ALEX

Короче, захотелось слепым ёжикам по девочкам, прям ужас какой-то. Ну, собрались все вместе в группу, нашли поводыря, одноглазого ёжыка. И пошли через лес. Идут...идут. Устали...спрашивают у одноглазого - "Ну скоро уже?" Тот "скоро...скоро" Идут дальше. - "Ну скоро уже?", - "Да скоро...блин, скоро" Идут дальше. Вдруг одноглазый ёжык наступает на сучёк, тот ему тырк... в единственный глаз. Поводырь - "Пи-и-издец, приехали!!" Группа слепых ёжыков - "Здра-а-авствуйте девочки!!!!"

а ты проверь, многие изготовители отрезают в тахе COM порт, распиновку нуль модемного кабеля проверь

Ювелирная лавка, где товаром торгует молодой мальчик продовец (П). Заходит девка (Д), вся расфуфыреннaя, дорогая одежда, юбка мини, ногти, макияж, всё класс. Выкладывает на прилавок бриллиантов тысяч на 50.. Д: я хотела бы это продать, купите? П: да (выкладывает 50 тысяч) девка забирает деньги, уходит... продавец в раздумье.. откуда у неё столько драгоценностей?? на следующий день та же история, только тавару на 100 тысяч.. парень опять в непонятках на третий день деффка приносит брюликофф на 150 тысяч, парень расплачивается с ней и тут не выдерживает П: скажите, откуда у вас столько камней? кем вы работаете? Д: Я минет делаю П: ААААААААААААААААААА! Х@и сосёте? Д: Молодой человек, какая у вас зарплата? П: 100 рублей в месяц Д: Так это вы х@и сосёте.. а я минет делаю

Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох@енный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК Е@aНЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни х@я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Аликсандор Блох Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...Я покупаю вазелин За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин. Вот скрипнула в подъезд пружина И повторилось все, как встарь: Пустая банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"...

Один мужик говорит другому: - Если бы ты пошёл в поход и проснулся бу ночью голый, и всё жо#а измазана вазелином, ты бы коиу нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошёл, конечно нет. - Хочешь пойти в поход?

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (Yоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро)

MVCI Driver for VOLVO 1.4.6 http://depositfiles.com/files/9cpocrdd5

зачем только шнур паять понять не могу, столько шнуров готовых подходит,

В цирке: Конферансье выходит на арену и говорит: - Внимание смертельный номер летающие слоники. На арену выбегают три слоника разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка.. Публика в Ах....е Выходит конферансье и говорит : - Еще один смертельный номер - говорящая лошадь. Включается софит и на стуле вся в крови и синяках сидит лошадь - Господи, как меня здесь пиз..ят,если б вы только знали как меня здесь пиз..ят, НО КАК ПИЗ..ЯТ СЛОНИКОВ!!!!!!!

- Почему слоны не пользуются компьютерами? - Они мышей боятся.

Дрова.

Встpечаются два собаковода и один дpyгомy говоpит: - A я свою гончyю наyчил кататься на коньках! - Так это же боксеp!?! - Да нет, она пpосто тоpмозить еще не yмеет.

Сейчас проверяйте, должно быть все ок.

пробег какой?, дамп кривой похоже.

форум одометры, не иммо.

- Коля любит Мамбу! - Толя любит Мамбу! - И Сережа тоже Мамбу любит!!! В углу камеры негр шепчет побелевшими губами: - А Мамба вас всех НЕНАВИДИТ!

Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пидры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите.

Сын: - Мамку, мамку! Шо це такое педераст? Мать: - Сынку, це ж урод. Дочь: - Мамку, мамку! Це ж не у рот, це ж у жопу.

Винни-пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал палец. А Пятачок, как порядочная свинья, этим пользовался. +++++++++++++++++++++++++++++++++ Два голубых встречаются. Один рассказывает: - Познакомился вчера с парнем.Пригласил его домой. Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все.Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две... Пять... Включаю свет, а он... в другом углу стоит раком без штанов!!! Ну вот скажи! Ну не пидор?! А ?

- Але,здравствуйте. А Катю можно? - Кто её спрашивает? - Друг. - Как друг другу скажу: Катю - МОЖНО.

На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит: - Мое слово - ШОЛБ. Ди-джей: - Я чувствую - победа близка - такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть? - Конечно. ШОЛБ ты лесом!". ........Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс. Очередные пару неудачных попыток. Снова звонок: - Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВА. Ди-джей, воспрявший духом: - Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово? - ЭЦНОВА я. ШОЛБ ты лесом!".

я те сразу сказал что ошибка в софте частенько присутствует, так же с другими дилерскими приборами возникают траблы, а в продаже скоро будет мультиплексор для Lexia, без него новые машинки не продиагностируешь полностью.

person: ANDREY V KIRIENKO phone: +7 904 5300980

системы впрыска Метанола/Воды/Водки/Спирта. Метанол не добавляет мощности сам по себе. Он позволяет увеличить буст, углы зажигания, охлаждает воздух засасываемый в двигатель, и увеличивает октановый эквивалент горючей смеси. Также метанол - это дополнительное горючее плюс немного воздуха, поэтому впрыск метанола влияет на смесь. При грамотной установке впрыска спирта можно достичь 100-100% охлаждения воздуха (intake charge). То есть воздух заходящий в двигатель будет холоднее воздуха снаружи из-за испарения спирта. Так как метанол имеет октановый эквивалент 123, а вода еще больше повышает этот октановый эквивалент засчет того что помогает замедлить горение (retarding flame front) то впрыскиваемая смесь 60/40 метанола/воды в двигатель работающий на 92-ом бензине, можно увеличить октановое число смеси до 100-110 и больше. Соответственно повышается стойкость к детонации - и тогда уже можно повышать буст, углы зажигания, впрыскивать меньше бензина, и выжимать из машины максимум мощности.