upirus

- А в Древней Греции неверных жён сбрасывали со скалы в море. - Вот так и появился олимпийский вид спорта прыжки в воду. - Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться! - А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?! :) Блондинка - парню: - И не строй из себя слишком умного! - Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается. Мужчина в жизни должен уметь себя правильно поставить, а женщина себя правильно положить. Еврей обратился к раввину: - Разведи меня с моей женой. - А чем она тебя не устраивает? - Она пока моя жена и я про неё ничего плохого не скажу. Раввин прочитал молитву. Развёл. Говорит: - Так что тебя не устраивало в жене? - Она для меня теперь чужая женщина, что я буду про неё говорить. Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше. 14 февраля. В магазин заходит парочка. Оба в прикиде нехилом. Он, показывая на прилавок с красивым нижним бельем: - Выбирай! Она, после недолгого раздумья: - Вот это! Показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку. Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку на прилавок. Девушка тянется к коробочке. Он: - Куда?! Руки убери!! Она испуганно одёргивает руки и смотрит на него. Парень берёт коробочку, поворачивается к ней и, так задушевно: - С праздником, любимая. - Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу. - Я не хочу жениться, я хочу кушать! - Глупый, так ведь на свадьбе и наешься! Вернулся японец из России: - А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал: - "Дай 10 тыс." - "Иди накуй!" :P - Туры в США от 3 тыс.$ до 100 $. - А почему такая разница? - В первом случае летите самолетом, во втором - плывете кораблём. - Всё равно разница великовата. - Грести будете сами. - У меня всё от нервов! И дом, и машина, и дача... - сказал врач-невропатолог. Дума. В кабинет депутата, чтобы сделать его снимки для грядущей избирательной компании, пригласили фотографа. С целью экономии выбрали молодого и неопытного. Через минуту охрана выталкивает этого парня из кабинета, а депутат грязно ругается ему вслед. Проходивший мимо журналист спросил: - Что стряслось? На что депутат так на вас обиделся? - Понятия не имею! Я и успел-то сказать только одну фразу. Перед тем, как снять депутата, я попросил его сделать умное лицо.

Разговор двух друзей по телефону: - Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней. - По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, ксати, сегодня зайди ко мне. - Зачем? - Как зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь. - Кать, идем ко мне заниматься любовью? - Меня не Катя зовут! - Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет! Муж приезжает из командировки спрашивает жену-блондинку: - Дорогая, ты ёлку вынесла? - Вынесла, ещё неделю назад, а что? - Что, что! Иди за новой, через три дня Новый год! - Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают? - Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки. - Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается. - Это тебе надо к Серёге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит. - Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого. - Чего такого? У него в этом ресторане жена работает. - Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой? Официант отступает на пару шагов и учтиво спрашивает: - А сейчас? - А я как домой захожу, тёще сразу с порога говорю: - Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти! И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю: - Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам? Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему деньги и говорит: - Святой отец, вот вам сто баксов, а Вы, пожалуйста, опустите слова "клянёшься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне. И вот церемония. Пастор обращается к жениху: - ... клянёшься ли ты быть верен ей до гробовой доски? Тот сквозь зубы: - Да! - Объявляю вас мужем и женой!!! После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит: - Ты, старый осёл, я ж дал тебе сотню?! - А она дала больше! Перед сном отец с сыном мутузятся на диване, щекочутся и вопят. Мать: - Ну что вы орёте, как дебилы? Отец: - Я не ору! Сын: - Я не дебил! - Слыхал, Ивана посадили. - А мне его жена сказала, он к брату поехал... Обманула, значит?! - Не... Брат у него три года как сидит. Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее. :)

Мама приходит домой, врач прописал ей клизму, а помочь ей некому. Пришлось ей Вовочку попросить трубочку вставить. Нагнулась она и говорит: - Вовочка ты только не перепутай, трубочку в верхнию дырочку надо. - Мам, ты небойся в нижнию я бы и из чашки налил. :P

Я не лазил в нее. Боюсь не соберу потом. Еще раз Извиняюсь если не туда попал.Я думал если у меня HONDA то и писать надо туда.

Добрый вечер! Ищу код или дамп на DEH-M6017zh HONDA 39100-S1A-E100 serial № AI005793 .Мадэ ин португалия .Может поможет кто? Или посоветуете--В электронике я чайник. Сам я А виноват аккумулятор. :(