Перейти к содержимому


Фотография
- - - - -

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 65

#1 polubak77

polubak77

    Профи

  • Master
  • 309 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Нижний Новгород
  • Автомобиль:А6 3tdi

Отправлено 02 Май 2010 - 14:06

http://ifolder.ru/17547845
Георгиевская лента

#2 sas-78

sas-78

    Профи

  • Master
  • 1 392 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Нижний Новгород
  • Интересы:FAP/DPF OFF, EGR/AGR OFF, SCR OFF, TVA OFF, O2/Lambda OFF, DTC OFF, IMMO OFF, SRS CLEAR CRASH and more
  • Автомобиль:HYUNDAI SANTA FE CRDI

Отправлено 03 Май 2010 - 11:23

Прикольно Руслан! Посмеялся от души! :emot64: :emot64: :emot64:

+7 (903) 602 8005
Skype: SASH-78052

С уважением Александр


#3 polubak77

polubak77

    Профи

  • Master
  • 309 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Нижний Новгород
  • Автомобиль:А6 3tdi

Отправлено 03 Май 2010 - 11:33

Прикольно Руслан! Посмеялся от души! :emot64: :emot64: :emot64:





Привет!Рад что тебе понравилось.

Жалко только,что весит много,неохотно качают.

Качаем активней!


Георгиевская лента

#4 Аллекс

Аллекс

    Профи

  • Master
  • 659 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 01 Февраль 2016 - 08:29

http://ok.ru/video/64805445184308-0


Сообщение отредактировал Аллекс: 01 Февраль 2016 - 08:30

Какое мне дело до всех до вас.....


#5 алекс1983

алекс1983

    Новичок

  • Участник
  • 1 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Автомобиль:ваз 2111

Отправлено 02 Февраль 2016 - 17:16

Отправил тещу в Египет - благополучно вернулась.
ИГИЛ своих, видимо, не мочит.


- Почему учёные, когда говорят о больших числах, используют сравнение с числом атомов во Вселенной?
- Ну, понимаете, говорить "дох*я" в научном мире как-то не принято...


Отправил тещу в Египет - благополучно вернулась.
ИГИЛ своих, видимо, не мочит.


- Почему учёные, когда говорят о больших числах, используют сравнение с числом атомов во Вселенной?
- Ну, понимаете, говорить "дох*я" в научном мире как-то не принято...

- Мам, я желанный ребёнок?
- Спроси у своего папы.
- Какого папы?
- Вот именно.


Наверное все получали СМС рассылки с разводом на деньги. Но полученный вчера шедевр ясно показал, что СМС может просто убить, если за дело взялась школота. Ну в самом деле, разве можно начинать развод на деньги с фразы "мама я окакался на дороге"?



#6 alexandr75

alexandr75

    Участник

  • Участник
  • 4 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:kazahstan
  • Интересы:kts 570
  • Автомобиль:camry 40

Отправлено 03 Февраль 2016 - 18:41

Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано,

обращается к мастеру:
   - Знаете, у меня еще одна проблема...

Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах...
Ну, мастер садится к ней в машину:
   - Давайте проверим...
Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила.

Делает круг по городу, возвращается к мастерской.
  - Ну вот, опять, чувствуете запах?
Мастер:
  - Чувствую???  ДА Я В НЕМ СИЖУ!!!


Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.- А что такое?- Вода в карбюратор попала.- Хорошо, а где машина находится?- Метров пять от берега.



#7 Ilivanych

Ilivanych

    Участник

  • Участник
  • 3 сообщений
  • Автомобиль:Hyundai Elantra XD 1.6

Отправлено 17 Февраль 2016 - 07:19

Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.



#8 I-Cube

I-Cube

    Новичок

  • Новичок
  • Pip
  • 1 сообщений
  • Автомобиль:Megane Scenic 2

Отправлено 26 Февраль 2016 - 06:22

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты !

- Ну, я бы не сказал...

- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

 

--

 

 

Тише едешь, меньше должен...


Сообщение отредактировал I-Cube: 26 Февраль 2016 - 06:23


#9 XZ2006

XZ2006

    Участник

  • Участник
  • 3 сообщений

Отправлено 01 Март 2016 - 12:37

Дальнобойщик прозевал поворот и,  снеся стену,  влетает в старенький дом.  В доме на печке бабушка,  охреневшая,  щелкает семечки.
Водила,  не растерявшись,  спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да так— прямо через кухню и херачь дальше…



#10 Razor151

Razor151

    Участник

  • Участник
  • 3 сообщений
  • Автомобиль:Lada Kalina Cross

Отправлено 06 Апрель 2016 - 05:19

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, с**а, идёт дождь! 


В начале 2000-х "Chevrolet" выпустили на российский рынок модель Kalos, но спустя пару лет они о чём-то догадались, и теперь мы знаем эту модель как Aveo.


Вопрос на сайте ГИБДД:
"Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?".



#11 Hottabich-1

Hottabich-1

    Активный участник

  • Активные пользователи
  • 95 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Саратов
  • Автомобиль:Kalina

Отправлено 06 Апрель 2016 - 09:03

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
 
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
 
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
 
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие–то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как–то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало–помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
 
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
 
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
 
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
 
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
 
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто–то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
 
Когда–то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
 
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
 
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
 
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
 
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
 
Вообще–то будни электрика заканчиваются в шесть–ноль–ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
 
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
 
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
 
— Ха! Съели, землеройки?
 
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
 
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
 
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто–то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
 
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
 
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
 
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
 
Приезжал экскаватор, искал трубы.
 
Не нашел…

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в сторону проспекта Красной Армии на своем скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, внимательно следил за дорожной ситуацией.
 
На перекрестке с ул. Бероунская неожиданно для меня и прочих участников движения на красный свет выехал автомобиль Hummer черного цвета без установленного должным образом госномера. Я, заметив опасность и избегая ДТП, вынужден был в процессе торможения выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
 
В процессе торможения, маневра и остановки я услышал сильный удар сзади. Обернувшись, я увидел, что Hummer ударил следующий со мной в одном направлении Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему пространство капота. Я заметил за рулем пострадавшего Suzuki Jimny девушку, поэтому отправился оказать ей первую помощь.
Подойдя к машине, я увидел малыша в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля и достал через него ребенка (мальчик примерно 4 лет). Там же я взял знак аварийной остановки, установил его, а потом помог через окно водительской двери выбраться наружу девушке.
 
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они не пострадали, я попросил водителя Mitsubishi Airtrek госномер______, который остановился для оказания помощи, вызвать скорую помощь и ГАИ. Далее я подошел к автомобилю Hummer. Моей целью было убедиться, нужна ли водителю моя помощь. В открытое окно я увидел двух лиц, прибывших, по всей видимости, из южных регионов. Об этом свидетельствовала их темная кожа, жесткие курчавые волосы и характерные черты лица.
Я сделал предположение, что передо мной заблудившиеся испанские туристы и со всем дружелюбием спросил на их родном языке, не обратили ли они внимание на красный цвет светофора: «Al huele pido rosa?». (Испанский язык я изучал еще в школе при советском посольстве в Мадриде, где мой отец работал водителем).
 
В ответ на мой вопрос водитель машины Hummer через открытое окно ударил меня левой рукой в область головы. А так как шлем, в котором я обязан ездить, я на тот момент еще не снял, удар пришелся по нему. Именно этим я могу объяснить переломы 4 пальцев на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес удар в район головы правой рукой. Только этим я могу объяснить ее перелом в области лучевой кости.
 
Выскочивший следом из этого же авто пассажир нанес мне удар каким-то довольно тяжелым предметом по спине, поэтому я не стал вступать с ним в единоборство, а просто аккуратно положил их на асфальт и как законопослушный гражданин стал ждать прибытия наряда ГАИ. Каких-либо повреждений нападавший мне не нанес, так как под куртку я обычно одеваю мотоэкипировку, простыми словами – «черепаху». А его сломанные нос и челюсть могу объяснить лишь тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer об автомобиль Suzuki Jimny почему-то не сработали, и человек поранился о переднюю панель автомобиля.
 
О разорванном в клочья служебном удостоверении помощника депутата Махачкалинского совета депутатов на имя… ФИО…, я ничего сообщить не могу, так как мне об этом не известно. А также мне не понятно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя автомобиля Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я вижу этих людей в первый раз.
 
И еще я абсолютно никак не могу прокомментировать и объяснить тот факт, что кто-то порезал все колеса новой машины Hummer, проткнул его крышу ломом, разбил стекла и порезал с какой-то целью кожаный салон, тем самым приведя авто в полную негодность, а в довершение упомянутым ломом также разворотил уже поврежденный капот и повредил двигатель.
 
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители автомобиля Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
 
Дата __.__.2013 г. Подпись_________(___________)

Я неделю назад сдала на права (сама). И вот вчера мне на пути попался первый гаишник. Махнул палкой. Я разволновалась, остановилась на обочине. Он подходит к машине и просит документы. Я подаю. Он мне говорит, что я не включила свет и просит выйти из машины.
(Я не умею ездить в обуви с каблуком и разуваюсь когда сажусь в машину, аккуратненько положив обувь в пакет и пакет кладу на заднее сидение) Я отодвигаю сиденье, отстегиваю ремень, поднимаю руль, залажу на сидение кверху задом достаю туфли из пакета. Так как машина не тонированная гаишник за этим всем наблюдает. Кода я все-таки обуваюсь и начинаю выходить из машины, гаишник начинает нервно ржать, отдает мне документы, и говорит, все-таки бабы дуры, — «Пол помыла, тапки сняла, свет включить забыла. Главное в машине не наследила. Езжай, давай…»
 
Когда я опять начала разуваться и опять лезть на заднее сиденье он совсем не выдержал этого и говорит, ты бы хоть обувь в зад не пихала, а то такой вид, такой вид. И ржет. Я поехала, а в зеркало заднего вида я наблюдала, как гаишник в полусогнутом состоянии стоит то ли плачет, то ли смеется…

"я не волшебник я только учусь"


#12 Slava_Diagnost74

Slava_Diagnost74

    Новичок

  • Участник
  • 2 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Челябинск
  • Интересы:Занимаюсь Диагностикой.
  • Автомобиль:Kia Sorento

Отправлено 16 Апрель 2016 - 14:00

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты !

- Ну, я бы не сказал...

- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.



#13 тас

тас

    Профи

  • Модератор
  • 7 019 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Россия .Краснодар .
  • Интересы:Чиптюнинг
  • Автомобиль:Элантра AD 2,0л Comfort Style и High-Tech

Отправлено 16 Апрель 2016 - 14:27

Slava_Diagnost74

читай пост 8 темы ,а это флуд! еще скажи ,что одинаково мыслите с  I-CUBE


Сообщение отредактировал тас: 16 Апрель 2016 - 14:27


#14 DmutruuLonsdale

DmutruuLonsdale

    Участник

  • Участник
  • 3 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Хабаровск
  • Интересы:Ремонт авто
  • Автомобиль:Subaru Lankaster

Отправлено 01 Май 2016 - 14:18

В переполненном автобусе едут парень-хиппи и бабулька, у парня длинные волосы и серьга в ухе.Бабулька протягивает ему билет: -Закомпостируй девочка.
Парень:-Я не девочка.
Бабулька:-Нашла чем гордиться!



#15 dimasikkkk

dimasikkkk

    Новичок

  • Новичок
  • Pip
  • 1 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
  • Интересы:Чип тюнинг
  • Автомобиль:vaz

Отправлено 23 Май 2016 - 17:09

Пришёл в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.



#16 NKO89

NKO89

    Участник

  • Участник
  • 4 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ачинск
  • Автомобиль:Nissan Skyline

Отправлено 10 Август 2016 - 07:34


Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Тут выбегает заяц и орет:
- Кабана в обиду не дам!

#17 VALERAX

VALERAX

    Новичок

  • Участник
  • 2 сообщений
  • Автомобиль:ваз-2115

Отправлено 05 Октябрь 2016 - 10:10

Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал - бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:

"У кого упал? Возьмите и не благодарите"

К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:

"У меня стоит"
"У меня тоже ))"

Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:

"Спасибо! Ваш носок действительно помогает".



#18 Nancy

Nancy

    Участник

  • Участник
  • 5 сообщений
  • Автомобиль:ВАЗ 2112

Отправлено 12 Октябрь 2016 - 19:43

— Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище! 
— И как? Удалось им получить деньги обратно? 


#19 Alex161_rus

Alex161_rus

    Профи

  • Master
  • 542 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Шахты Ростовская область
  • Автомобиль:Chevrolet

Отправлено 29 Октябрь 2016 - 14:49

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.
 
Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
 
 
У парня на коленках сидит девушка:
Ну,пупсик,назови меня как-нибудь ласково...
Ты моя курочка!
Почему курочка? 
Потому что на яйцах сидишь...
 
 
 
Девять утра.
Двое мужиков покупают водку.
К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.
 
 
 
Мужик заходит в магазин нижнего белья:
 У вас есть мужские трусы?
 Нет, нету, купите женские, какая разница?
 Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.
 
 
 

Сообщение отредактировал Alex161_rus: 29 Октябрь 2016 - 15:01


#20 Tympi

Tympi

    Участник

  • Участник
  • 4 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Viborg
  • Интересы:Женщины, автомобили, рыбалка
  • Автомобиль:Citroen Berlingo 2.0 HDI

Отправлено 13 Ноябрь 2016 - 11:49


Hа что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами ?
- Hа копилку.




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей