Перейти к содержанию
AUTO TECHNOLOGY

Анекдоты


ALEX

Рекомендуемые сообщения

Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся - и обратно на рельсы.

Пассажир глазам своим не верит, думает: "Пойду спрошу у машиниста".

Заходит к машинисту, спрашивает:

- Что это было?

- Да человек по рельсам шел.

Пассажир:

- Так надо было давить!

- Ха, - усмехается машинист, - так только возле леса и догнал.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 2,3 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Едит Илья-Муромец на своем богатырском коне, вдруг видит перед собой здоровенный камень на котором написано: пойдешь направо - коня потеряешь, налево - сам пропадешь, а прямо - пи...сом станешь. Илья задумался: "коня терять не хочется, да и самому умирать как-то тоже, а пи...сом стать я все таки здоровый русский мужик, кто меня поиметь сможет, я булавой своей голову на раз отобью."

И поскакал Илья прямо. Выскакивает на полянку, а там Змей-Горыныч воду из озера мирно попивает. Илья думает: "Ах ты сука", хватает с пояса сою булаву, подскакивает к Змею и со всего размаха бьёт его по заднице. Змей от удара мордой в озеро. Вылазиет Змей, вытирает морду лапой и говорит: "Ну что Илюшечка и кто ты после этого".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2024 год. Отец смотрит дневник сына.

Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер

Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки....

Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох...

Сидел, думал, думал и говорит:

- Вот у вас веники использут...?

- Hу конечно....

- А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?

- Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые

веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем

в Москву и нам присылают ящик новых веников....

- Да все ОК... А вот у вас свечки в синагоге используют?

- Да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале

сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его

опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек...

- Да все правильно....

Сидел думал, думал и придумал...

- А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с

обрезками происходит?

- Hу как понимаете... Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем

целофановый покет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он

наполняется полный мы его посылаем в Москву....

- Что же обратно вам тогда присылают?

- Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали......

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три

желания.

Рабинович задумался, почесал лысину:

- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов

на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.

Но… ругается очень.

— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!

Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.

Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:

— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:

Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, ещё тише:

— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!

 

 

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему

мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

 

 

Джордж Буш решил поддержать Грузию и приказал отправить в Тбилиси отряд морских котиков. В результате чего посещаемость Тбилисского зоопарка выросла в пять раз.

 

Голубая шапочка, я тебя щас съем! - сказал серый волк.

Ну попробуй, попробуй... - сказала голубая шапочка, потирая штык-нож об тельняшку

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.

3-е место:

- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...

2-е место:

- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...

Вопрос победителю:

- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?

Победитель:

- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать... а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать... страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну...

- Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?!

- Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Из женского журнала:

- Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина - сколько хочет или сколько может?

Отвечаем: сколько дадут!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.

Блондинка (с улыбкой):

- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?

- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!

- Это как?

- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.

Блондинка купила десяток, съела и говорит:

- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много

косточек.

- Вот видите, сразу поумнели.

- Действительно, дай еще десяток косточек!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Решили чукчи независимость получить как своего государства (отсоединиться).

Ну так для независимости необходимо иметь свою армию.

Значит собрали весь запас пороха, из палена вырубили сердцевину и решили делать ракету

Ну надо же её испробовать. Куда будем пускать? Ну давай хоть на Воронеж...

Сделали фитиль, подожгли и подальше в кусты.

Сидят ждут.

Ба-бах....

-У нас же всё поле горит.

-А ты представляешь что щас в Воронеже творится.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вагон метро. Интеллигент:

- Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться.

Мол. чел. (гибрид Тайсона с бульдогом):

-Если бы попросил, я бы послал!

И.: "Хорошо, что не попросил".

Мол. чел.: "Хорошо, что не послал".

Дама: "Жаль, что не подрались... - прихлебывая пиво из банки: - Нет теперь настоящих рыцарей!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.

А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника.Внимательно прослушал мелодии,которые мы установили на его вызов. Все, блядь - премии не будет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики проезжая мимо них начинают делать минет друг другу!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Супер модератор

Отец учит маленького сына стрелять из лука, мальчик изо всех сил натянул тетиву и стрельнул, стрела улетела в соседский двор, мальчик побежал за ней.

Приходит грустный...

Отец: Сынок ты что такой грустный?

Сын: Папа я нашему соседу член прострелил...

Отец: Фу, сынок, так ему и надо.

Сын: И нашей мамке две щеки навылет!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Супер модератор

Два десантника очнулись в реанимации.

Первый: Ты как здесь?

Второй: Парашут не раскрылся, упал прям на автобус, а ты как здесь?

Первый: Тоже не раскрылся парашут, упал в бочку с водой.

Второй: Так вроде в воду мягко приземлятся?

Первый: Да я одной ногой в бочку попал!!

 

 

 

Пришел Иван дурак к бабе-яге узнать что за хрень у него между ног.

Отправила его баба-яга в опочевальню к Василисе-прекрасной, да ушла по делам.

Возвращается, а там просека по всему лесу, на полу василиса в неестественной позе, на столе огромный куй лежит и в углу ощипанная сова.

- Чо здесь за нах такой?

- да бля, как Иван узнал прелести своей хрени, отодрал во все щели Василису, меня отодрал и с криками "переебу весь лес убежал"

- а что за куй на столе лежит???

- это кот-баюн охуел

 

 

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в голове. По его словам он царапал на новеньком Lexuse слово "лох" и рука соскользнула.

Изменено пользователем o717ka
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Супер модератор

- Вот съел вчера арбуз и потом обо$рался...

- А может, это не из-за арбуза?

- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обо$рался...

 

 

Баба легла в больницу на операцию по уменьшению влагалища.

После операции просыпается от наркоза, смотрит - в палате две огромные корзины цветов.

Она спрашивает медесетру:

- Откуда цветы?

Та говорит:

- Первая корзина от вашего мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он очень благодарен вам за новые уши!

Изменено пользователем o717ka
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...
  • Супер модератор

Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.

- Дяденька, сколько времени?

- А волшебное слово?

- А в глаз лопаточкой?

 

Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу



×
×
  • Создать...
Яндекс цитирования