Перейти к публикации
AUTO TECHNOLOGY

Рекомендованные сообщения

Дорогой, посмотри, я не далеко припарковала машину от бардюра??? --от какого дорогая??от правого или от левого?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
 

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . . Его спрашивают: — Ты чего? А он говорит: — Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
 

Дошкольник у психолога.

Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня прием, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.

На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"

— Пошла на х*уй!

Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
 

Да, Саш.... Все мы психически здоровы! Хорошо!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
 

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.

Две старушки в фуфайках поодаль:

- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
 

Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном.

Скоро с конвейера сойдут первые "ПассатИЖи".

А ГАЗ заключил контракт с Opel и теперь на эмблеме нового автомобиля будет красоваться олень убитый молнией.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
 

Антон Семенович так плохо парковал машину, что ему писали на капоте "дура".

Изменено пользователем eremeo

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
 

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.

- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

 

В автосервисе:

- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?

- Зачем?

- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

 

Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой-то чувак со словами:

- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!

С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание....Тётка:

- Когда дойдёте до пункта "вызовите врача", я уже здесь!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
 

- Дорогой, тебе второе подавать?

- Нет, блять! Подождем пока само придет!

 

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
 

На вопрос ребёнка:

- Дедушка Мороз, а ты настоящий?

Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
 

Один мужик очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому… Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ». Тогда он сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу». Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтобы он даже не успел спустить штаны». Девушка согласилась, и дала свое согласие. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит… Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.» МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того,как вы его примете и вас поимеют!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
 

Один мальчик неполных шести лет очень ждал рождения маленькой сестрёнки. Сестрёнка родилась в срок, но с очень большими проблемами. Срочно потребовалась кровь редкой группы для переливания новорожденной, которую по медицинским показаниям удобней всего было взять у старшего братишки. Родители спросили малыша:

– Ты смог бы отдать свою кровь для маленькой сестрёнки?

Мальчик стал не по-детски серьёзным, задумался и потом сказал:

– А это поможет ей остаться живой?

– Да, тогда она будет жить.

– А можно я подумаю до вечера?

– Конечно, можно.

Вечером малыш решительно объявил:

– Я согласен.

Когда в больнице у мальчика взяли кровь, он выглядел очень напуганным. Медсестра заботливо укрыла его одеяльцем:

– Ты молодец! Полежи пока.

– Тётя, а через сколько минут я умру?

Оказалось, мальчик думал, что нужна вся его кровь и, отдав её, он сразу умрёт. Маленький герой с Большой Душой решился умереть ради долгожданной сестры.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
 

Оставил мyжик свою машинy во двоpе и пpиклеил на лобовое стекло запискy:

"Бензобак пyст, магнитолы нет, двигатель yкpали!".

Hа следyющий день находит pядом со своей запиской дpyгyю:

"Тогда зачем тебе колеса?".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
 

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую все, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
 

Муж заболел. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:

- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.

Муж сквозь сон:

- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
 

У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.

 

едет крузак за ним ока,крузак 100 и ока не отстает,он 120 и ока 120,тут на грех светофор, крузак тормозит и удар сзади,мужик выходит глядит такой же крузак ему вьехал, спрашивает у водилы, за мной ока ехала,где она ?тот в ответ тише она между нами....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
 

Приходит автовладелец в страховую компанию и обращается к стр. агенту: - Будьте добры, застраХЕРьте меня. Агент возмущённо: - Как Вам не стыдно! молодой человек, вы в страховой компании, а не в пивнушке !!! - А по Вашему, застраХУЙте, звучит менее оскорбительно ?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
 

Мальчик, привязанный к колесу обозрения, ненавидит Москву…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
 

Очень полная дама встречается на улице с очень худой.

Полная говорит худой:

- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!

Худая в ответ:

- Глядя на тебя, я понимаю, почему!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
 

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.

Но: ругается очень.

- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.

Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:

- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!

Мужик, растроганно:

- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, еще тише:

- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
 

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

Powered by Invision Community


×
  • Создать...
Яндекс цитирования