Выбор

Розница - 30 р/шт. опт - 18.

Я беру в Воронеже, но не набором - половина неходовых остается. А вообще торговцы возят что надо. Это если сидишь на ВАЗах - есть смысл.

Не 2-3 МАЗа, а две - три панели вообще, ты же не разделяешь: этот ключ для Рено, а этот для VAGа. Этот программатор удобен во многих ситуациях.

Инструмент должен быть разный. Неизвестно, что когда понадобится. А 170$ - это много по твоему? 2-3 панели.

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит: - Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов? - Да задавайте, я в принципе не спешу. - Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите? - Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет. - А какие сигареты вы курите, если не секрет? - Да не секрет - "Мальборо". - И последний вопрос - сколько сигарет в день? - Пачки полторы - две. Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: - Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? - Серьезно?.. А вот вы сами курите? - Нет, я не курю. - И что, небоскреб у вас есть? - Нет, небоскреба у меня нет. - А я курю, и небоскреб мой...

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит: - Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать? 1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его! 2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его! 3-я душа: - В ад этого мудака! Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!! Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!! Душа умирающего: - Ну а я здесь причем? Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и всё. Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому: Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь. Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу: - КАК? Ты же в захват попал! - Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами... -Ну и? - Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца.

http://www.youtube.com/watch?v=17wo4XBM4KU. Стоит просмотреть.

+1. Почему человек не делает сначала очевидное, а начинает лезть в дебри. Любите книгу - источник знаний.

И все таки самый действенный метод - визуальный: выкрутил, подал напряжение, увидел зону нагрева и т.д. Заодно прочистил резьбу, а то эти свечи при долгом покое так закисают...

А померяй - ка ты осевое смещение коленвала.

Я уважаю патриотизм, но у балаковского рекомендуемый интервал замены 40 т. км., а у DAYCO - 60 т. км.

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит: - девушка. а у вас не найдётся закурить? Та даёт ему сигарету. -А огонька не найдётся? Она зажигалку ему даёт. - А, может, познакомимся? -А тебе барабан ещё не дать? - Зачем? - Возглавить колону идущих на хуй.

Да Балаково даже оригинальный дороже DAYCO стоит, кто его будет брать?

Для проверки шпильки есть слесарный угольник, ролики плохие не попадались последнее время, хотя ...

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

Насчет заполнения профиля абсолютно согласен, а вот насчет происхождения запчастей - на просторах бывшего великого и могучего - большой разницы не вижу.

Дружище! Читай ветку внимательно (про помпу). А вот шпилька влияет именно так. Поверь.

Если сканер говорит 2 и 3 - меняй. Соляра на CDI из обратки никак не попадет на свечи. Делайте сначала очевидное, не болтайте зря. Устраните ошибки. Спираль на CDI загорается при наличии неисправности Лучший способ проверки свечей - визуальный.

Замени шпильку ролика - натяжителя.

Замени датчик температуры на новый.

Соблюдай правила, слушай модераторов, давай точные данные. Вот Фабия 1,2., а тебе какая нужна?

По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный». Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.