7711626015

Плохо выглядеть - это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву...

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул, когда в свисток дуете!

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца. Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по%бацца!!! Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но поебаться придется.

В России священники ездят на «мерседесах», но во время поста пересаживаются на «Ауди» и «БМВ». Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: 'А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?' 'Конечно, почему нет', - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Учительница по рисованию спрашивает Вовочку: - А что ты будешь рисовать? Вовочка показывает, на белый листок и говорит: - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е#ану!!! Учительница падает в обморок. Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: - Что произошло? Мальчик: - Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е#ану!!! Учительница опять падает в обморок. Директор: - Ну, ты что не видишь, что ей от зеленого ху#во, е#ани лучше красным!