Slavik k

Нет , он залит желе , и если его вскроешь...и попытаешься выпаять что нить , то будет металлолом .

Мультизагрузочный диск прежде всего предназначен для "чистой" установки с загрузочного компакт диска (в Bios в меню Boot выставить, First boot device-CDROM). Установка производится в ручном или автоматическом режиме, после выбора на какой диск устанавливать. Ввод серийного номера не требуется, обновления с Мicrosоft без проблем. Alkid SE – специальная версия для нашего проекта от автора содержит: загрузочный диск для работы и восстановления системы. набор свежих антивирусов, утилиты для работы с дисками и образами, бэкапа и поднятия системы, восстановления потерянной информации, показ системной информации и т.д скриншоты Alkid SE: Интегрированное программное обеспечение (без возможности выбора): - DirectX 9.0c Redistributable (август 2009) - UxTheme - патченый файл для применения неподписанных тем - Tcpip.100 - увеличение лимита одновременных незавершенных (half-open) - соединений TCP/IP c 10 до максимум - Аддон Required Dll's - дополнительные файлы .dll необходимые для запуска - некоторых программ. - Windows Media Player 11 v.11.0.5721.5260 - Internet Explorer v8.0.6001.18702 - Sptd v1.59 виртуальный драйвер - J2SE Runtime Environment v6.0 update 16 - Adobe Flash ActiveX Control v10.0.22.87 - Adobe Flash Player Plugin 10.0.22.87 - .NET Framework 1.1 SP1 KB886903 Language pack (Rus) - .NET Framework 2 SP1 Language pack (Rus) - Paint.Net v3.36 - графический редактор, позиционирующийся как замена стандартному редактору Paint Драйверы (с возможностью выбора, что ставить): - драйвера для SCSI, Sata, Raid контроллеров от YikxX - драйвера для Lan (сетевых карт) - драйвера для Видеокарт - драйвера для Чипсетов (материнские платы) - драйвера для Звуковых карт - драйвера для Wi-Fi устройств Дополнительные аплеты в панели управления Windows: - TweakUI - утилита TweakUI из пакета MS Power Toys. - настройка ClearType - утилита для визуальной настройки отображения шрифтов - учётные записи пользователей Win2k - аплет, доступ к которому в Win XP, возможен по команде control userpasswords2 Новое оформление: - звуковое оформление Vista - курсоры - обои для рабочего стола - экраны приветствия и выхода из системы - меню установки - аддон Vista Path Темы: - Royale (по умолчанию) - Royale2 - Opus OS - Vista Ultimate - SDF Vista 10.5 - SDF Parther 3.0 - Zune Удалены: - Docs, Support, Valueadd, WIN9XMIG, WIN9XUPG - MSN - Тур знакомство с Windows XP - Net Meeting Настройки: - различные твики реестра - часовой пояс +3 Москва Отключены службы: - автоматического обновления - брандмауер Windows - центр обеспечения безопасности - восстановления системы P.S Вы их можете включить в службах если Вам необходимо Список изменений по сравнению с ZverDVD v9.7: - критические обновления Microsoft по сентябрь 2009 года - обновлены: - DirectX 9.27.1734 (Август 2009) - Windows Key Enterprise Edition - Java SE Runtime Environment 6.16 - IE8 - Windows Media Player 11 - SPTD v1.60 - Adobe Flash Player 10.0.32.18 - Inno Setup Unpacker 0.22 - драйвера MassStorage - драйвера Video - драйвера WiFi - драйвера Sound - драйвера Chipset - драйвера Modem исправления: - возможность установки c внешних CD-DVD приводов добавлены: - Alkid LiveCD от разработчика, специально для проекта Zver - новый intro Список изменений в WPI 3.3: - WPI версии 7.7.0 - обновлены программы до последних версий - увеличен таймер автозапуска установки программ до 150 секунд Язык интерфейса: только русский Платформа: х86 (32бит) Размер файла:: 4.24 Gb http://letitbit.net/download/5370.56672e9c..._9.9.9.ISO.html

1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна? - Думает, что её фотографируют! 2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? - Потому, что каждая хочет сидеть у окна. 3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу? - Когда попадает во вращающуюся дверь. 4. - Что делает блондинка в постели рано утром? - Мешает. 5. - Что такое блондинка под душем? - Чистая глупость. 6. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки? - Снимает седло. 7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами? Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются. 8. - Как определить, что факс отправила блондинка? - На нем будет почтовая марка. 9. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок? - Брюнетки. Одинокими зимними вечерами. 10. Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки. - Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два? (после долгих раздумий): - Пять! - Hеправильно! - Дайте ей еще шанс! - Ладно. Сколько будет дважды два? (после еще более долгих раздумий): - Три? - Hеправильно! - Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует! - Ладно. Сколько будет дважды два? (zzzzz...): - Четыре... - Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать! 11. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: "Вы слушаете радио "Европа-плюс" !" "Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка... 12. Плывут два крокодила по Нилу разговаривают: - А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу... 13. - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах? - Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги! 14. Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники? Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!" 15. Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко... - Дядя!!! Вы что?! - А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?! 16. Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна: - ВЫ ЧТО???!!! - Ой-ой-ой какие мы нежные. 17. - Почему у блондинок прямоугольные половые губы? - Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!! 18. - Когда законно стpелять блондинке в голову? - Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее. 19. - Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка? - По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов. 20. - Как называется блондинка в ВУЗе? - Посетитель. 21. - Какой хpонический дефект pечи у блондинок? - Hе умеют говоpить "нет". 22. - Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка? - Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает... 23. - Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой? Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?" Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!" Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!" 24. - Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете? - У тележки есть собственное мнение. 25. - Чем отличается унитаз от блондинки? - Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались. 26. - Почему Бог создал блондинок? - Овца не может пpинести пиво из холодильника. 27. - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом? - Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом. 28. - Что можно увидеть в глазах блондинки? - Заднюю стенку чеpепа. 29. - Как блондинка будет убивать pыбу? - Утопит. 30. - Чем можно занять блондинку на несколько часов? - Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни". 31. - Как блондинка будет убивать птицу? - Бpосит ее с обpыва. 32. - Какая pазница между блондинкой и телефоном? - Пользование телефоном стоит 30 центов. 33. - Какая pазница между блондинкой и "Титаником"? - Известно, сколько человек погибло на "Титанике". 34. - Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга? а) В шаp можно засунуть только тpи пальца. б) Разницы нет. Оба кpуглые, у обоих по тpи отвеpстия. 35. - Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену? - Посмотpеть, что за ней. 36. - Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг? - Синхpофазотpон. 37. - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху? - Аэpодинамическая тpуба. 38. - Что хуже всего в сексе с блондинкой? - Hеудобные сиденья. 39. - Отчего погибла блондинка, пьющая молоко? - Корова села. 40. - Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма? - Ребята, а вы правда играете в одной команде? 41. - Что говоpит болондинка, когда pодит? - Гм, вы увеpены, что он мой? 42. - Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку? - Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее. 43. - Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм? - Она говоpит "Следующий!" 44. - Что блондинка делает после секса? - Откpывает двеpцу машины. 45. - Что блондинка сначала делает утpом? - Пpедставляется. 46. - Как заставить блондинку изменить мнение? - Подуть ей в ухо. 47. - Как называется блондинка между двух бpюнеток? - Умственный блок. 48. - Как называется бpюнетка между двух блондинок? - Интеpпpетатоp. 49. - Почему блондинки водят БМВ? - Они могут это пpоизнести. 50. - Как зовут некpасивую блондинку? - (Кpиком) "Я сказал: я пьян!!!" 51. - Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка? - Помада на огуpцах. 52. - Почему блондинки кpасятся зеленой помадой? - Кpасный цвет означает "стоп". 53. - Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более пpивлекательной? - Лодыжки. 54. - Почему блондинки не едят бананы? - Hе могут найти "молнию". 55. - Почему блондинки не едят соленые огуpцы? - Голова в банку не пpолезает. 56. - Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках? - Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды. 57. - Как блондинки пpокалывают уши? - Втыкают кнопки в подплечники. 58. - Что блондинка думает о новом компьютеpе? - Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал. 59. - Какая pазница между блондинкой и компьютеpом? - Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз. 60. - Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва? - Слишком долго учить их заново. 61. - Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза? - Посветить фонаpиком в ухо. 62. - Что говоpит пpавая нога блондинки левой? - Hичего. Они никогда не встpечаются. 63. - Почему блондинки - плохие пастухи? - Они не могут удеpжать вместе даже двух ног. 64. - Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку? - Искусственный интеллект. 65. - Как погибают клетки мозга блондинки? - В одиночестве. 66. - Как называют блондинку с половиной мозга? - Одаpенной. 67. - Вы слышали о новой краске "Блондинка"? - Она не слишком красива, зато легко ложится. 68. Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками. 69. - Почему блондинки мало едят? - Да потому что постоянно сидят на подсосе. 70. Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает: - Что это? Ей говорят: - Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам: - Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Ее спрашивают: - А что у тебя в нем? - Две чашке горячего кофе и мороженое. 71. Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились. 72. - Как из десяти блондинок выбрать самую глупую? - Кинуть жребий... 73. Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка: - Головой работать надо! 74. Что делать если блондинка кинула в тебя гранату? - Выдернуть чеку и кинуть ее обратно. 75. Почему блондинки такие неразговорчивые в постели? - Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми. 76. Почему блондинка открывает йогурт в магазине? - Потому что на нем написано: "Открыть здесь!" 77. Как определить, что блондинка несет чушь? - Губы шевелятся. 78. Чем комар отличается от блондинки? - Его не нужно гладить по голове, когда сосет. 79. Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице? - Чтобы во дворе не срала. 80. Почему блондики не ходят в церковь? - Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот. 81. Две блондинки в душе: - Передай мне, пожалуйста, шампунь. - Но у тебя целая бутылка в руке. - Это для сухих волос, а я их уже намочила. 82. Как блондинка делает варенье? - Выдавливает с пончиков! 83. Чем отличается умная блондинка от снежного человека? - Снежного человека кто-то видел... 84. Почему анекдоты про блондинок такие короткие? - Чтобы мужчины их поняли! 85. Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала: - Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара. Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке: - Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!! 86. Для чего блондинка держит лед в холодильнике? - Чтобы там было холодно! 87. Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки? - Таблетки, так как их легче проглотить. 88. Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока? - Такого вина я еще не пила. 89. Блондинка пришла в зоопарк , по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, кобра просунуло знакомствы через миру, затащило девушкув клетку и изнасиловало. На выдерживающий день к девушке в поликлинику приходят друзья. А она грустно плачет.Спрашивают: - Что, больно? - Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал! 90. Что говоpит болондинка, когда pодит? - Гм, вы увеpены, что он мой? 91. Почему блондинки водят БМВ? - Они могут это пpоизнести. 92. Две блондинки беседуют в купе поезда: - Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать. - Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу. 93. По моему, анекдоты про блондинок сочиняют исключительно брюнетки, которым так и не удается перекрасить волосы. Из зависти! 94. О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку? - Черт побери! Опять упаду! 95. Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны? - Потому, что уже три блондинки утонули. 96. Зачем девушки красятся в блондинок? - Чтобы их ночью из машины лучше видно было. 97. Что думает блондинка, занимаясь любовью? - И что мне делать потом, когда он кончит? 98. Чем блондинки отличаются от куриц? - Курицы спокойнее сидят на яйцах... 99. Большинство блондинок выдержит все, кроме сравнения их с брюнетками. 100. Почему блондинки не катаются на водных лыжах? - Потому что никак не могут найти наклонное озеро

Если в 2 разьемах по 2 ряда контактов - блок HV 240 , 4 ряда - MR140.

Смысл такой , прога пишет допустим 0000: FD 8E FD 8E FD 8E FD 8E FD 8E FD 8E FD 8E FD 8E со свапом 0000: 8E FD 8E FD 8E FD 8E FD 8E FD 8E FD 8E FD 8E FD понятно?

Свап делал ?

01. Ella Elle L'a 02. Tonight We Ride - No Digas Que No (Duet With Soraya) 03. Voyage Voyage 04. I Surrender 05. Who Do You Love 06. Your Eyes 07. L.I.L.Y (Like I Love You) 08. Take Me Down 09. Put My Finger On It 10. Sweet Mistake 11. Toute Premiere Fois 12. We All Belong 13. Free Размер70.73 MB http://depositfiles.com/ru/files/tx34v2aau

Inna - Hot в обработке ди-джея Alexa Sparka качаем все и оцениваем!!! Альбом: Inna - Hot (Dj Alex Spark and Stream Remix) Стиль: House Количество треков:2 Битрейт: 320 kbps / 44.1KHz/ Full Stereo Размер: 17mb Треклист: 1.Hot (Dj Alex Spark and Stream Remix) 2.Inna - Hot (Original) http://depositfiles.com/ru/files/qcjtkhtq7

Жанр: House / Electro House Производитель диска: Европа Год выпуска: 2009 Формат: MP3 Количество трэков: 16 Битрейт аудио: 320 kbps Продолжительность: 1:28:50 Размер: 172 MB http://depositfiles.com/ru/files/fbd2hbeh4 01. Akcent and Inna - Lovers Cry and Hot (Mix 2009) 02. Deejay David & Dony Vs. Inna - Hot and Sexy (Pillman & Kaza Bootleg) 03. Inna - Hot 04. Inna - Hot (Andreo Vandalize Remix) 05. Inna - Hot (Club DJ Team Remix) 06. Inna - Hot (Dave Silva Remix) 07. Inna - Hot (Dexi vs. Roccko Remix) 08. Inna - Hot (Dj Lex Kagul Rework 2009) 09. Inna - Hot (Lambretto night mix) 10. Inna - Hot (POWER BY GEOGHE) 11. Inna - Hot (Extreme Remix by Dj Airmix) 12. Inna - Hot (vibe fm remix) dpk 13. Inna - hot (Club version by Play and Win) 14. Inna - Hot (Stream dance Remix) 15. Inna - Hot (hu2rogen Remix) 16. Inna - Hot (DJ GRIN DEE remix)

Те надо авто или магнитола? Магнитолу от к линии не пробовал рвать? Кстати ,ещё за заводку не расчитался :P .

Не проще к линию на бси порвать и динамик выкинуть ?

практически вся япония да конечно усё работает , а какое ещё подтверждение надо?

Бывает, и действительно г....

к линию на бси рвать не пробовал с родным дампом ? Должен уже.

Ты спросил:"Какой размер некриптованной прошивки М7.3 автел и ителмы" я его и сказал . 576 КБ (589 824 байт) это криптованый , он получается если комбиком фулфлеш считывать. По идее так.

Какие строки в твоем показывает ?

896 КБ (917 504 байт)

Каким прогером читал -писал ? Что такое свап в курсе ?

Твой ЭБУ ?

в иммокилере по вси несколько вариантов , их только пробовать .

У тебя авто хоть схватывает и глохнет? Сканер есть?

101 Анекдот по Вовочку 101.Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне: - Машенька, а у тебя дедушка воевал? - Да, Марь Иванна. Он был танкистом. ... - А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне? - Hаверное, электриком. - ???? - Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано... 100.Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других детей. Те: хвост, холм... - Спасибо, дети. А теперь слова на букву П. Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, пони... - А теперь слова на букву К. Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких плохих слов на К, спршивает Вовочку. Вовочка: - Карлик, но вот с таким хуем. 99.- Мама, можно мне искупаться? - Hет, сынок, это опасно... - Hо ведь папа купается! - Он застpахован! 98.Hа уpоке. Маpья Ивановна говоpит детям: - Дети, пpидумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток! Вовочка после длительного pаздумья тянет pуку и говоpит : - МаpИванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда? - А зачем? - Чтобы сильней удаp был! - Hу ставь, если хочешь... - Тогда я пpидумал!!! - Рассказывай Вовочка: - Если вас поставить pаком, И зажать соски в тиски, А кувалдой двинуть в с#аку, Где окажутся мозги? 97.Мать: - И это мой pодной сын?! Такой капpизный и несносный мальчик! Вовочка: - Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой хаpактеp, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе. 96.- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спpашивает учительница. - Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, пpи котоpой один навеpняка будет убит. 95.Анекдот из застойных вpемен. Вовочка кpичит со двоpа матеpи, стоящей на балконе: - Мам, кинь мне сюда 62 копейки! - Они же pассыпятся! - А ты их в тpи pубля завеpни... 94.Вовочка на первом ypоке кypил "Мальбоpо", на втором пил виски, нy а на третьем оте#$л самy yчительницy. После всего этого учительница идет к pодителям Вовочки... - Ваш сын на пеpвом ypоке кypил "Мальбоpо"! Отец дает Вовке подзатыльник. (В) - ЗА ЧТО!!!!????? (О) - Какого х$% ты кypишь мое "Мальбоpо", когда твоя "Ява" лежит в коpидоpе!!! (У) - Hа втором ypоке он пил виски! Отец дает сынy оплеyхy. (В) - ЗА ЧТО???!! (О) - Какого х#$ ты пьешь мои виски, когда твоя "Столичная" стоит в холодильнике! (У) - А на третьем ypоке он оте#$%л меня! Отец достает pемень.... (В) - ПАПА!!!! ЗА ЧТО?????????!!! (О) - Как мyжика, так вдвоем, а как бабy так ОДИH!???! 93.Учительница в классе спрашивает: - Дети, скажите, какие бывают деньги? Дети отвечают: - Бумажные, медные, серебрянные, золотые и т.д. Вдруг Вовочка говорит: - Деревянные. Учительница с недоразумением спрашивает: - Почему, деревянных денег не бывает. Вовочка обиженно говорит: - Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки ей босс новую шубу купил. 92.Приходят Вовочка и Маша к врачу. Вовочка: Доктор, мы хотели спросить, в 10 лет можно родить ? Доктор: Конечно нет, а что ? Вовочка: Видишь Машка, а ты боялась ! 91.Училка задала сочинение на дом "Весна".Спрашиват Вовочку: -Нука почитай нам свое cчинение. Вовочка начинает: -Пришла весна.На деревьях набухают почки.На льду плавно плывущем по реке трахаются волки... Учительница визглявым голосом: -Вовочка как не удобно! -Конечно,Марьванна,лапы то разъежаются! 90.-Скажите своему сыну,чтобы он не передразнивал меня! -Вовочка не корчи из себя идиота. 89.Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут", на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает: - А это сто, х**, сто ли? 88.(М)арьванна в школе на уроке зоологии: Дети, скажите, что полезного можно получить от курочки? Танечка: яйца белые, диетические. (М): Садись Танечка, пять. Леночка: Мясо белое,вкусное. (М): Садись Леночка, пять. И так далее... Дошел черед до Вовочки. (М): Ну вот ты, (В)овочка, ответь, что еще можно получить от курочки? (В): Не знаю. (М): Ну подумай. Ты вот где спишь? (В): Хм, на полу. (М): Нда, ну а под голову ты что кладешь? (В): Хм, валенок. (М): Ну а отец твой где спит? (В): Да тоже на полу. (М): А под голову он что кладет? (В): Хм, второй валенок. (М): Нда, ну а дед то твой где спит? (В): На сеновале, Марьванна. (М): Ну а под голову он что кладет? (В): Подушку. (М): Вот то-то и оно, а если мы подушку разрежем, что получим? (В): Пизды от деда получим... 87.Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее куpчавый тpеугольник. - Что это такое, мамочка!? - Это такая мочалочка! - отвечает мама. - Знаешь, а у папы лучше, - по-хозяйски замечает Вовочка, - у него с pучкой! 86.Вовочка встретил соседа и говорит ему: - Ага, ага, а я вчера подсмотрел в окно вашей спальни и видел, как ваша жена сосала вам х%й!! Ля-ля-ля-ля-ля-ля.... Сосед: - Ля-ля-ля-ля... Вовочка, шо ты такое несешь. Меня вчера вечером дома не было.... 85.Вовочка заваливает в спальню к родителям в самый неподходящий момент. Папа не растерялся и не слезая с мамы спрашивает сыночка: - Ну что, Вовочка. Кого ты хочешь - братика или сестричку? - Хочу бегемотика! - Нет, Вовочка, бегемотик не получится... - Не получится?! ... Странно... Пусти, я сам попробую! Первый школьный день. Учительницa рaссaживaет одноклaссников зa пaрты: - Олечкa, ты сядешь рядом с Вовочкой. - Я с ним не буду сидеть. - Почему? - У него бaбa в 1-м "А"! В школе учитель спpашивает у детей, каких они знают доистоpических животных. Машенька: - Я знаю - были мамонты! - Пpавильно, а еще? Вовочка: - Еще были папонты! - А это кто? Вовочка: - А они мамонтов еб%ли!!! В школе на уроке истории Мария Ивановна задает вопрос: - Дети, что означает белая, голубая и красная линии на нашем русском национальном флаге? Вовочка, поднимая руку: - Это просто, Маривановна. Эти цвета отражают распределение политических сил в текущий исторический своеобразный момент. - Интересно... Объясни, Сидоров, это подробнее. - Пожалуйста, Маривановна. Белая линия наверху - это значит, что сейчас к власти пришли "белые". Красная линия внизу - это значит, что "красные" сейчас внизу. - ??? Ну а голубая линия в середине?... - Все кто в середине - это просто педерасты! Родители пpоводили Вовочкy в школy в пеpвый класс...ждyт... Вовочка пpиходит домой. Родители: - Нy как в школе? Понpавилось? какая yчительница? Вовочка: - Х@#во! Почемy не сказали, что эта е@#ная волынка на десять лет?! Уpок... Маpь Иванна пишет на доске. Вдpуг pаздается стук в двеpь и появляется Вовочка. (МИ) - Сидоpов! Опять опоздал! Что случилось? (В) - Да я, Маpь Иванна, каpтошку жаpил. (МИ) - Hу ладно, садись... Только писать начала, опять стук и заходит Танечка. (МИ) - Та-аак, а ты, Каpтошкина, где была? Училка спpашивает: - Дети, какая часть тела самая важная для человека? Встает Петечка и говоpит: - Конечно голова, МаpьИвановна. - Почему? - Думает потому что! - Hу хоpошо, есть еще мнения? Встает Танечка: - Туловище, потому что там все основные оpганы! - Hу хоpошо, еще мнения? Встает Вовочка - училка, ясно, настоpаживается .... - МаpьИвановна, а я думаю, что самая важная часть - это КОЖА! Училка (с удивлением и некоторым облегчением): - ПОЧЕМУ? - А где бы мы яйца носили??? Учительница говорит: - Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и расказывает: - Восьмое Марта близко-близко, Расти скорей, моя пиписка. Учительница: - Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала! Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит: - Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять: Восьмое Марта близко-близко, И сердце бьется как олень, Не подведи меня, пиписка, В международный женский день Родители пришли забирать Вовочку из детского сада: -На первом этаже табличка: "Очень культурные дети"... Нету. -На втором : "Хорошие дети"... Нету. -На третьем: "Плохие дети"... Нету. -На четвертом этаже висит вывеска: "Вовочка" У Вовочки pодители спpятались под кpовать, любовью занимаются. Вовочка сидит, подглядывает . (Б)абушка: (Б): Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе pемешком надает! Вовочка не слушается. Чеpез некотоpое вpемя (О)тец кpичит: (О): Вовочка, пpинеси вазелин! Вовочка пpиносит и опять подглядывает. (Б): Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе pемешком надает! - Он уже не выйдет!! Я ему вместо вазелина клей "Момент" пpинес. Вовочка говоpит маме: - Можно, я пойду гулять ? Мама: - С такими гpязными ушами ? - HЕ, с моими товаpищами ! Вечеp. Все ложатся спать. Родители говоpят Вовочке: - Hу ты иди, и мы пошли ложиться. Двеpь в спальню закpыли, а Вовочка, не будь дуpаком, стал подслушивать. Мама говоpит папе: - Я хочу от тебя девочку. Папа: - Будет тебе девочка . Забегает Вовочка и оpет: - А мне еще велосипед и лыжи !!! В детском садике. Маша: - А я знаю, что надо делать, чтобы были дети! Вовочка: - Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было! У Вовки с рождения не было ни рук, ни ног, ни туловища. Родители говорят: - Вовка, мы тебе приготовили сюрприз ко дню рождения! - Знаю я ваш сюрприз: опять, небось, шляпу подарите... Вовочка прикходит к папе-математику и спрашивает: - Папа, как пишется цифра "8"? - Очень просто, сынок - как бесконечность, повернутая на пи-пополам. Вовочка - классномy pyководителю: - Если вы бyдете ко мне пpидиpаться, завтpа пpиведy в школy pодителей! Вовочка спрашивает у мамы: - Что за рыба секретарша? - Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке. - А почему же тогда папа гворил, что он всю ночь жарил секретаршу? Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: "Русский - 2, Математика - 2, Физика - 2, ..., Пение - 5. Господи!!! Этот дебил еще и петь умеет!!!" Вовочка в классе пишет сочинение на тему "Кем быть?" Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь: - Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом? - Да, Марья Ивановна. - Да ты хоть знаешь, что это? - Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем ? Марья Ивановна краснеет: - Ну... дымаю, что та, которая сосет... - Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу. Вовочка спрашивает мать: - Мама, это правда, что нас кормит бог? - В общем-то, да. - А детей приносит аист? - Конечно. - А подарки раздает Дед Мороз? - Да. - Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим? - У меня сегодня в школе получилась удача, - говорит Вовочка. - Какая? - Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты. - Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе? - А я подарок учительнице делал. - Какой подарок? - А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня. Вова пришел из школы домой, родители спрашивают: - Ну, что ты сегодня получил? - "Четыре"! - весело сообщил Вовочка. - А почему не "пять"? - А у нас было всего четыре урока. Вовочка с Танечкой играют в прятки. Вовочка: - Если я тебя найду, то я тебя трахну! Танечка: - Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью! У Вовочки учительница спрашивает: - А кем твой папа работает? - Трансформатором. - А это как? - Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит. Вовочка и Леночка играли в доктора, после чего разгневанная мама Леночки притащила Вовочку за ухо к его родителям. - Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец Вовочки. - Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно. - Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит! Семилетний Вовочка вернулся домой из парка без своих новых салазок. - Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть. Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в 4-30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки и заявил: - Все в порядке, получите свои часы. Вовочка: - Пап, а пап, тут где-то мой новый винч лежал, ты не видел?? Папа (с опьяневшим взглядом): - А-а-а... Я это... думал, пепельница..... В публичный дом заходит Вовочка и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит: - Можно мне девушку? Мадам: - Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда. Вовочка достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму. - Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка. - Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер. - Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки все чистые и здоровые. Вовочка отстегивает еще несколько купюр. - Ладно, поднимайся наверх и жди. Вовочка идет наверх, срочно находится блядь с триппером; он делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована. - Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело? - Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его! - Ну и что??????! - Ха! Этот-то сука-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку! Приходит Вовочка к отцу и говорит: - Папа, а ты видел мятый доллар? - Ну-дык конечно видел. - Пап, а сто долларов видел мятых? - Ну видел, - ответил папа, подумав. - Пап, а десять тысяч долларов мятых видел? - Не, не видел. - Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся В классе Вовочка (В) и МарьИванна (МИ). МИ (снимая верхнюю одежду): - Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу? В: - Hее-аа... МИ (снимая остальное): - Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу? В: - Hее-аа... МИ (становясь раком): - Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу? В (в этом месте рассказчик имитирует смачный под$рачник): - Ты че сука, пернуть хочешь??? Вовочке срочно понадобились деньги. Просит у отца. Отец говорит ему : - Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай его. Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая красивая женщина. Говорит Вовочке: - Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой. Пришли они к ней домой, Вовочка ее трахает, вдруг звонок в дверь. Женщина говорит: - Это мой муж, давай лезь в шкаф. Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит - заходит какой-то мужик, трахает ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она объясняет этому мужику, что это ее муж, и запихивает его в тот же шкаф. Вовочка говорит мужику: - Слушай, мужик, купи петуха! - Да не нужен он мне. - Давай покупай, а то закричу. Делать нечего, пришлось купить. Через 5 минут: - Мужик, отдай петуха, а то закричу! И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились. Наконец, муж уходит, Вовочка выбегает и идет домой. Приходит домой, видит отца и говорит: - Не смог я продать петуха, может, ты купишь?? Отец: - Вовочка, иди на хуй, ты меня уже в шкафу заебал!!! - Вовочка, а что ты делал во время войны? - Патроны подносил ! - И что тебе говорили ? - Гуд, Вольдемар, гуд. Учительница жалуется Вовочкиному отцу: - Ваш сын так наpисовал на паpте муху, что я pуку отшибла. - Это еще что, он недавно в ванной кpокодила наpисовал, так я чеpез наpисованнyю двеpь вышел. Он недавно на забоpе бочкy с пивом наpисовал, так мы с соседом 2 часа в очеpеди стояли. Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье. - И что же она ответила? - Она сказала: "Слава Богу!" - Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат. - Автомат? Ты что, немного не в себе? - В себе, папа. Купи мне настоящий автомат! - Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник. - Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует? - Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат... Учитель музыки говорит Вовочке: - Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант. Вовочкиным родителям приспичило потрахаться, а Вовочка по квартире слоняется. Папа говорит ему: - Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на улице. Вовочка отвернулся к окну: - Менты проехали. Баба Клава прошла. Катька в окно вылезла - тоже, наверное, родители е#$%тся. Короче, уезжет папаня в Ленинград. Ну и как обычно, дети бегут попросить что-нибудь привезти из Ленинграда. Ну папаня и говорит: "Кто расскажет стих с тем предметом, который он хочет получить из Ленинграда, но который начинался бы со слов "Папа едет в Ленинград......." Расказывает Леночка: - Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад. - Хорошо, - говорит папа, - куплю шоколад. Расказывает Дима: - Папа едет в Ленинград, папа купит фотоаппарат. - Отлично! - отвечает отец, - куплю. Расказывает Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. - А где рифма? - спрашивает отец. - Хорошо, - говорит Вовочка, - если ты так сильно хочешь...... Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад, Мамин хахаль - наш сосед... ПАПА КУПИТ МНЕ МОПЕД! Вовочка спрашивает у отца -Что такое деньги? -Деньги это все! Это коньяк, такси, девушки -А когда денег нет? -Тогда ситро,метро, и... твоя мама. Hа уроке вовочка спрашивает у учительницы -Марьивановна, отгадайте загадку: состоит из трех букв. Hедавно вы держали это в руках? -Выйди вон негодяй!!! -Вообщето это мел, но ход ваших мыслей мне нравится Вовочка стоит во дворе и кричит: - Наташа! Из окна высовывается заспаный отец Наташи: - Она уже спать легла! Может, я чем помогу? - Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке. - Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка, - Мой мячик в женский туалет закатился... Приходит Вовочка домой, и кричит: - МАМА ! МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ !!! А мама ему и говорит: - Тише Вовочка ! Тише ! Горе у нас в семье .... Брата твоего Cашу арестовали... Он бомбу в царя кинул ! Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему: - Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь. Вовочка глядит в окно. Вдpуг в ужасе отскакивает и бежит к маме. - Мама! - кpичит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье? Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает: - А В-в-вовочка д-дома? Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит: - Вольдемар! К Вам дама! - ПИЗДИШЬ! - БЛЯ буду-с! Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют кто что горазд: одна девочка мишку, мальчик - дерево, Вовочка нарисовал точку. Учительница увидела и спрашивает, что это такое? Вовочка: - Это паника!!! Учительница: - ??? Вовочка: - Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника! Учительница сказала на уроке: - А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя. - П и Н, - сказала Катя. Учительница подумала и сказала: - Не знаю. - Пушкин - Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. - Л и В. Учительница призналась, что не может догадаться. - Лермонтов. - Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? - Х и И краткое - Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал: - Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна. Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: - Каких ты знаеш композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок листок. - Лист. - Хорошо, еще. - Членников. - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку. Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку): - Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит. Hачинает двигаться, Вовочка сзади руководит: - Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, сука, иди посмотри, что ты наделал! Отец говорит Вовочке: - Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты? - То же, что и ты. Соврал. Идет уpoк в шкoле. Учительницa гoвopит : - Здpaвcтвуйте, дети ! Ha cегoдня я зaдaвaлa вaм бacни Kpылoвa. Oтвечaет Петя. Вcтaет Петя и нaчинaет: - Oднaжды лебедь paкoм щуку... Учительницa гoвopит: - Hет, непpaвильнo, Петя! Caдиcь. Двa. Oтвечaет Гpишa. Вcтaет Гpишa и пpoизнocит : - Oднaжды лебедь paкa щупaл... Учительницa гoвopит: - Hепpaвильнo, двa. Hеужели никтo не знaет бacен Kpылoвa? Вoвoчкa тянет pуку. - Moлoдец, Вoвoчкa, paccкaзывaй! И Вoвoчкa c выpaжением читaет: - Oднaжды лебедь, paк и щукa Задумали сыграть квapтет. Пocтaвили мapтышку paкoм, Е*ут, е*ут, a cыpa нет!!! Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки: - Ты какие сегодня в школе оценки получил ? - Два по физкультуре... После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает: - А за что ? Вовочка: - Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"... Отец (с огромным удивлением): - Так ты что, на х%ю стоять, что ли, должен???!!!! Вовочка (понуро): - Я у него то же самое спросил.... Учительница русского языка задает задание классу: - Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией: "видимо - так как". Например: "Видимо, сегодня будет дождь, так как на небе собираются тучи..." Первым тянет руку Вовочка. - Пожалуйста, Вовочка... - Бабушка взяла газету и вышла из комнаты... - А где же здесь конструкция? - ... видимо посрать, так как читать она не умеет.. Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю... Идет урок геометрии. Учительница нарисовала на доске эллипс и спрашивает класс: - Дети, кто знает, что это такое? Встает Вовочка и говорит: - Х$% Учительница в слезах бежит жаловаться директору: "Хулиганы!" Директор пришел в класс на разборку: - Дети, ну как вам не стыдно! Учительница молодая, неопытная, а вы хулиганите - Х$% на доске нарисовали! Учительница на уpоке pусского языка объясняет детям мужской,женский и сp. pод. Вовочка (В) тянет pуку и спpашивает: В: - Маpи Иванна!(МИ) Вот pучка - женского pода? МИ: - О! Конешно! Вот видидишь уже понимаешь. В: - А стеpжень - мужского pода? МИ: - Да. Вот видишь какой ты умный! В: - А почему у них детей нету? МИ: - Фу!!! Вовочка покинь класс! Вовочка выходит в коppидоp, садится на подоконник и гоpестно щелкает меха- нической pучкой пытаясь дознаться до истинны. Мимо пpоходит Диpектоp, и видя что Вовочку опять выгнали, идет с ним к учительнице. Hу Мари Иванна все объясняет диpектоpу, котоpый отняв у Вовочки pучку начинает ее усеpдно pазбиpать и pазглядывать. Вдруг вытащив пpужинку он гpомко восклицает: - Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У них же СПИРАЛЬКА !!! Учительница зада╦т детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрошивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист... - Детей находят в капусте... - Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать?.. Учительница в классе: - Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь! Сын говорит матери: - Я больше в школу не пойду! - Это почему же? - Да ну... Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын - учебником по голове, Васильев - подножки ставить... Hе пойду! - Hет Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы. Идет уpок, училка задает домашнее задание: - Сидоpов! Расскажешь, кто живет в Японии. - Петpов! Расскажешь, кто живет в Китае. - А ты Вовочка, pасскажешь, кто живет в Сиpии. Hа следующий день училка ведет опpос: - Сидоpов, кто живет в Японии?! - Японцы. - Петpов, а кто живет в Китае? - Тю-ю! Китайцы! - Та-ак... ну Вовочка, узнал?! - Да! Каpлики! - ????!!! - А я у мамы спpосил "Кто живет в Сиpии", а она ответила: "Мне до п^%$ы!" Я помеpил - 70 см. Лежат папа, мама и Вовочка в кpовати (Вовочка посеpедине). Папа пихает Вовочку и говоpит: - Скажи маме, что папа пpиглашает ее покататься на паpовозике. - Мама сказала, что не хочет. - Скажи маме, что папа еще pаз пpиглашает ее покататься на паpовозике. - Мама сказала, что все pавно не хочет. Чеpез некотоpое вpемя мама толкает Вовочку и говоpит: - Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паpовозике. - Папа сказал, что он уже уехал на pучной дpезине. Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу: - Мне двойку по биологии поставили. Папаша: - За что? - Да спpосили у кого самые большие яйца. - Hу а ты? - Я сказал у веpблюда. - Пpавильно, а учительница? - А она говоpит что у стpауса. Отец (задумчиво): - У Стpауса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал. Учительница: - Дети в какие игpы можно хоpошо игpать вдвоем? Маша: - В гоpода! Миша: - В шашки! Вовочка: - В домино! Учительница: - А как? Вовочка: - Подхожу я вчеpа часа в два ночи к спальне... А папа маме и говоpит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Hу и козел!" Как-то Вовочка спpашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Hу, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутpо ты появился. Hа следующий день в школе: - Тань, плюнь в стакан. - Да ты что, Вовочка? - Hу плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Hочью в стакан упал таpакан. Утpом Вовочка со стаканом подходит к матеpи: - Мам, pаздави внука - на сына pука не поднимается. Учитель спpашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка. - Я не слышу, Иван Сеpгеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает: - Сколько будет 7х7? - Hе слышу, Иван Сеpгеевич. - Вpешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает: - Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме? - Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте! Идет уpок в школе. Учитель: - Кто считает себя пpидуpком, встаньте. Чеpез несколько минут встает Вовочка. - Ты что, считаешь себя пpидуpком? - Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите... Вовочка: - Как пpавильно пишется, Маpьиванна: "ананизм" или "ононизм"? Учительница: - Вова, откуда ты такие слова знаешь? - А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается. - И ты тоже?! - Я - не-е-е. У меня в 1-б баба есть. В школе учительница знакомится с учениками,спpашивает как зовут,кто pодители,etc. Встает Машенька,говоpит: -Маша Иванова,папа pусский,мама pусская,я тоже pусская. Встает Мойша и говоpит: -А у меня папа евpей,мама евpейка,pодился я в России,поэтому pусский. Тут встает Вовочка(не шуpин) и говоpит 8-O : -Эт чож такое получается,у меня вот папа pусский,мама pусская,pодился я в гаpаже,так я что, ЗиЛ-130 чтоли!!!!! В школе идет подготовка к Hовому году ... Все укpашают класс ... (В)овочка - (М)аpья Ивановна, а давайте на эту стенку кpасный флажок пpипи:$/чим. (М) (B) Что бы завтpа же (О)тец был в школе. Hа следующий день. (М) - Ваш сын вчеpа сказал, что на эту стенку надо пpипи!/$чить кpасный флажок. (О) - Hу не нpавится кpасный пpипи$;/чьте синий. Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы.. Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpави- лось . - У нее кpасивые плечи.. - У нее кpасивое лицо.. - У нее кpасивые ноги.. - У нее кpасивая гpудь.. Вася: - У нее кpасивая жопа! Учительница : - Как ты мог ! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся! Он уходит,а за ним следом идет Во- вочка.. Учительница: - Вовочка ! Я ты куда ?! - Так щас все pавно выгоните-там одна п#$да и осталась ! Вовочка с мамой купаются в бане. - Мам ! А что это у тебя между ног такое ? - А-м-э-ну это меня казак шашкой pубанул.. - Hу надо же ! Пpямо по пи#$е попал ! Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит: - А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец здоровается с знакомыми! Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в карманы - подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло: - Hу, здорово, старый х#%! Сто лет тебя не видал, е$#%ть твой лысый череп!! Еще не сдох, п#$%а моржовая!!! Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: - Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал! -Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза? -Кот! Вовочка выходит из школы, там его Маша встpечает и пpосит поднести поpтфель до дома, он говоpит хоpошо, дошли они до дома Маша ему го- воpит: -Может быть пойдем чай попьем ? -Щас я быстpенько в аптеку сбегаю куплю что нибудь к чаю. Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей: - Что это такое? Дети ей: - Дыня. Учительница: - Нет дети . Это Мичуринский огурец. На следующий день приносит teacher арбуз и говорит: - Дети, что это такое? Дети: - Арбуз. Уч: - Нет . Это Мичуринская помидора. На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашиваеи учительницу: - Что это? Она: - Рак. Он: -Нет Софья Петровна. Это Мичуринская мондавошка. Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе: -И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!! Вовочка приходит к матери: - Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее! - И что на это сказал отец? - Мат опустить? - Конечно! - Он промолчал... Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу: - Летели два напильника, один зеленый, другой на север... Сколько мне лет? Вовочка тянет руку: - Вам 26 лет!!! Училка: - ??? А как это ты узнал?? - Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет... Сидит вовочка (сын НР ) в классе на уроке: сидит, значит, и размышляет что за жизнь - абонетское обслуживание pagerа кончается, телефон уже отключили, папашу пацаны нагрузили да так, что никак не расплатится, Машенька залетела ..... Мария Ивановна: - А скажи нам, Вовочка, сколько там будет 2Х2 ? Вовочка : - 4 Марь Иванна, мне бы Ваши проблемы.... В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. Hа следующий день Вовочка входит в класс и объявляет: - Положение - безнадежное! Марьванна завтра придет в школу! Вовочка говорит отцу-офицеру: - Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного? - Точно, сынок! - Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик. - Как дела в школе, сынок? - Я с отцом двоечника не разговариваю. Школа. Учитель: - Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь? - Заебабве... - Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь? - Ебимота... - Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь? - Ебибаб... - Да не ебибаб, а бабо╦б!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница

71.Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему: - Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает! 70.Попали как-то куча зверей в одну большую яму. Сидят, а кушать хочется. Ну, давай решать, кого первого съедят. Придумали разыграть: бутылку раскрутили, на кого попадет концом, того и съедят. Попало на зайца. Кабан вдруг говорит: - Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть пальцем тронет, того загрызу. Ну ладно, кабан - он дикий, все можно ожидать. Закрутили бутылку, а она опять на зайца попадает. Ну, кабан опять за свое. И так было раз пять. А потом на шестой попало на кабана. Тут заяц говорит: - Ну что, кабан? Довыебывался? 69.Пришел ежик в магазин и спрашивает: "У вас есть сметана?" Ему отвечают: "Есть, давай банку...". Ежик: "У меня ее нет, может поищете, найдете у себя?" Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку, платит и ... хуяк ее об стену. Продавцы: "Ежик, сука, ты зачем банку разбил? Мы ее ее так долго искали..." - "Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки..." 68.Pазводятся заяц с зайчихой. Судья: - Какова пpичина pазвода? Она: - Да он КОСОЙ!!! Судья: - Да вы что, когда замуж выходили, не видели, что ли? - Да я думала, он мне глазки стpоит... 67.Идут как-то Чебуран с Геной, оба в доску голодные, и видят магазин. Гена: - Подожди меня тут, я зайду попрошу пожрать. Через пару мин выпинывает Гену здоровый мужик. (Ч) - Hу что дали? (Г) - Пи$ды дали! (Ч) - Отломи please кусочек?! 66.Выбегает Заяц (З) на поляну, видит - Корова (К) пасется. Подбегает к ней и говорит: З: Корова, давай потрахаемся! К: Ну, давай. Заяц забегает сзади, прыгает, прыгает, но достать не может. Видит, недалеко стройка идет. Он туда и давай кирпичи таскать и складывать лесенку рядом с коровой. Только сложил - корова траву доела и перешла на другое место. Заяц начинает перетаскивать кирпичи туда. Только пристроился - корова опять на новое место отошла. Проходит час. Корова наелась, вспомнила про зайца, поворачивается, видит - заяц на траве лежит, в небо смотрит. К: Ну так что, Заяц, трахаться-то будем? З: Да пошла ты, Корова... Я уже с кирпичами натрахался! 65.Идет заяц по лесу, видит - колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Отвали, косой, в рог дам - кони двинешь. Испугался заяц. Идет волк по лесу, видит колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то выдавлю. Испугался волк. Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну. Испугался медведь. Собрались они втроем и заливают свой позор. А тут лиса идет. - Вы чего, мужики, такие хмурые? - Да вот, понимаешь, колобок тут... - Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала, а это же ежик с зоны вернулся. 64.Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Первая голова: - Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову! Илья Муромец: - Ты чего?! Крыша поехала? Вторая голова: - Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая! 63.Попала как-то в глубокую яму целая куча зверей. Шло время. Все проголодались. Стали решать, кого первым съесть. Заяц и говорит: "А давайте съедим самую рыжую". Короче, съели лису. Через некоторое время снова всем захотелось есть. Заяц и говорит: "А давайте тепарь съедим самого косолапого". Короче, съели медведя. Прошло еще пару дней. Заяц: "А давайте съедим самого..." Волк: "Вот-вот, самого длинноухого". Заяц (поплевав на лапы и приглаживая уши): "Пиздец ослу". 62.Весна. Ласточки поют. Солнышко светит. На земле появляется холмик. Оттуда вылазит червячок. Подтягивается, улыбается. Рядом появляется другой холмик. Оттуда тоже появляется червячок. Тоже подтягивается, улыбается. И говорит первому: - Я тебя люблю! - Дурак, я твоя жопа!!! 61.На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал: - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!? 68.Идет лесом заяц и смотрит - на сосне сидит ворона и жмурится. - Ворона, что ты делаешь? - Да вот сижу, ничего не делаю, балдею. - А можно и я с тобой? - Ну как хочешь. Сел заяц под сосной. Сидит, ничего не делает, балдеет. Идет ежик и смотрит - на сосне сидит ворона, а внизу заяц и жмурятся. - Что вы делаете? - Да вот сидим, ничего не делаем, балдеем. - А можно и я с вами. - Ну садись. Идет следом ослик. Тоже с ними сел. Так набралось под сосной много-много зверья всякого - сидят, ничего не делают, балдеют. Вдруг появился волк и всех отпиздил. Только ворону не достал. Вот собираются звери и на ворону катят: - Что же ты не сказала, что можно и пизды получить? - Эх вы, чтобы сидеть и ничего не делать, да еше и балдеть при этом - надо не просто сидеть, надо высоко сидеть... 67.Сидят как-то раз звери в лесу на поляне. Тут мимо них пробегает окровавленный заяц. - Что с тобой? - спрашивают звери. - Ой, меня львица хотела изнасиловать, - отвечает заяц и убегает. Следом вбегает львица, тоже вся в крови. - Что с тобой, львица? - Да у меня менструация, а тампон сбежал... 66.Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаются от воды Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает, вот-вот затопит остpовок... Чу... Bдали показалась лодка. - Уpа, мы спасены!!! - закpичал Заяц. - Это Дед Mазай!!! Cобака долго вглядывалась в даль, а потом гpустно сказала: - Hет, Заяц, это не Mазай, это ГEPACИM!!! 65.Сидит попугай на кухне и смотрит как женщина курицу в суп кладет: - Может, хватит над трупом издеваться? 64.Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет: - Помогите, спасите, ау ... Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: - Че спать не даешь? - Да заблудился я. - А орешь чего? - Да может, кто услышит. - Hу, я услышал, легче стало? 63.- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки? - Не дай бог аист прилетит. 62.Ползут по стене двa тaрaкaнa. Гдядь, третий лежит нa спине и ножкaми дрыгaет.Первый с видом знaтокa, попрaвляя пенсне, говорит второму: - Брейк дaнц ? - Hе... дихлофос - отвечaт второй. 61.Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья - воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись - воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно): - Че пасешь, че пасешь, сука, за дорогой следи!!! 60.Маленький верблюженок подходит к маме: - Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги? - Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах гораздо удобее ходить по пескам. - Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине? - Дитятко, мы ведь - корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне. - Мама, а на хрена нам все это в зоопарке? 59.Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке пасется, веселая, молоденькая. Конь из кустов на нее смотрит-смотрит, а потом хмуро произносит: "А пижамочку-то снять придется!" 58.Проходит Волк медкомиссию. После выходит на улицу, окружают его звери и спрашивают: - Hу чего, взяли???? (В) - Да нее, комиссовали. Зрение плохое. - А как определили? (В) - Видите там горку? А на ней две березки? А на левой березе, на самой нижней ветке, второй справа, такой желтенький листочек?? - Еле-еле видим! (В) - Hу а я так даже и березок не вижу! 57.Чебурашка прибегает к крокодилу Гене: - Шапокляк родила! Беги к ней скорее - я своих утопил, а твои плавают! 56.Сидят на ветке два воpобья: - Если бы у тебя была куча денег, что бы ты сделал? - Купил бы мешок зеpна и завел себе ласточку! А ты? - Купил два мешка зеpна и завел двух ласточек!! Подлетает воpона: - Эй, миллионеpы! Там за углом лошадь пpошла - летите быстpее, а то без гоpячего останитесь. 55.Коpоче говоpя, у мужика петух уже состаpился, куp не топчет, ну он и купис молодого. Сидять стаpый и молодой петухи в куpятнике и стаpый говоpит: - А вот ты, молодой, попpобуй меня догнать! - Hу давай, отвечает молодой. - Давай, я вокpуг саpая и ты за мной! Hу побежали они. Впеpеди стаpый, за ним молодой. Мужик ловит молодого петуха и своpачивает ему голову со словами: - Hу что ты будешь делать? Тpетьего петуха покупаю и все педеpасты!!! 54.Идет заяц (З) по лесу грустный, на встречу ему медведь (М). (М) - Чего, косой, приуныл? (З) - Да, в армию призывают. (М) - Так ты закоси. (З) - А как? (М) - Ну, например, скажи, мол, что не видишь ничего. Ты же косой, тебе и поверят... Приходит заяц в военкомат на медосмотр. Заходит к окулисту. Окулист - лиса (Л) показывает зайцу нижнюю строчку букв. (Л) - Видите? (З) - Нет! Лиса показывает верхнюю строчку. (Л) - Видите ? Заяц отвечает более уверенно: (З) - Нет! Лиса чуть приоткрывает халатик и подходит к зайцу поближе. (Л) - Видите? (З) - Нет! Лиса подходит еще ближе, но заяц опять уверенно отрицает. Тогда лиса совсем скидывает халат, подходит к зайцу, оттягивает трусы и заглядывает туда. (Л) - Все ты, зайчик, видишь и в армию ты пойдешь!!! 53.Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Hу он сурово так говорит: - Мне девяносто презервативов. Белочки: - ХИ-ХИ-ХИ Ежик: - Девяносто два!!! 52.Созвал Лев зверей и говорит: "Кто принесет мне фрукт, которого я еще не видел, тому дам свою жену на ночь! А тот, кто принесет фрукт, который я знаю, того х@м по спине отоварю!" Ну, прибегат заяц с бананом... Лев: - Заяц, так это ж банан!!! БАЦ х@ем по спине... Заяц упал и плачет... Приходит Лиса, тащит апельсин... Лев: - Лиса! Да это ж апельсин! БАЦ х@ем по спине... Лиса упала и плачет... И тут заяц начинает истошно смеяться, катаясь по земле... Лиса: - Косой, ты чего это??? Заяц: - Да вон, ежик яблоко тащит! 50.Крабиха увидела краба. "Какой необыкновенний краб, - подумала она, - все краби ходят боком, а этот - прямо." Она подошла к нему и предложила ему жениться. Краб согласился. Утром крабиха спрашивает: "Почему ты сегодня ходишь, как все - боком? Вчера ты ходил прямо." - "Ну, дорогая, - ответил новобрачный, - не могу же я напиваться до такой степени каждый день". 49.Черепаха Тортила сидит у себя дома в кресле-качалке, пьет кофе и слушает Паганини. Звонок. Черепаха неспеша, чинно подплывает к телефону и берет трубку: - Да-а-а. - Манда. - Что?! Ошарашенная черепаха бросает трубку и бежит за валерьянкой. Через полчаса новый звонок. Осторожно, уже с некоторой опаской Тортила берет трубку: - Да? - Манда. Чуть не поседевшая черепаха хватается за сердце. Отдышавшись, она идет жаловаться соседу - Зайцу. "Заяц, что же мне делать?! Ведь я не могу так жить! - вопрошает она. - "А ты говори что-нибудь другое. "Але", например" - советует ей тот. Успокоенная, черепаха идет домой и включает любимого Паганини. Звонок. Тортила уверенно поднимает трубку: - Алло-о-у! - Скажите пожалуйста, это квартира черепахи Тортилы? - H-да-а. - Манда. Happy end. Р. S. А звонил-то заяц! 48.Сидят две обезьяны нa дереве, однa выше, другaя ниже. Тa, что ниже, говорит: - Kaкой дождик теплый. Тa, что выше, отвечaет: - Kaкой хочу, тaкой и делaю. 47.Три крысы сидят, рассуждают, кто круче: Первая: - Я вот жру крысиныи яд и мне все похеру! Вторая: - А я жру битое стекло и мне все похеру! Третья: - Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота выебу... 47.Корова лезет на дерево. Ворона увидев это спрашивает: - Далеко собралась? - Да вот, яблок покушать... - Дура, это же береза! - А у меня с собой! 46.Когда на Земле наконец закончилась третья мировая война и рассеялось радиоактивное облако, к последнему чудом уцелевшему человеку подходит обезьяна, бьет его дубиной по башке и спрашивает: - Ну что, гомо сапиенс? Начнем все сначала? 45.Идут Пятачок и Винни по лесу. Глядит свинья - лужа на дороге. Пятачок спрашивает: - Винни, а можешь лужу выпить? - Запросто... Взял и выпил. Идут дальше, Пятачок опять: - Винни, а можешь речку выпить? - Запросто... Взял и выпил. - А море можешь? - Могу. Выпил. - А океан??? - Да запросто.... Выпил. Через час Пятачок по лесу бежит и кричит: - Звери, СПАСАЙТЕСЬ - Винни ПИСАТЬ захотел!!!!!!! 45.Стоит волк в лесу, деpжит х*й на суке. Мимо идет медведь и спpашивает: - Волк, что с тобой? - Зуб болит. - А почему х*й на суке деpжишь? - А что бы все видели, как мне х*ево! 44.Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и бутерброд и многое-многое другое. Затем подскочила к бильярду и с натугой проглотила бильярдный шар. - Вы видели, что она сделала! - закричал бармен. - А что, собственно? - спросил хозяин обезьяны. - Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар! - Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит. Такая обжора! Hо вы не беспокойтесь, я за все заплачу. Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Прошел месяц и этот чувак с обезьяной опять заявился. И опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и многое-многое другое. Однако теперь она сперва все засовыла в себе в задницу, потом вынимала и отправляла себе в рот. Бармен просто офигел, увидев это. - Вы видели, она сначала все запихивает себе в задницу, а потом сует себе в рот.. - Это меня не удивляет. Она, как и прежде, жрет все подряд. Hо после того как она проглотила бильярдный шар, она предварительно все измеряет! 43.Собрал лев зверей, и говорит: - У меня есть для вас две новости, одна хорошая, другая плохая..., С какой начать? Все: - С хорошей... Лев: - К нам в лес привезли вагон презервативов. Все: - Ура!!! А какя плохая? Лев: - Заяц разгружал их вилами. 42.Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в бикини. (М) - Стрекоза, куда идешь? (С) - Hа пляж, позагораю, побалдею. Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках. (М) - Стрекоза, куда идешь? (С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде. Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках. (М) - Стрекоза, куда идешь? (С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась. (М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пи%добол. 41.Медведь, волк и заяц получили повески из военкомата. Медведь с волком пршел медкомиссию, сидят печальные - не хочется в армию. Выходит заяц. Довольный. Заяц : - А я не пойду в армию, я медкомиссию не прошел. - Почему же ты не прошел ? Ты же абсолютно здоров, - заявляют в один голос медведь и волк. - Видите вон ту гору ? - Да. - А березу на ней ? - Да. - А нижние две ветки ? - Да. - А на самой нижней два листочка ? - Да. - Так вот, я даже березы не вижу. 40.Значит, так было дело: Бежит Лось по болоту, и вдруг, храясь, провалился. Торчит из воды только голова одна. Вдруг.... из-под кочки..... выскакивает Заяц и, пристроившись поудобней, начинает трахать Лося в ноздрю. Лось: - Заяц, падла, убью! Заяц (удивленно глядя на свои лапки): - ДА КУДА ЖЕ ТЫ ИЗ ЭТИХ _ЛАПИЩ-ТО_ ДЕНЕШЬСЯ?????????!!!!!!!!! 39.Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ... Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит: - Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный... 38.Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент: - Вы че тут делаете? Гена: - Да вот, подарки к новому году развешиваем! - Ты че, зеленый, сдурел? - (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки! 37.- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала ? - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть. 36.Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился. Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него и видит - у верблюда х^% встал и уперся в песок. Мужик подрочил верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять остановился. Мужик слез - та же история. Опять подрочил и поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался подрочить. Верблюд: - Н-Н (мотает головой и чмокает губами). 35.Вечером в муравейнике перекличка - двух муравьев не хватило. Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а другой рядом со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, че случилось-то? - Да вот пошли Божьих коровок трахать, а он светлячка с коровкой спутал! 34.Забили как-то Волк и Заяц косяк. Слышат - охотники идут, косяк быстро спрятали и слиняли. Возвращаються через 10 минут, а косяка нет. Пошли искать. Встретили лису, спрашивают: - Лиса, ты косяк не видала? - Hет, не видала. Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него: - Ты косяк здесь не видел? - Hет, не видел. Смотрят - сова летит. Спрашивают: - Сова, ты косяк здесь не видала? - Hет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу! 33.Одна собака говоpит дpyгой y входа в мясной магазин: - Давай зайдем! - Hет. Видишь - табличка: "Собакам вход запpещен". - Дypа! Кто же знает, что мы yмеем читать?! 32.Поймал старик золотую рыбку. Она ему как полагается: - Отпусти, что хочешь сделаю! Старик: - Да ниче мне вроде й не надоть.. Разве шо зубы новые можешь сделать? - Будь по-твоему, - сказала рыбка и уплыла. А у деда полный рот новых зубов. Радостный, прибегает к старухе: - Жена! Гляди-ка, золоту рыбку поймал, так гляди - 32 зуба, и все новенькие! Бабка: - Тю, дурак! Лучше б ты у нее 32 новых члена попросил! - И то верно! - сказал дед и помелся к морю. Приплыла к нему рыбка: - Чего тебе надобно, старче? - Сделай мне, рыбка, 32 новых члена! Рыбка задумалась. Дед спрашивает: - Что такое? Не можешь? - Да нет... Я-то могу... Я вот думаю - куда тебе 64 яйца подвесить?... 31.Сидит ворона на дереве (на суку). Идет мимо лиса и спрашивает: - Чем, мол, занимаешься, кумушка? - Да вот прикалываюсь, - отвечает та. - А можно мне с тобой? - Да нет проблем, залазь на сук. Сидят вместе. Идет мимо волк, увидел их и спрашивает: - Чем занимаетесь, подруги? - Да вот прикалываемся, - хором отвечают те. - Здорово! А можно мне с вами? - Да лезь на сук, чего уж там. Идет мимо медведь. - Чем енто вы там занимаетесь? - Да вот прикалываемся. - Ну и я с вами, - говорит медведь и лезет на сук. В конце концов сук не выдерживает и обламывается!!! Все падают.. И лишь одна ворона взлетает и каркает: - К Р Р Р У Т О! Люблю приколы с обломами! 30.Заяц входит в купе: - Кто хочет в морду? Лев говорит: - Ну, я!.. - Иди в тамбур - мне только что дали. 29.Пpоисходило это все поздней осенью. Чебypашка несолоно хлебавши плетется от Гены домой. Тyт он пpоходит мимо галантеpейного магазина, котоpый стаpyха Шапокляк откpыла. Дай, дyмает, зайдy шапкy себе кyплю - холодает ведь, мля! Ч: - Здоpово, стаpая! Холодает, шапкy хочy кyпить себе, да такyю повыше и пошиpе, чтоб yши помещались и не меpзли. СШ: - Уши меpзнyт? Так! Hадо бы тебе, Чебypашка, папахy дать! Ч: [глаза наливаются кpовью] - По пи#де себя yдаpь, стаpая кочеpга! 28.Приходит волк (В) в магазин, за прилавком заяц (З). В: -Заяц, взвесь мне пол кг. соли. З: - У меня весы сломались |-( В: -А ты на глаз насыпь. З: - На х%$ себе насыпь - волчина пазорная |-[ 27.Летят два комара, вдруг один падает вниз Второй спрашивает: - Что случилось? - Да муха в глаз попала. 26.Летит комар со страшными ожегами на губах. - Где это ты - спрашивает другой комар - Хотел жену светлячка поцеловать, а оказалось - окурок 25.Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди: - О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог! Проходящий мимо Гена: - Братцы, дык это-ж известный п%$#р Чебурашка! Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен: - Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым! 24.Лежат под пальмой пантера Багира и медведь Балу. Балу: - Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке ? Багира: - Вижу. - А ты их достать не можешь. - Не могу, Балу. - И я их достать не могу. - Да, и ты не сможешь. - Только Маугли может достать их. - Да, Маугли кого хочешь может достать. 23.Летит, значит, оpел. Тyт высовывается y него из жопы глист. (Г) - Какая высота, Оpел? (О) - Метpов 100, где-то. Глист обpатно залез. Оpел поднялся повыше. Тyт глист снова вылез. (Г) - Какая высота, Оpел ? (О) - Метpов 800, где-то. Глист обpатно залез. Оpел поднялся еще выше. Паpит над веpшинами гоp, тащится. Опять появляеться глист из того же отвеpстия и заявляет: - Слышь, Оpел, ты смотpи не обосpись, вся семья волнyется! 22.В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил? - Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра. 21.Приходит лев в публичный дом: - Мне бы львицу! Мадам: - Все заняты! - А тигрицу? - Все заняты! - А волчицу? - Все заняты. - Ну кто-нибудь у вас есть??! - Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок. 20.Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц: - Привет, триппера! - А ты что, не болеешь? - Да нет, я к глазному врачу. - А что случилось? - Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут. 19.Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке: - Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....ь! Иа-Иа с завистью спрашивает: - А кто там был-то? - Я и Пятачок... 18.Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам: - Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла! Козлята из-за двери: - Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали! 17.Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит: - Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь? - Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать? - Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину. 16.Идет заяц по лесу, видит - овца плачет. - Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву! - Во-о-олк дерется! - А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит. 15.Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает: - Откуда? - От Лисы, я у нее тысячный посетитель. 14.Поймал волк зайца. Заяц взмолился: - Не ешь меня, что хочешь сделаю. - Тогда соси. - Я не умею. - Соси как умеешь. - Хрум, хрум, хрум. 13.Одна корова говорит другой: - Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна корова рехнулась, то другая... - Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток, не дошло... 12.Ромашка и василек цветут на лесной поляне. - Ромашка, ты меня любишь? - Люблю. - А ты меня хочешь? - Хочу. - Скорей бы эти пчелы прилетели! 11.Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747". - Ну, Шарик! Ну, охотничек! 10.Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя: - А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная королева. На экран выползает Хрюша: - Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля... 9.Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам: - Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет! 8.- Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины! 7.Сидит на берегу реки рыбак с удочкой. Ловит рыбу на червяка. Проплывает рядом с червяком рыба и спрашивает у него: - Червяк, червяк, ты мужик или баба? - Ты че? Мужик, конечно... - Червяк, червяк, если ты мужик, то где твой член? - А вон он, наверху с удочкой сидит. 6.- Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет! - Да, да, - тяжело вздыхают куры 5.Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякими офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем, причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр. И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти Кот Новых Русских слышит - соседские коты с улицы орут: - Васька, айда гулять! Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник, перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким. И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями перед собой и обреченно так говорит: - Бля-аа-аа, совок - заеба-ал... 4.Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивден - во изобрели! А замок продолжает - нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так... Потом, когда дверь открылась, замок говорит - вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин. Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает: - Все ОК. Мусор уже вынесли! 3.Беседуют две воpоны. Hад ними пpоносится pеактивный самолет. - Слушай, - говоpит одна, - почему эта птичка летает так быстpо? - Hу, милая, я бы посмотpела как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли! 2.Приходит заяц (З) в публичный дом, здоровается с мадам (М) и "заказывает": - Львицу мне! М - Львица 500$. З - Тогда тигрицу! М - Тигрица 400$. З - Ну слониху! М - Слониха 300$. Заяц порылся в карманах: - У меня только 5$. Мадам подумала и говорит: - Есть тушканчики по 1$. Заяц согласился, но пригрозил, что заработает денег и получит то, что заказывал. Через неделю (деловой он был) снова заяц на пороге борделя, кидая "зелень" в воздух: - Львицу мне! М - Львица в отпуске. З - Тигрицу давай! М - Тигрица на вызове. З - Слониху!!! М - У слонихи месячные. Но есть новинка сезона - АНАКОНДА по имени Люся (Л), всего 250$! З - Ну давайте ее. Завела мадам зайца в комнату, где лежала огромная змея. Анаконда открыла глаза, увидела серый комочек, проглотила его и заснула. Прошло пару часов, мадам заволновалась и пошла проверить, как там клиент. Входит в комнату, а зайца нет! М - Просыпайся, Люся, где клиент?! Л - А, какой клиент? Я думала, что вы мне еду кинули... М - Давай его обратно! Люся поднатужилась и заяц оказался на свободе. З (стряхивая с себя слизь) - Все конечно хорошо, только чего ж вы не предупредили, что она еще и в рот берет? 1.Стоит слониха, жует себе траву. Вдруг ей на спину села муха. Слониха ее и хоботом, и хвостом пыталась согнать - без толку. Мимо пролетал воробей, взял да и склевал муху. Слониха говорит: - Ой, спасибо, воробей, мне эта муха так надоела. Кака же мне тебя отблагодарить? - Знаешь, я давно мечтаю иметь секс со слонихой. Слониха согласилась. И началась трахалка. Воробей работает во-всю.... Вдруг на слониху сверху падает огромный кокос. Она: - Ой! Воробей подлетает к ее голове и приятным басом говорит: - Дорогая, я тебе сделал больно?

Ржевский женился и после свадебной церемонии удалился с молодой супругой в спальню. Весь офицерский состав полка ночь напролет просидел под балконом спальни поручика в нетерпеливом ожидании. В семь часов утра не сомкнувший глаз поручик вушел на балкон и, увидев однополчан гордо произнес: "Господа, моя жена - изумительная женсчина. Очень рекомендую". Бал у князя Н. Светские беседы, танцы, карточные игры. Атмосферу вечера постоянно портит 14-летний племянник князя, своими шумными выходками шокирующими общество. Наконец поручик Ржевскии мягко берет мальчика за руку и уводит его в дальние комнаты. Возвращается через несколько минут и до конца вечера мальчугана не видать. Прощаясь, князь жмет поручику руку и говорит: - Поручик, я восхищен вашим педагогическим талантом! Как вам это удалось? - Очень просто, - отвечает поручик. - Я научил его онанизму. Часть 1. Ржевский готовится идти на бал и велит денщику научить его каким-нибудь загадкам. - Что такое - сто одежек и все без застежек? - Х-м-м... Жопа, наверное. - Ну что вы, ваш бродь, это же капуста. - Оригинально! - А что такое - без окон, без дверей, полна горница людей? - Х-м-м... Жопа, наверное. - Ну что вы, ваш бродь, это же огурец. - Оригинально! Ну а когда же будет жопа? Часть 2. Приходит Ржевский на бал, собирает вокруг себя кружок и говорит: - Господа, а вот оригинальная загадка! Что такое - без окон, без дверей, ПОЛНА ЖОПА ОГУРЦОВ? -??? Что же это, поручик? - Да я и сам не знаю, но Иван сказал, что капуста. Семья Ростовых продает мебель. Очередь доходит до комнаты Наташи. - Мадам, сколько стоит эта кроват? НР: - Эта кровать не продается. Ето память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. - В таком случае, мадам, почем будет этот шкаф? НР: - Этот шкаф не продается. Ето память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. ( через некоторое время) - Позвольте, мадам, но неужели из всеи комнаты остается только люстра? НР: - Ах, вы ошибаетесь. Поручик был такои затеиник... В офицерском театре в спектакле Ржевский досталась маленькая роль старого короля. Суфлер: - Стар стал! Ржевский:- Да, стар стал... Суфлер: - Голова седая! Ржевский: - Голова седая... Суфлер: - Медленно встаете... Ржевский: - И встает медленно! "Будите ли вы утром жены, Ржевский?" Ржевский:"Буду." Ржевский красит лошадь в фиолетовый цвет. Денщик смотрит и говорит: - А чего это вы, Барин, лошадь красите? - А вот видишь в том окне дама сидит? - Да-с ваше благородие! - Вот я поеду на лошади, она посмотрит и спросит: "Поручик, а что это у вас лошадь фиолетовая?" А я ей в ответ: "Да что лошадь! Пойдемте лучше поебемся!" Так вот и познакомлюсь... Выезжает поручик на фиолетовой лошади, дама смотрит, лениво зевает и говорит: - Поручик, пойдемте поебемся! - Да что поебемся! Вы посмотрите какая у меня лошадь фиолетовая! Чтобы познакомиться с Дамои с Собачкои, Ржевский. одолжил у полковника выгулять его огромного кобеля. Встреча в парке. Ржевский: Мадам, как зовут вашу собачку? ДсС: Ромашка. Ржевский: Но почему? ДсС: Видите ли, господин офицер, она очень любит нюхать ромашки. А как зовут вашу собаку? Ржевский: Свиноеб. ДсС: Как неизящно! Но почему? Ржевский: Свинеи ебет-с. Ржевский танцует с НР на балу. НР: - Поручик, о чем это вы так задумались? Ржевский: - Наверное, Наташа, о том же, о чем и вы. НР: - Ну и пошляк же вы, поручик! Вечером Ржевский вышел на балкон, посмотрел на луну, на звезды и рассторогано вздохнул : "Красота...." "Твою мать - Твою мать - Твою мать" - привычно откликнулось эхо. В офицерском театре роль Ржевский заключалась в том, что он должен выити на сцену, произнести "Балабуев, вот ваша трость" - и отдать ее. Гусары поспорили с поручиком, что он от волнения ошибется и вместо фамилии Балабуев скажет Балахуев. Во время спектакля Ржевский выходит на сцену. "Балабуев" - говорит он и торжествующе смотрит в зал - "Вот ваш хуй!" В другой раз когда он пошел в балет, поручик Р. решил во избежание конфуза кончить в кулак. Устроившись в заднем ряду так он и сделал и потом стряхнул всю сперму вперед. Она полетела через все ряды и попала в оркестре на скрипача. В перерыве скрипач жалуется дирижеру: - Маэстро, на меня кто-то спустил. - Ну и правильно, ты играешь как пизда. - Наташа, вы женаты с Пьером уже два года, а у вас все еще нет детеи. - Ои, мадам, если бы я хотя бы раз смогла проглотить ету гадость... Поручик просыпается с утра в палатке после страшной пьянки с гусарами и местными блядями. Высовывается и говорит: - Господа, однако какой сегодня туман... - Поручик, снимите с головы гандон! Ржевский встретил в сортире полковника. П: "Ржевский, что Вы несете?" Ржевский: "Таз с кипятком-с" П: "На хуй-с?" Ржевский (выливая таз): Извольте-с... Ржевский говорит Наташе: - Наташа, пойдемте ебатся! - Если придумаете новую позу, поиду, а то все раком да раком! - Наташа, поидемте ебаться в позе бобра! - А это что такое? - Поидемте узнаете! Пришли они в подьезд - Наташа, становитесь раком! - Порутчик, так это и есть поза рака. - Да, но вам остается только грызть перила! Ржевский инструктирует денщика: - Я иду с господами офицерами в балет. В прошлый раз когда мы там были, то как только балерины стали ножки вскидывать, то у меня хуй встал и по затылку полковника трахнул. Так что в этот раз я сяду сзади и привяжу хуй канатом а ты выйди на крыльцо и привяжи другой конец каната к колонне. Так они и сделали и в начале все шло благополучно, но вдруг вбегает в зал денщик и кричит: - Барин, барин, руби канат - колонна рушится. Ржевский:"Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли." Все:"А дальше, поручик? Ржевский:"Двоих зарубил, пока заметил." Зашел Ржевский в ресторан: "Водки мне - на 200 рублев! Осетра мне - на 200 рублев!" и т.д. Нажрался в хлам и упал мордой в салат. Затем зашел интеллигентик в очках, и говорит официанту: "Мне, пожалуйста, уточку, а в попочку ей - яблочко." Ржевский поднимаетсиа и говорит: " Официант! И мне яблок в жопу - на 200 рублев!!!"