V8Max 0 Опубликовано: 9 октября 2016 А вы заметили, что все самые страшные слова заканчиваются на "Льник". . ПонедеЛьник, Е%аЛьник, НачаЛьник, БудиЛьник... ОСОБЕННО: Е%альник начальника в понедельник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Autumnus 0 Опубликовано: 11 октября 2016 Трамп упустил свой шанс - надо было этой Хиллари со всей дури ёбнуть по лбу, а потом сказать - муха! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Nancy 0 Опубликовано: 11 октября 2016 Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит: - Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Nancy 0 Опубликовано: 12 октября 2016 — Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище! — И как? Удалось им получить деньги обратно? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Avenging_Archangel 0 Опубликовано: 12 октября 2016 - Сын мой, ты отрекся от сатаны? - Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Togul 0 Опубликовано: 19 октября 2016 В автосервисе:- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?- Зачем?- Видите ли, у моей машины не работают тормоза. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Alex161_rus 3 Опубликовано: 29 октября 2016 (изменено) Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе. Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь. У парня на коленках сидит девушка: Ну,пупсик,назови меня как-нибудь ласково... Ты моя курочка! Почему курочка? Потому что на яйцах сидишь... Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция). Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть... Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт. Мужик заходит в магазин нижнего белья: У вас есть мужские трусы? Нет, нету, купите женские, какая разница? Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю. Изменено 29 октября 2016 пользователем Alex161_rus Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Tympi 0 Опубликовано: 13 ноября 2016 Hа что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами ? - Hа копилку. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
gogoly 0 Опубликовано: 1 декабря 2016 (изменено) Подведены итоги всероссийской акции «День без мата»: — Была полностью парализована работа всех автосервисов. — Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы. — Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем. — Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе. — Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «Где?» Изменено 1 декабря 2016 пользователем ECUFLASH.RU Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
arturyanec 0 Опубликовано: 1 декабря 2016 Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблогорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких:"Твой значок! Покажи ему свой гребаный ЗНАЧОК!" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Alek09 0 Опубликовано: 2 декабря 2016 Кто с мечом к нам придёт, тот конкретно отстал в гонке вооружений. Мы часто слышим, что на Западе люди улыбаются друг другу просто так, и это чудесно. А в России живут угрюмые, мрачные люди, не ведающие, что рот для того, чтобы непрерывно улыбаться. Совершеннейшая правда! Вот со мной на днях… По скользкой дороге слетел в кювет. Стою на обочине, прихожу в себя. Подъезжает мужик: «Трос есть?» Киваю. Подцепил, вытащил. Обругал, когда я предложил денег. Бросил «Бывай!» и уехал. И все это, знаете ли, угрюмо так, неприветливо, неулыбчиво… Россия, одно слово. Ну что за люди! Как же неправильно мы тут живем. Короче – вводное слово, как правило, увеличивающее рассказ в два раза. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
arturyanec 0 Опубликовано: 3 декабря 2016 Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?Мужик подумал и говорит: — Ну, перчатки нужны.Продавец: — Пройдите, пожалуйста в тот отдел.Мужик подходит: — Здравствуйте, мне нужны перчатки.Ему в ответ: — Вам какие летние или зимние?М: Зимние.П: Тогда пройдите в вон тот отдел.М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.П: Вам кожаные или нет?М: Кожаные.П: Тогда Вам в вон тот отдел.М: не понял, но ладно, пошел.Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.П: Вам с натуральным мехом или нет?М.: С натуральным, конечно.П: Вам надо в отдел напротив.М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:«Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ».П: Вам с застежкой или без?М: С застежкой!П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.М: Пожалуйста.П: Вам надо в соседний отдел.М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобыВы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.Подходит к следующему продавцу и с надрывом: — Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?М (на грани истерики): На кнопочке!!!П: Вам надо вон к тому продавцу…В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, которыйдержит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.Подходит к прилавку и кричит:Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
frogen34 0 Опубликовано: 6 декабря 2016 Заебала! -Петров, ты вообще то на уроке сидишь! -Утомила Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Paul 1st 0 Опубликовано: 28 декабря 2016 +1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
doc.oleg 26 Опубликовано: 28 декабря 2016 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
RESISTER 0 Опубликовано: 28 декабря 2016 \ Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
SANGEN 0 Опубликовано: 4 января 2017 Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
SANGEN 0 Опубликовано: 4 января 2017 Британские учёные установили, что при цене барреля нефти $100+ чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
asdf_0001 0 Опубликовано: 5 января 2017 У психиатра: - Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству. - Доктор, какое лечение вы мне назначите? - Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку! Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских. В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться: - Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите. Опера:- Все нормально. - Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать. - Все нормально. Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям. Медведь: - Где тут расписаться, я-заяц! Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой. И вдруг слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться cекcом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.Полицейский решает пойти за ними, просто чтобы увериться, что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то угол, прислоняет ее к забору, и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим cекcом невиданной мощности, совершенно непостижимой для их лет.Полицейский в шоке досматривает все эту сцену до конца, а потом подходит к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их секрет.— Сынок,- отвечают они, — 70 лет назад этот забор не был электрическим. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
TaNTaL 0 Опубликовано: 24 января 2017 НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах