литра в секунду - смотри физику за 7 класс). за 10 сек. тебе понадобится 33 литра воздуха или 27,5 г воздуха. на ХХ у машины давление в коллекторе составит -0,7 атм., т.е. что-бы в коллекторе у тебя было 0, 5 атм. тебе нужно подать давление после редуктора 0.7+0,5 атм=1,3 атм. и право решения последнего примера я предоставлю тебе. теперь рассчитай, какой объем емкости тебе понадобится и под каким давлением тебе нужно будет сжать воздух? при этом напоминаю, что это расход на холостом ходу и поправка на влажность воздуха не делается, хотя бы так. теперь тебе остается найти в инете пару формул, и вспомнить как пользоваться калькулятором. удачи, Леонардо. зы. плюс еще это количество смеси при стандартных фазах будет догарать где-то в районе последней банки глушителя. так что вал с широкими фазами на такую систему тебе улыбается в 33 зуба. дальше еще есть нюансы, но ты перевари хотя бы это.

совещание в части. командир оглашает распорядок службы на неделю: понедельник - отдых после выходных вторник - подготовка к работе среда - рабочий день четверг - отдых после работы пятница - подготовка к выходным суббота, воскресенье - выходные - Вопросы? встает молодой лейтенант и обиженным голосом: "Товарищ генерал, ну до каких пор мы будем въебывать по средам?"

7 признaков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропaгaндирует нaркотики: 1. Ослик Иa-Иa — ему всё по бaрaбaну, у него зaмедленные реaкции и вырaженное отсутствие мотивaции — конопля 2. Пятaчок — всего боится и стрaдaет мaнией преследовaния — грибы 3. Кролик — везде суёт свой большой нос, всё ему нaдо — кокaин 4. Тигрa — не может стоять спокойно, постоянно прыгaет и кричит никогдa не устaвaя — экстaзи 5. Кристофер Робен может рaзговaривaть с животными- употребляет гaллюциногены 6. Винни Пух — любит слaдкое, облaдaет поистине безгрaничной фaнтaзией — LSD 7. Совa — всегдa приходит нa помощь, если у кого-то "проблемы" — дилер… Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: — Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила: — Боже мой, а второй-то подарок какой? И молвил Бог: — Мозги, Ева. Мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина — как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни — хорошо! А без секса — плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман — Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой — Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой — Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой — Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой — Бей в зеленый барабан — Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс — Секс по телефону

а это исповедь владельца нехорошей машины (написал на окте мой земляк ник cap) Новый Год на Приоре Всем привет! Прешла пора расказать о своей ласточке. Я сам простой рабатяга на заводе и батян мой, а мамка на саседней фабрике учетница. Ну кароче собрали мы свои трудовые копейки и хватило на самую дешовую Калину за 265 тонн рубасов. Цвет захотел фартовый - Партвейн. Как три семерки! У пацана одного видал. За цену и цвет в Ярске подьяснился и двинули с батяном. Примчались, а продован лепит, типа тока что продали твой Партвейн осталась вот из дешовых одна цвета Калумбийская зелень. Глянул на эту зелень, а она цветом как мой сменщик в понедельник с перепою, точно на вазе отенок угадали. Я ему грю, типа ты че, меня же пацаны не паймут, сам свою зелень кури, а он так зырит на меня нагло и грит – а бери Приору за 330000. Есть грит Компас, Космас и Калифарнийский мак! Ну думаю приехали, и ценик и цвета какие-то наркоманские. А этот черт не унимается, есть грит еще и твой Партвейн в люксовке за 350 тонн рубасов! Бери по кредиту и трос буксирный Японский в падарок! И опять на меня так нагло зырит. Ну показывай грю ластачку. Глянул и сердце в штанину куда-то брякнулось. Мой любимый ПАРТВЕЙН! Еще мне очень Приоркина попка панравилась и фары - как глазища удивленые зырк-зырк! Лан пашли афармлять. Привел нас к кредитному маклеру, а сам падорвался тачилу мою марафетить. Пока мы бумаги запалняли (никагда столька ручкой ни песал) да ждали атвета и салон закрылся. Продован засобирался и нам пришлось до завтра ждать. Назавтра приехали за ласточкой, а она вся чумазая, и кругами какой-то хмырь шныряет. Антикор грит уже зделали выбирай какую сигналку ставить буш. Набан мне твоя мазня и какую сигналку, ты че? У нас одна сигналка бывает – лопатой по башке. Народ у нас в крае суровей челябинских мужиков – приезжайте убедитесь! Нибуду описовать как пакупали, скажу только что втюхали мне в нагруску каску, блакировку и сигналку с мафоном. Пачти 400 тонн рубасов с маим взносом мля! Пригнали дамой все супер толька руль какойто кривой, лан все лутше чем шаха у батяна. Протенули все гайки по днищу. Антикорку в салоне хреново зделали. Сами промовилили пуш салом, сидухи закрипили (балтались чето). Самарезики падкрутили где надо. Провада снизу весели - упрятали. Ну и все! Тонирнул покругу в ноль, спайлерок поставил и на завод мужикам показать. Ну там все и ох..ели! Ну грят Колян – ты теперь новый русский алигарх! Во как! Про девок даже и говорить нечево! Сам я кстати щуплый метр 62 как Мидведев где-то. Батян грит что меня из родома в рукавице принесли, а надо было на лопате. (это он про мой характер) А вот девок люблю чтобы в теле. Мне в Приоре просторно, а моя падруга Томка с систрухой (такая же корова) сзади только в обнимку в двоем помещаютса. Абкатку промчал как на дыхании. Ниче особо не сламалось, толька люфт какой-то на руливом паявился. Звоню в салон за ТО-1, грят 3500 рубасов тока работа, а по падвеске смареть надо типа не горантия из-за наших дарог. Намек што еще бабла надо отстигнуть. Ну думаю ПРИВЕТ! Тупо масло залить - 3500 это сколько тогда за падвеску срубят? Да еще к ним за 200 верст каждый раз махать. Это самая близкая к нам горантия! Под фуфырь слили с пацанами все жижи (дирьмо какой-то было) и залил Мобиль-1 в двигло и Хадо в коробас. На коробасе чето перидачи очень туго. Разроботается думаю. У нас кстати римонт Приоры дёшево - всего ФУФЫРЬ. Паехал к мужикам в гаражи кулаки подтенули сход-розвал поставили – фуфырь! Томка моя на сидуху плюхнулась - спинка хрясь! К сварщикам на завод приехал – фуфырь! Машина у меня в этом деле заряжена. Всегда фуфырь в багажнике и под сидухой. Рюмахи складные в ачечнике заныканы. А че в него всеравно только детское пинсне памещается. Так што всем рекамендую! Я там раньше самарезы какие в машине нахадил хранил в пакетике, пока они мне на голову на кочке не прасыпались. Вот дверь свою разбирал кагда падьемник сламался целую горсть нашел. А думал чо там в этой двери гримело! Ну вот проездил я на ней до нового года почти 15 тыщь. Машинка радавала! Покрупному ниломалась! Мелочи всякие ни в щет. Ну там маторчик амывалки сгарел, лампачки раза три, ручка двери на марозе обламилась. Ну про то што раньше было уже песал. Паканулись под вечер 31 декабря и в диревню к моей бабке. Я, братан, Томка с систрухой и полный багажник бухла, харчей и бабскова барахла. Скорость 60-70, едем природой наслождаемся. С лева поле, с права лес - СКАЗКА! Смарю Калдина догоняет и пацанчики на ней борзые такие. Поравнялись газуют и орут типа давай праверим кто из нас лузер! И жесты неприличные нам в окошко! Братан грит нука парви эту дризину косорульную! (зло так) А че он уже ужратый, с утра старый год проважает. И девки тоже в гонках прадвинутые хором - дай Колян им под сраку! Ладно, видет бог я нехотел!!! Втыкаю третью и гашетку в пол по самые помидоры! Тачила вздрогнула вся, ревёт ВО ДУМАЮ МОЩА!!! Потом хлопок такой сильный. Ну ВСЁ! Звуковой борьер пройден! Следом еще один громкий БЗДЫНЬ! Звон как подшибники в кафемолке перималывает и дым изпод капота. Только успел засечь Калдина ГТ на заднице. Ништяк погоняли! Открываю капот вроде бес пожара. Машина ни гу-гу. Печку ни включить. Тишина. Стоим - с лева поле, с права поле, до диревни 20 верст, на улице -35 и до нового года полчаса.. КРА-СО-ТА! Звоню дружбанам, батяну, ментам, МЧС, в скорую, и ГорГАЗ – хрена! У всех уже Новый Год! Вспомнил што на мне только куртка и рубашка с бабочкой. На ногах туфли-лодочки. Хоть в бабские вечерние платья утепляйся. Я же всех поздравлять нарядился, как канфирансье мля! На себя Томкину шубу напялил, на ноги сапоги брательника 44 размера с моим 38 прямо с туфлями оделись, а остальных во все тряпки заматали. На ноги шарфы – нормуль! Маим пасажирам-то че ужратым. Достали фуфырь проводили еще раз - потом встретили. А я то с рулём! У нас в крае гайцы звери безпадобные – это все знают. Специально их где-то выращивают што-ли. Час уже прошол. На дароге ни души! Ну думаю вотон я – последний трезвый герой! Щас покурю, запалю Приору, пагреемся напаследок и в диревню идем здаваться. Курю и вижу трактор бодро так зигзагами по полю чешет. Мираш!!! Завём, арем, машем чем подруками есть.. Пытался по полю бижать да провалился сразу попояс. Видим што заметил, к нам ЕДЕТ!!! Ну вываливается значит из трактора бухой в сосиску мужик в тулупе и колпаке Сантаклауса! А мне он тогда показался таким родным! Даже в детстве в Санту так не верил! Грю мужик! Родной! С Новым Годом! Счастья тебе, здоровья, любви и обнимаца. Дотащи нас до диревни! И фуфырь сую! Вижу мужик как-то резко пратрезвел и строго так грит а вы кто такие? И гаечный ключ такой огромный из кабины вытаскиевает. Тут я понимаю што стою перед ним в бабской шубе, платке и вся морда в памаде от Томкиных поздравлений.. А мой брательник, чмо усатое грит: а мы дядя моржи-пацыфисты! И так шальку себе на плечо игриво накидывает.. а эти (и на девок показывает) наши музы. Гляжу, а у наших муз свиноматочных от мороза вся штукатурка на мордах облупилась. Мужик грит я ваших гомосяцких тусовок не одобряю но до диревни дотащу, только обниматца не лезьте. Привязали трос подарочный, а он длиной всего 2 м крюки хлипкие - Япония ити её мать. Мужику грю ты тихонько едь я не вижу ничё и ног ничуствую. Ну этот аксилират диревенский так и сделал. Как дернул что крюк разжался и мне акурат в радиатор прилетел тама и застрял. Выхожу и грю ну ты че дурила зделал?! А он пьяной харей лыбится хоть в глаза нассы. И как то мне все пофигу стало. Едем и слышу мобила затриндела. Кореша с Новым Годом поздравляют. Спасибо вам друзья! Я морду в окошко высунул стекла же все заиндивели и так до диревни и дотошнили. До 9 января отмечали местами плохо помню. 10-го притащил машину в наш горажный сервис. Думал ща если какая железяка отвалилась – фуфырь и порядок! Взял на всякий пажарный три. Мужик сервисный перичисляет, а я пальцы загибаю: двух паршней нет только шатуны с пальцами, блок треснул, все клапана загнуты, а 6 клапанов нету, направляющие сломаны. Я ему ну и сколько с меня? А он так смотрит на меня как на юродивого. Нету грит у тебя больше двигуна! Тыщ 70 готовь! Думаю вот она шляпа коня Буденного! Щас, только почку продам. А самому так тоскливо стало аж второй раз в армию захателось. Первый раз хателось когда я с девками на батяновской шохе с дороги улетел прямо в навозную кучу по самые окна. Лучше бы ты сынок в армию пошол сказал тогда батян перед тем как мне харю намылить. 11-го января выхажу на работу и еще одна новость – нашу смену сократили. Другой работы у нас нет и из банка за кредит наезжают. Пошол к батяну думал может чем паможет, а он весь злой, тоже уволили. Уже второй день празднует. Грит что я ему с детства всю кровь выпил, что таких как я в древней Спарте сразу в пропасть рожали, ну и еще много всяких слов абидных. Аблом кароче. Вопщем ни знаю че и делать. Может кто пасоветует. Надо было Калину брать как вначале хотел и без всяких кредитов. Пока все. Если какие ошипки были - то пардон муа за мой францусский.

заметь, опять без матов и раздражения. 1) ты не заметил тенденции: сначала люди опытные в этом деле пытались тебе по-хорошему дать добрый совет; потом не поняли, а затем приколы. 2) возьми калькулятор и посчитай (уж это тебе наверное под силу) сколько это все будет стоить, сколько времени ты проторчишь на морозе, рожая бредовые идеи как это все притулить, и наконец сколько ты хотя бы в теории получишь выхлопа (результата для малохольных) на каждый свой затраченный рубль и час убитого времени. 3) прикинь кому и за какую сумму потом ты продашь свою чангу после своих извращений (деланное новым не бывает) 4) ты элементарно даже не заметил, как сам стебешься на старших людей, чего-то уже добившихся в жизни СВОИМИ силами. а по твоему отношению к делу, я уже не говорю обо всем остальном, видно, что тебе все это (и машина, и образование, и работа) досталось слишком легко, возможно до сих пор (24 года) сидишь у родителей на шее. 5) ты хотя бы своих земляков не позорь. среди них есть почтенные люди. ЗЫ не забудь взять инженерный калькулятор - может быть ты из него колайдер сделаешь. а мы люди простые - у нас все что меньше ключа на 24 - всё нанотехнологии. :AllSmail (22): чао, гомосиктипедис.