Выбор

Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то - джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".

Новый русский решил в зоомагазине купить себе попугая. Продавец посоветовал ему приобрести какаду: - живет 300 лет, много не ест! - а он говорить умеет? - конечно, через три дня будет говорить лучше, чем телеведущий! На следующий день новый русский зашел в зоомагазин. Продавец вежливо поинтересовался: "Ну, что, заговорил?". - нет! - а вы ему клетку купите побольше! Новый русский так и сделал. На следующий день он снова зашел в зоомагазин, продавец снова спросил о попугае: - ну, что, заговорил? - нет, молчит! - тогда вы ему купите колокольчик для того, чтобы он звонил и зеркальце, чтобы он в него смотрелся. Новый русский приобрел все необходимое и помчался домой. На следующий день он радостный залетел в зоомагазин: - заговорил, заговорил!!!! - ну и что он сказал? - ты, когда КОЗЕЛ, меня кормить будешь?

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД. - Вау! Ну, мужики! Класс! - Фигня, ты открой! Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами. - Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух! - Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. - Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! - Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... - Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: - Хеппи бездэй ту ю!!

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину мудак!". Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая. Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"

А разобрать и посмотреть? Дольше перепиской занимаешься. Что может быть непонятного в этом моторе?

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда? - ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. - Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: -Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка: -Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: -Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали... -О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово? -Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

Только разбор. Программатор по вкусу.

ELSA просто замечательно! Но вспомни с чего начинал, и давай соответствующие советы. Ему еще много чего надо.

Подключи любой сканер - лучше Сканматик - ВСЕ узнаешь.

Хроника происшествий: Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

Мужик приходит к врачу. Достает свой огромный член и кладет его на операционный стол. М: - Отрежте ровно на половину! В: - ????? М: - Нам на двоих крови не хватает. В: - ?????? М: - Когда он встае:т, я падаю!

Или вот так:

Да элементарно купи книгу издательства Легион Автодата - стоит 1 т.р. - но очень познавательная. И не говори, что в Норильске нет - где продают авто - там ОБЯЗАТЕЛЬНО продают книги.

Все это по - русски звучит так: электронный блок управления.

Так точно!

AUTODATA 3.24 on-line.

Есть только вот это - может сгодится.

К сожалению, продают именно знакомые. Но ВСЕ будет по-прежнему! 100%.

Прочли оригинал? А теперь народный ответ:С дядей Вовой и Медведем Нам все менее забавно Очень страшно здесь жить детям, А уж взрослым - и подавно. Страшно рот раскрыть - немеем, Здесь не цирк, не веселуха, Главное, рычать не смеем, А не то получим в ухо. Мы имеем только право В аэропортах взрываться И сосать безвольно лапу, И все больше укрощаться. Нам уже по барабану, Кто Медведь, кто укротитель, В этом цирке мы - бараны Тихо блеем. Извините...

Производительность - это определенное количество продукта за определенное время. Грубо говоря 1 л. в час. Найди табличные данные и проверь. Если клапан в норме, как ты говоришь... Хотя форсунки проверить тоже можно.

Существует такой параметр - производительность насоса.

Выделенный красным.

На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии : лопнул от смеха генeральный директор BMW.

Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает: - Ну и что? Стоила она тех п...ей, которые ты сейчас получишь?