Перейти к содержанию
AUTO TECHNOLOGY

Анекдоты


ALEX

Рекомендуемые сообщения

- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?

- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 2,3 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

- Автомобиль "Запорожец" - самое доброе в мире приведение с моторчиком!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Чего страшится гаишник ближе к пенсии?

- Как же я брошу палку?!

 

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП.

- Кто виноват?

- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

 

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:

- Ты чего такой смурной?

- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!

- А что случилось то?

- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем.

Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости.

- Ну и что дальше?

- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.

- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?

- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.

- Так чего ж ты их ругаешь?

- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!

 

 

В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательной девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает:

- Молодой человек, чем это вы надушились?

- Это одеколон, который называется "Семеро смелых".

- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то очень сильно испугался. :heresmile:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Демократия по-европейски - европейцы живут хорошо, остальные - как

получится.

Демократия по-английски - джентльмены живут хорошо, остальные - как

получится.

Демократия по-советски - власть предержащие живут хорошо, остальные -

по карточкам.

Демократия по-российски - жулье при власти живет хорошо, остальные -

а ну их в жопу.

 

 

Змей Горыныч - первая жертва генномодифицированой пищи.

 

 

Уважаемые пассажиры! Наша авиакомпания предоставляет новую услугу -

оформление вашего завещания непосредственно в салоне самолета перед

взлетом!

 

 

Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Злыми буднями время катится,

И пускай мне удача не прет,

Обязательно будет пятница,

И никто ее не отберет.

Телевизор мне врет старательно,

Лишь один календарь не соврет,

Будет пятница обязательно,

И никто ее не отберет.

Наколю я огурчик на вилочку

И на стол, словно на пьедестал,

Я, как статую, ставлю бутылочку

Замечательной фирмы "Кристалл".

И пускай твердят, что я пьяница,

И пускай несут прочий вздор;

Обязательно будет пятница

Всем начальникам наперекор!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сидят два парня в кинатеатре и тут перед ними садится лысый амбал.

Один другому 50 баксов если ему по лысине удариш.

Запросто отвечает второй только деньги вперёд, забирает деньги и бъёт амбала по лысине тот естественно поварачивается и смотрит на парня а тот -Колян ты сколько лет сколько зим как дела столько не виделись.

-Ты чё дурак какой я тебе Калян ты ошибся.

Ну ладно парень извенился тут второй ещё 50 баксов и ты его ещё раз по лысине.

-Да не вопрос давай деньги. Берёт деньги и опять по лысине БАЦ и говорит

- Э Калян хорош прикалыватся мало того что побрился да ещё и меня не узнаёш.

Амбал молча встал и пересел на первый ряд.

Второй опять 50 баксов если и ещё раз его по лысине.

-давай деньги берёт деньги подходит к амбалу сзади со всей силы бъёт оге по лысине и говорит -Колян а ты сдесь сидиш а я там мужика уже полчаса достаю

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:

- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.

Утром жена с нетерпением спрашивает:

- Hу, что ты там такое нашел?

- Представь себе - новую пивную

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сообщение одного форума:

Одна моя хорошая знакомая после полового акта со своим парнем дня три ходила и рассказывала мне, что у нее "матка вываливается" через влагалище, а она ее пальцем во внутрь заправляет. Ну это все со слезами, с воплями о том, что она непоправимо больна, и страхами о том, что ей вообще врачи, если она прийдет матку удалят. Наконец я ее вытолкала к гинекологу. Я потом чуть не умерла со смеху, когда она мне рассказывала, что врач вытащила из нее..... забытый там презерватив.... Представляете, она три дня ходила, да и еще пальцем его обратно засовывала..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Встечаются два старых друга:

-Меня тараканы достали,просто предел,незнаю что уже делать.

-А я эту проблему решил быстро,купил мелок для тараканов,ну

этот как его:"Машенька"

- И как,помогло?

- Да,Теперь сидят тихонько в углу рисуют!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же

старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции

все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:

- Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.

- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру

в 500 франков. Что ты сделаешь?

- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?

- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.

- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь?

- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?

- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.

- Сам подойди.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:

- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!

Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.

Женщина вошла и довольно:

- Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.

Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:

- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Одна блондинка спрашивает у другой:

- У тебя муж кто?

- Коммерсант.

- А что он продает?

- Вазы.

- Хрустальные?

- Нет, железные.

- Разве такие бывают?

- Конечно! Нивы, Лады...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Начальники делятся на 4 группы:

1. Пидорасов.

2. Суперпидорасов.

3. Антипидорасов.

4. Пидорасов-волшебников.

Почему?

Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу."

Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех выебу!"

Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ебаться не собираюсь!"

Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".

  • Upvote 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

...Неделю создавал Бог Землю. И вот, когда все уже было закончено, он обвел взглядом плод трудов своих и сказал: "Заебись!"

 

... И все заеблось.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?

Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.

  • Upvote 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Hаркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его

надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его

осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:

- Тук-тук!

- Кто там?

- Милиция! Анаша есть?

- Hет!

- А под ковром?

Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же

ситуация:

- Тук-тук!

- Кто там?

- Милиция! Анаша есть?

- Hет!

- А под ковром?

- Hе-а!

- А за шкафом?

Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.

- Тук-тук!

- Кто там?

- Милиция!Анаша есть?

- Hет!

- А под ковром?

- Hе-а!

- А за шкафом?

- Hе-а!

- А в холодильнике?

- Hе-а!

- А под диваном?

- Hе-а!

- Черт, куда ж я ее спрятал?!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

-Романович, какие газеты вы выписали на этот год?

-А за чем мне газеты, когда есть Интернет?

-А в уборную с клавиатурой ходить будете?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу



×
×
  • Создать...
Яндекс цитирования