-Вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него >

табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры >

ко мне подскакивает.Думала убъет, а он говорит : -Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!!!!!

несколько минут здорового смеха!

Изменено 25 января, 201015 г. пользователем vlad195

пипец.

Вот в тему.. История из далеких 80х.

В новом районе города в домах и холодная и горячая вода. В старых

районах в дома подведена только холодная и газ, установлены газовые

бойлеры, есть конечно и частный сектор. В определенный летний период

народ из нового района ищет, где бы помыться.

Встретились два друга. Первый: Жена на работе, предлагаю в магазин и ко

мне. Второй: У тебя можно помыться? Пошли к первому, второй залез в

ванну, а хозяин пошел в магазин.

Тем временем на работе у жены какая то авария и всех отпустили домой.

Жена быстро прибежала домой, посмотрела в холодильник - что надо купить

и направилась в магазин. Слышит - в ванной вода шумит, открыла дверь,

приоткрыла занавеску, видит - стоит к ней задом, нагнувшись, моет ноги.

Она взяла хозяйство в пригоршню, потрясла и говорит: Вот это мой, а не

ноги. Вышла из квартиры, закрыла двери, спустилась по лестнице, вышла из

подъезда, направилась в магазин - а на встречу муж... А кто в ванной? -

спрашивает. Да Колька, друг.

Потом она этого Кольку за 100 м обходила, если увидит - на другую

сторону улицы переходила.

да раньше ванна была роскошью...=)))

Бани пользовались спросом=)))

Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать,

она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует,

обе при этом кричат.

- Видно?

- Да, да, видно, еще дальше.

Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.

- Видно?

- Да, да, давай еще!

Она еще пятится, и еще, и еще.

Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт.

Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:

- Хорошо, что не в стакан...

Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках

на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким

бригадиром, надвигается необъятная женская задница.