Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!» В общем, глупая смерть.

Находчивая Ксения !

 

Facebook.htm

Решили русский, хохол и американец покорить высокую гору и найти сокровище на вершине, разбили лагерь у подножия горы, и договорились лазить по очереди.
Первый полез русский, залез, а там сидит огромный йети и член салом натирает, увидел русского и отжарил его по полной.
- Буду терпеть. Думает русский, а то засмеют.
Спустился русский вниз и говорит:
- Нет там никакого сокровища!
Хохол думает:
- Что то русский не договаривает, полезу я.
Полез хохол, добрался до вершины, там опять йети салом хер натирает, хохла в охапку и давай жарить. Хохол тоже терпел. Спустился хохол, молчит, на русского смотрит и говорит американцу:
- Нет там ничего, хочешь сам пойди посмотри.
Полез американец, русский с хохлом переглядываются. Добрался до вершины американец, йети его хватает, американец как начнет орать. Русский не выдержал, и говорит хохлу:
- Че он орет!? Мы же терпели!
На что хохол ему отвечает:
- Я когда спускался, сало у него спи..ил!

Поймал мужик золотую рыбку а она ему и говорит

-вместо трех желаний теперь одно!!!

Мужик,-хочу чтоб у меня все было

-иди говорит у тебя все было!)

Только русский человек начинает читать инструкцию, когда понимает: все, п@здец, сломал.

Звонок в дверь ! Стоит грузин с чемоданом. - Я по объявлению. - А вы объявление хорошо читали? Я там снизу написала, что издаю неприятные запахи. - У мэня нюх нету. - Ай заходи дорогой. Прошло три месяца и в одно прекрасное утро, он собирает чемодан, чтобы уйти. -Ты куда? - Эх нэмагу болше. - Дак ты же сказал, что нюха нету. Э-ээ глаза рэжет да.

 -Ты что сегодня делаешь? 
- Ничего... 
- Ты же вчера это делал?! 
- Я не доделал...

Маньяк отравил деньги и пожертвовал в детский дом,погибло 5чиновников,2 мера,и один министр,ДЕТИ НЕ ПОСТРОДАЛИ)

- Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб.
В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-п..длу, рыбу-суч..ру и рыбу-пи....раса поймать практически невозможно - она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:

— Че, мужик, рыбу ловишь?

В ответ — тишина. Он снова:

— Эй, мужик, рыбу ловишь?

Снова тишина.

— Эй, рыбу ловишь?

Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:

— Че, мужик, на велосипеде катаешься?

— Регистратура?
— Да.
— Можно записаться на приём к урологу?
— На полшестого?
— Не ваше дело!.. Просто покраснел что-то...

 

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Цицерман, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...

 

Только мужчины и коты на генетическом уровне обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

У меня жена страдает от алкоголизма... — Пьет?! — Нет, я пью, она страдает... 

Девочка и парень на свидании:

— Сделаешь мне мин@т?!

— Давай в следующий раз..

— Почему???! — Нууууу:.

Я не очень хорошо умею: — Хуясе!

А к следующему разу где научишься???? 

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место: — Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?! Доктор грустно: — Шо делать... Донашивать... anekdotov.net

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: — Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. — Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? — Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. — А в чем дело? — интересуется отец. — Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: — Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спираль стоит! 

Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате: — Я могу помочь Вам? — Я хотел бы видеть фармацевта. — Я — фармацевт, и моя сестра — тоже. Это наша аптека. — Хорошо... Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться... Что Вы можете мне предложить? — Это — довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой, — уходит в подсобку и возвращается через минуту — как насчет $5000 в месяц и половины бизнеса?

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: — Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Приехал белый человек в Африку. Идет по дороге, видит местного: Как Вы тут время проводите?

- Ты, что тут в первый раз? В оперу ходим!

Пошел белый в оперу. Подходит к кассе, протягивает деньги.

- Ты, что тут в первый раз? Белым бесплатно!

Заходит в зал. уселся, вокруг одни негры.

- Ты, что тут в первый раз? Белые только на балконе сидят!

Поднялся на балкон, смотрит оперу. Захотел в туалет. Спрашивает у соседа: Где тут туалет?

- Ты, что тут в первый раз? Белые писают прямо отсюда!

Стоит, ссыт вниз. Снизу голос:

- Ты, что тут в первый раз? Разбрызгивать надо!

Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:
- Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?
Вовочка: - Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.
Директор: - Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!
Вовочка: - Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…
Марья Ивановна: - Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!
Вовочка: - Ну я же говорил!

Прохожий говорит Вовочке:
— Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
— Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!

Приезжаем как-то на вызов. Все, как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления... И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.   Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!   Врач смущенно:   — Извините, я его просто не заметил. .   Хозяйка квартиры:   — Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим! 

В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми:

— Тебя как зовут? — Петя Синицын.

— А тебя? — Маша Петрова.

— А ты, за последней партой, как тебя зовут?

— (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.

— Как? — (также) Пися Камушкин.

— Hу-ка встань и скажи по-мужски!

— (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!

Знакомство в первый день в школе в Лондоне:
"Ахмед Аль Шерайя ..." здесь
"Мустафа Аль Шерайя ..." здесь
"Фатима Эль Биндири ..." здесь 
"Али Акма Шабиб ..." здесь
"Эли Сан Аль-Эн ..." Нет ответа. "Эли Сан Аль-Эн?"
Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: "Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!"

Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям. Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью. Все просто, брат. anekdotov.net

— Ты чего такая заведенная? — Это все муж... Говорит мне вчера вечером — пойдем в парк! Ну, я все, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов... Пришли в парк — а он на турнике подтянулся и домой пошли... anekdotov.net