Анекдоты

[тас]

анекдоты от Валерия Астахова и Владимира Ямненко

Изменено 21 ноября, 2023 пользователем тас

[тас]

Идет мужик по улице,видит,наркоман какой-то сидит и пищит.Тот к нему подходит и спрашивает :_чего пищишь?_ну я таблетки принял ,а там написано " после приема пищи".

_После приема  пищи ,идиот.

_Пипипипипипипипипипи........

[тас]

Идет урок в начальных классах.
Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
— Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка:
— Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
— А мы мамку выгнали...
— Ты что Вова, как же это?!
— Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит.
А для соседа ее кормить —ну уж  извините...

[sergeyrodionov]

группа советских войск в германии. солдат на машине говновозке заехал в городок и насмерть сбил немецкого старичка. плац в части , багровый полковник с трибуны - блять , я хуею ! немец прошел всю войну на восточном фронте . трижды горел в своем ебучем тигре. 10 лет отсидел в плену - чуть не помер. и для чего? чтобы на пороге собственного дома , на машине с говном его насмерть сбил русский солдат. вот ка это назвать раздолбаи? я вас спрашиваю. строй подавленно молчит . полкан набирает в грудь побольше воздуха и еще больше багровеет - Я ЭТО НАЗЫВАЮ - ВОЗМЕЗДИЕ.

Изменено 27 января пользователем sergeyrodionov

[тас]

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:— На эстакаду.
  Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:— А как же я его догоню?
Строитель:— На эстакаду!

[yalymka]

Изначально был автосервис с ямой в пустыне и слесарь с кувалдой .. походу строители на свой манер перерассказали ...

[тас]

Бегут зайцы по лесу, видят — лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
— Крутые есть?
— Нет — отвечают лоси.
— Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
— Крутые есть?
— Нет.
— С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
— Волк, будешь у нас крутым?
— Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
— Крутые есть?
— Есть! — лоси расступаются, выходит волк.
Зайцы расступаются, выходит медведь.
— Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

[ALEX]

– Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
– Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.

[ALEX]

Вовочка приносит отцу дневник. Отец:

— Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?

— Папа, учитель физкультуры мне говорит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А я на хую стоять буду?", а он мне двойку.

Отец:

— И правда на хую стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!

На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец:

— Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?

— Папа, учитель математики мне говорит: "Сколько будет два умножить на три?", Я: "Шесть". Он: "А три на два?", я: "Какая на хуй разница?", а он мне двойку в дневник.

Отец:

— И правда, какая на хуй разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.

На третий день Вовочка приносит двойку по литературе.

Отец:

— Вовочка, почему двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?

— Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок-петушок, золотой гребешок, рано утром встает, детям спать не дает. Пидарас такой".

— И правда, сынок, пидарас петух, если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.

На следующий день:

— Папа, меня из школы выгнали.

— Почему?

— Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования...

— Подожди, а нахуя рисования?

— Вот и я говорю им, "а нахуя учитель рисования?"

[x1307]

Вовочка девочек в классе пошлостями достал, ну ту училке пожаловались. Училка им- ну, в следующий раз не слушайте его, просто из класса выходите. Идёт контрольная, Вовочка в окно смотрит- О, а у нас тут под боком публичный дом строят. Девочки дружно встают и на выход, Вовочка им вслед- куда ж вы бляди, там же только фундамент ещё закладывают !!!

[x1307]

Почему у нас все учителя и врачи работают на полторы ставки ?

Потому что на одну есть нечего, а на две некогда...