Jump to content
AUTO TECHNOLOGY
ALEX

Анекдоты

Recommended Posts

Здравствуйте, дети!
Сегодня 1 сентября и у вас праздник - вы первый раз в жизни подключились по удалённому доступу к моему компьютеру.
И так мы проведём все 11 лет обучения в школе!

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
 

Молодой зять заводит тещу в спальню,
Поворачивается к ней задом снимает штаны и спрашивает:
— Волосы на жопе есть?
Та ошарашенно:
— Есть.
Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришел!

 

Новый русский приходит к попу с дохлым котиком:

Н.Р: Хочу кота отпеть и похоронить
П: Никогда. Это ведь церковь
Н.Р. Этот котик мне очень дорог, вместе начинали, он меня всегда поддерживал...
П: Никогда не быть этому, это богохульство, вон иди через дорогу к сектантам, они за деньги тебе все сделают ..
НР: А сколько у них стоит?, у меня всего 5000$ с собой, хватит ли?
П:Что-же ты раньше не сказал, что котик-то крещеный...

 

Муж приходит с работы домой, а жена в этот момент — моет полы в коридоре, он её по попке заботливо похлопал и говорит:
— Дорогая, ну ты чего здесь свой комбайн выставила? Дай я на кухню пройду.
В итоге, жена на него обиделась. Ночью он начинает к ней лезть обниматься и целоваться, а та от него отнекивается.
Муж:
— Ну, милая, давай повернись ко мне. Ты чего, обиделась?
Жена ему:
— Ага, щас! Буду я из-за одного какого-то колоска, свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!

Edited by тас
  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
 

— Я уже полгода в депрессии, ничего не помогает.
— Не вижу смысла жизни.
— Сходи к психологу, расскажи ему.
— Ходил, рассказывал.
— И что?
— Теперь он тоже не понимает, в чем смысл жизни.

Share this post


Link to post
Share on other sites
 

После долгого отсутствия пришел на огород. Картошка вся заросла коноплей... Что выпалывать? ?!

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
 

Режисер спрашивает у оператора-если выпьешь стакан водки сможешь снимать?
Наверно смогу.
А если два?
Ну снимаю же!
А если три?
Смогу,но уже только как режисер(((((((

Share this post


Link to post
Share on other sites
 

— Рабинович, как думаете, почему человека, укравшего 700 миллионов рублей не только не посадили в сизо, но и разрешили покидать дом, в котором он находится под домашним арестом, на 2 часа ежедневно?
— Таки, молодой человек, а шо ви хотели? Ему дали время, шоби занести часть ворованного кому следует...

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
 

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит!
Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, шоу захотелось!

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
 

- Насколько ты состоятельный?
- Я в десятке.
- Forbes?
- ВАЗ.

Share this post


Link to post
Share on other sites
 

Мужик приходит в больницу на обследование.
Доктор ему говорит: — Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор: — Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь
— и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла:
Врач, совершенно обалдевший от таких известий: — Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . .
— Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! ...

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
 

Отец укладывает спать сына и рассказывает сказку:
... жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум, и купил себе кучу лицензионных программ..
— Папа, папа.. а что такое лицензионных???
— Спи сынок, я же сказал это сказка.

  • Like 2
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
 

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. — Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил? — Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра! Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!

 

Мужик постоянно приходит домой в хлам пьяный . И так каждый день. На вопрос жены, где был , ответ один - С друзьями в гаражах. Той надоело все это . Когда в очередной раз его притащили , она сняла с него штаны и засунула в задницу презерватив . Утром ушла на работу. Вечером приходит , мужик дома , трезвый , лежит на диване и тупо смотрит в потолок . А, ты , чё дома , не у друзей ? Нет у меня больше друзей .....!!!!

 

Edited by тас
  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
 

во время перекура анекдот от Юрия Никулина - 1:1

 

Edited by тас

Share this post


Link to post
Share on other sites
 

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
— Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
— Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь: — Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
— Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
Господь перебил его: — А сколько полос хочешь на мосту?

  • Like 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
 

Пациент:
-Доктор! У меня депрессия.
Доктор:
-Хорошо, выписываю вам "Анекдоты от Гарика"

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
 

Работает бригада кровельщиков — двое молодых, после армии и один взрослый лет 60. Спокойный, рассудительный, молчаливый, а те два — раздолбаи каких поискать. Собственно история — начали они над ним подшучивать, прикалываться в два рыла, продолжалось это несколько дней, в итоге от слов к делу — прибили его рабочие ботинки гвоздями к полу. На следующий день Петрович невозмутимо оторвал гвоздодером ботинки от пола и ... замолчал. Молчит день, другой, работает, с ними за стол не садится, ни обедать ни чай пить. Тут парней совесть замучила, послонялись, тут один подходит и говорит: — Петрович, та лана, молодые, глупые, переборщили, извини, больше не будем! Петрович: — Ладно, я то же в чай Вам больше ссать не буду...

  • Like 1
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
 

Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: — Мужчина, что вы делаете? Пауза.
Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?! Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки: — Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

Share this post


Link to post
Share on other sites
 

Hа стpойку собиpается приехать комиссия.
Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена.
Рабочий, pадостно посмотpев на часы: — Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

Share this post


Link to post
Share on other sites
 

про ворону 

про тюрьму 

 

Edited by тас

Share this post


Link to post
Share on other sites
 

квадратный трехчлен  

про певицу 

 

Edited by тас

Share this post


Link to post
Share on other sites
 
Posted (edited)

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — х@як! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ебвашумать! Да когда ж я уже сд@хну–то! "

 

- Вовочка, к тебе на Новый Год приходили Дед Мороз и Снегурочка?
- Приходили, только Дед Мороз был пьян, а Снегурочка не дала.
- Вовочка, что ты говоришь, ведь ты же еще ребенок?
- Я про подарки, а вы что подумали?

Edited by тас

Share this post


Link to post
Share on other sites
 

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

Powered by Invision Community


×
  • Create New...
Яндекс цитирования