ALEX

Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин - человек с юмором - говорит мужику: - Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце - я тебе его дарю. Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин: - Молодец! Утюг твой. Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий… Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири - 16, 24 и 32 кг. Жена: - Ты что делаешь? - Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.

читай прошивку, я тебе поправлю.

Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один раз предаться греху с условием, чтобы вечером они все рассказали. Первый монах вернулся в час ночи. Настоятель: - Что ты делал? - Мне стыдно признаться. Я курил что попало: сигареты, марихуанну, чай, кофе, даже черный перец. - Ну ничего, иди, выпей святой воды и ложись спать. Твои грехи отпущены. Второй монах пришел в 2 часа ночи. - Что ты делал? - Я ужасно согрешил. Я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками, даже с компакт-диском. - Пойди, выпей святой воды. Я отпускаю тебе грехи. Третий пришел в 3 часа ночи. - Что делал? - Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться. - Но мы же договаривались! - Ладно.... я нассал в святую воду!

Возврaщaется мужик из комaндировки и в подъезде встречaет соседку. - Kaк жизнь, Мaривaннa? - Спaсибо, родимый, хорошо. Тут недaвно супругу твою виделa, тaк она с кaким-то мужиком к себе поднимaлась. Тaк я не утерпелa, в сквaжину зaмочную и посмотрелa. И ты знaешь, чем они тaм зaнимaлись? - Чем?! - Hу, я женщинa культурнaя, скaзaть тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духa нaзывaют. Мужик взлетел нa свой этaж, зaшел домой, ни словa не говоря нaчaл в книжкaх рыться. Hе нaшел нужной, пулей вылетел из домa, в библиотеку побежaл. Вернулся с ворохом книг. Женa в трaнсе, сколько с ним жилa, тaк он не то чтобы книжку, гaзетку в руки брaл токмо нa унитaзе сидючи. А тут тaкое. Подселa к нему, тоже книжку читaет. И вдруг кaк засмеется. - Че ржешь, дурa? - Знaешь, кaк в восточной мифологии злого духa нaзывaют? - Kaк?!! - ИБЛИС.

Собpал Бог умеpших русского, немца и амеpиканца. Говоpит: - Даю вам шанс веpнуться на землю, но только в виде неодушевленного пpедмета. Пpосто пpыгайте вниз с облака, и кpичите, кем хотите быть. Русский (пpыгая): - Рюуууууумкааааааа!!!!! Стал он pюмкой, постоянно в него водку наливают, в общем, не жизнь, а пpаздник. Hемец (пpыгая): - Пивная кpууууууужкаааааа!!! Стал он кpужкой в каком-то баpе, тоже доволен. Американец pазбегается, хочет пpыгнуть, но в самый последний момент поскальзывается, и летит вниз с воплем: OH, SHIT!!!!!!

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит: - У меня жена, дети, кормить надо. Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит; - Держи парашют, прыгай. - А как же ты? - Так у меня тоже есть. - А как же первый мужик? - А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

Приходит москаль к хохлу. Дико москаль кушать хочет. А в это время хохол как раз сало нарезает, хлебушек, чесночек, ну и т. д. Москаль: - Может угостишь? Хохол: - Чого б не пригостить, только ты сначала ведро воды выпей... Москалю делать нечего - решил выпить, есть ведь хочется. Еле допил и без сил сел на стул. Хохол: - Ну що, будешь сало? Москаль: - Да нет уж, спасибо огромное. Хохол: - Оце бачишь, так ты пить хотел!

Мама спрашивает у маленького сына: - Вовочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пи%ди!

не пробывал мысленно на растоянии?

Молодожёны решили обручиться в церкви. Приходят заранее, обговорить всё с батюшкой. Тот их и спрашивает: - Вы какую службу хотите, традиционную или современную? Жених думает, ну, дай я решительность проявлю. Потом, про традиционную все знают. - Современную! Ну, хорошо. Решили. В сам день венчания пошёл страшный дождина. Приезжает жених в церковь, а у него штаны до колена мокрые. Ну что ему делать? Он их закатывает. Подходит к алтарю. Служба. Потом - ответственная часть. Тут священник видит, какая клюква у жениха со штанами, и ему на ухо: - Штаны спусти! Жених: - Батюшка, а может, традиционную отслужим?

Говорят две подруги: - Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно дрочит! - Ну и ну! А ты что сделала? - Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла! - Ну ты даешь! - А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!

отлично, 15000р закину.

Андрюха тоже прикинь сумму и примерно что им покупать.

все верно к каждому прибору описание, там указан конкретный список, все приборы на одном уровне, если я бы брал то пункт первый и третий.

присылай, протестим, отремонтируем.

ежик.

купи офф прибор за 9500евро, будет тебе поддержка и обновления, хоть CBB, хоть другие. ты думаешь купил один прибор и ты бог ключей? китай стоят копейки, тем более по нынешним ценам, можно за эти деньги все оборудование по одной штуке купить в китае и не ипать мозг.

шнурок поменяй. чем короче тем надежней

Посреди улицы стоит гаишник и что есть силы кроет матом на всю улицу стоящего рядом маленького паренька с собакой. Прохожие, идущие мимо, поражаются наглостью и бестыдством гаишника. Вдруг подходит к нему пожилой мужичок, возмущенный нахальством гаишника и говорит ему: "Молодой человек, как Вам не стыдно, ведь Вы пример для подростающего поколения, а Вы тут материтесь напрополую." Гаишник покраснел и говорит: "Да, Вы понимаете вот этот пацан уже вторую неделю за мной ходит и предлагает мне переспать с его собакой, видите ли ему нужна милицейская собака!"

хорошо, тогда примерно нужно прикинуть сумму

Приходит пастух к ветеринару: - Мой бык ленивый стал, приплоду нет Ветеринар советует искусственное осеменение. - Хорошо, - говорит пастух, - а как я узнаю, что что коровы зачали? - Ну, если они поутру в кучу собираются, то беременны, а если порознь ходят, то нет. Мужик как понял, так и сделал. Погрузил коров на прицеп, посигнали и отвёз коров в лес и весь день "осеменял". Наутро глядит, а коровы порознь. Следующий день опять трудится, опять коровы порознь. На десятый день от усталости утром встать не может, просит жену посмотреть, коровы в кучку собрались или порознь. Жена выглянула в окно и говорит: - Да они все на прицепе сидят и одна даже постоянно сигналит!

присылай протестим, клоун или оригинал?

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась - меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь! Подруга пришла в себя и спрашивает: - Ты хоть помнишь, что орала? - Не помню, а что? - Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

У клиентов барахлит комп. Коллектив чисто женский, но клиент крупный - прислали им нашего компьютерщика. Он повозился, разобрал системный блок, что-то там мудрил-мудрил, а потом приносит местной начальнице лист бумаги, на котором какие-то червячки сложены и объясняет - мол, вот она, причина сбоя компьютера, они все загадили, вот и барахлило, я почистил. Дамы в благоговейном молчании окружают бумажку с червячками и смотрят, смотрят, смотрят... Потом одна изрекает: - Так это и есть вирус...

Звонит любовник любовнице: - Давай встретимся. - Давай. - А где? - Давай у меня дома. - А муж? - А его сейчас нет, он в интернете.