[Анекдоты]

В род доме перепутали трех детей - русского, немца и эстонца. Пришел эстонец - смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает что делать.

Пришел немец - не знает что делать.

Пришел русский, говорит - "мужики, спокуха, я знаю что делать..."

зашел в комнату, что то там поделал, выходит говорит - "вот это мой ребенок,

вот этот немца, а вот этот - эстонца."

Ну, Его спрашивают, как это он определил.

Ну я сказал "Хай Гитлер" - немецкий ребенок вытянул ручку.

Мой сжал кулачки.

А эстонский обосрался...

 

 

 

 

 

 

 

После выступления в ООН Буш вызывает своего косметолога - нарисовать точку на лбу. Косметолог спрашивает:

- А зачем?

- Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает, - сказал Буш, показав на свой лоб.

[Анекдоты]

Тормозит гаишник машину. За рулём водитель в жопу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего.Гаишник спрашивает:

-Ты пьяный но дыхания нет.Как ты нашол способ нажраться?

-клизму ставил.

гаишник отвечает:

-Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо?

-Почему?

-А то нас заставят ещё задницы нюхать

 

 

 

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.

- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.

- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вы@%ать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

 

 

 

 

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и

периодически

останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не

заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:

- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не

заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но

для такого расстояния никакого бака не хватит!

Из копейки два удивленных студента:

- А у нас денег нет!

 

 

 

 

Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....Вася камаз, тормози!!!" Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой".

 

 

 

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:

- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь - я тебя беру.

Приходит первый покупатель.

- У Вас есть простые карандаши?

- Нет - ответил продавец и покупатель ушёл.

Тут подскакивает хозяин и говорит:

- Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.

Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт:

- Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?!

- А что такое - спрашивает хозяин?

- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, ест наждачная

[Анекдоты]

Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:

- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?

- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

 

 

 

 

 

Азербайджан подписал договор о поставке нефти в обход России, Россия

заключила договор о взаимной обороне с Арменией. Обеспокоенный Алиев

звонит Медведеву и пускается в восточные дифирамбы:

- Господин Президент, вы совершенно зря на нас обиделись. Знаете, вчера

ночью я видел сон про Россию, и как будто по всей вашей стране и на

каждом здании висели огромные транспаранты и на них было написано «Да

здравствует российско-азербайджанская дружба! ».

- Хорошо, – отвечает Медведев в тон – вчера мне тоже был сон и я видел

ваш Азербайджан, как никогда прекрасным и благоустроенным, с умным и

процветающим народом… и почти на каждом здании по всей стране висели

огромные транспаранты…

- И что же они гласили? – заискивает Алиев.

Медведев:

- Не знаю, я не умею читать по-армянски…