анекдоты от Валерия Астахова и Владимира Ямненко

Изменено 21 ноября, 20232 г. пользователем тас

Идет мужик по улице,видит,наркоман какой-то сидит и пищит.Тот к нему подходит и спрашивает :_чего пищишь?_ну я таблетки принял ,а там написано " после приема пищи".

_После приема  пищи ,идиот.

_Пипипипипипипипипипи........

Идет урок в начальных классах.
Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
— Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка:
— Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
— А мы мамку выгнали...
— Ты что Вова, как же это?!
— Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит.
А для соседа ее кормить —ну уж  извините...

группа советских войск в германии. солдат на машине говновозке заехал в городок и насмерть сбил немецкого старичка. плац в части , багровый полковник с трибуны - блять , я хуею ! немец прошел всю войну на восточном фронте . трижды горел в своем ебучем тигре. 10 лет отсидел в плену - чуть не помер. и для чего? чтобы на пороге собственного дома , на машине с говном его насмерть сбил русский солдат. вот ка это назвать раздолбаи? я вас спрашиваю. строй подавленно молчит . полкан набирает в грудь побольше воздуха и еще больше багровеет - Я ЭТО НАЗЫВАЮ - ВОЗМЕЗДИЕ.

Изменено 27 января, 20242 г. пользователем sergeyrodionov

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:— На эстакаду.
  Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:— А как же я его догоню?
Строитель:— На эстакаду!

Изначально был автосервис с ямой в пустыне и слесарь с кувалдой .. походу строители на свой манер перерассказали ...

Бегут зайцы по лесу, видят — лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
— Крутые есть?
— Нет — отвечают лоси.
— Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
— Крутые есть?
— Нет.
— С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
— Волк, будешь у нас крутым?
— Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
— Крутые есть?
— Есть! — лоси расступаются, выходит волк.
Зайцы расступаются, выходит медведь.
— Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

– Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
– Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.

Вовочка приносит отцу дневник. Отец:

— Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?

— Папа, учитель физкультуры мне говорит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А я на хую стоять буду?", а он мне двойку.

Отец:

— И правда на хую стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!

На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец:

— Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?

— Папа, учитель математики мне говорит: "Сколько будет два умножить на три?", Я: "Шесть". Он: "А три на два?", я: "Какая на хуй разница?", а он мне двойку в дневник.

Отец:

— И правда, какая на хуй разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.

На третий день Вовочка приносит двойку по литературе.

Отец:

— Вовочка, почему двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?

— Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок-петушок, золотой гребешок, рано утром встает, детям спать не дает. Пидарас такой".

— И правда, сынок, пидарас петух, если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.

На следующий день:

— Папа, меня из школы выгнали.

— Почему?

— Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования...

— Подожди, а нахуя рисования?

— Вот и я говорю им, "а нахуя учитель рисования?"

Вовочка девочек в классе пошлостями достал, ну те училке пожаловались. Училка им- ну, в следующий раз не слушайте его, просто из класса выходите. Идёт контрольная, Вовочка в окно смотрит- О, а у нас тут под боком публичный дом строят. Девочки дружно встают и на выход, Вовочка им вслед- куда ж вы бляди, там же только фундамент ещё закладывают !!!

Изменено 20 августа, 20241 г. пользователем viktor9950

Почему у нас все учителя и врачи работают на полторы ставки ?

Потому что на одну есть нечего, а на две некогда...

Кум просит кума:

– Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.

– А как за ним следить?

– Да проще простого – вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.

Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.

Возвращается с полными ведрами – а в доме два мента:

– Ну что, будем, значится, протокол составлять?

– Пишите: «Шел по улице, смотрю – из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!!»

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:

– Остановись и копай здесь!

Копает – опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:

– Брось мешок в море.

Мужик думает: «сейчас выплывет 10 мешков». Бросил – ничего не всплыло!

А внутренний голос:

– Видал, как булькнуло!

Изобрели японцы спирт 400 градусов, русских потравить. Но решили сначала проверить. Кидают в Америку прохожий выпил сгорело все внутри, помер. Кидают в Германию, тоже самое. Во Францию, тоже. Ну думают готово. В России в поле видят тракторист пашет ну сели в кусты, подкинули бутылку, и сидят ждут. Едет значит наш Ванька, видит посреди поля бутылка полная валяется, тот глушится, выбегает берет бутылку из под сидушки сальцо, хлебушек. Выпил, закусил, выпил,закусил. Ну вообщем все выпил, сел поехал дальше пахать. У япошек глаза европеезировались, смотрят Ванька километр проедет выпрагнет из трактора по земле поваляется, потом опять поедет, опять километр и опять выпрыгнет поваляется в земле как собака. И так весь круг, тут доехал до япошек, те спрашивают мол пил самогон, как на вкус? Ванька им со слезами на глазах и дрожащим голосом:"

Бля мужики пил охуенный самогон, но сука потом как пернешь, аж бушлат загорается!!!"

Изменено 1 мая, 20241 г. пользователем ECUFLASH.RU

Выходной день

Муж в зале смотрит телик.

Жена с кухни "Вась а какого моя мама приезжает?".

Муж: числа или хуя?

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по
сопровождению, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг… Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и
говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов)))

Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию… подумал, подумал, денег-то не хватает… решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии… опять подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов… Отучился он полгода на курсах и приходит на выпускной экзамен. Экзамен принимает настоящий профессор — очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный…

— Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет… Вопрос первый — как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?

— Профессор, это как винтовка Мосина…

— То есть?

— Элементарно — продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров…

— Кхм… верно… Второй вопрос — как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?

— Профессор, это как винтовка Мосина…

— То есть?

— Элементарно — две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель…

— Кхм… верно… Будем считать, что экзамен вы сдали… Но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?

— Конечно, профессор…

— Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?

— Профессор, это как винтовка Мосина…

— То есть?

— Элементарно — ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь…

Прохожий, удивленный многолюдной процессией:

— Кого это хоронят?
— Мою тещу— поясняет мужчина.
— А от чего она померла? — интересуется мужчина.
— Так этот козел ее и забодал насмерть.
— Слушай, мужик, дай козла хоть на один денечек — умоляюще просит  прохожий.

— Не могу, видишь какая за ним очередь.

Не, у меня тёща классная. У брата ещё лучше- лет 25 в Лондоне :=))

Учительница задала классу придумать предложение со словом "ананас". На следующем уроке спрашивает: 

— Ну, кто хочет рассказать своё предложение?
Первой руку тянет Света.
— Давай Света расскажи.
— Папа пошёл на рынок и купил ананас.
— Молодец Света.
Дальше руку тянет Коля:
— Мама принесла домой ананас и мы его съели.
— Отлично Коля. 
Вовочка тянет руку. Учительница:
— Ну давай, Вовочка.
 — Папа получил получку и всю её пропил...
— А где-же здесь слово "ананас"?
— Подождите Марьиванна, слушайте дальше. Папа получил получку и всю её пропил. А на нас с мамой просто забил!