Опубликовано 14 июля, 20178 г. ... Встретились два друга. Что? .. Где ?.. Как ?.. Один из них рассказал историю которая с ним приключилась: командировка из Москвы в Владивосток, поездом! 7дней ! Но Фортуна не была со мной в контрах - в купе оказалась молодая, красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить... После секса с ней случилась истерика : у меня муж -прекрасный , умный человек ! Он любит меня, а я... А я дрянь , с первым встречным , в купе... Сидит рыдает... Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и тоже заплакал... - И что ???... - Да ничего. Так неделю до Владивостока еб..ись и плакали...
Опубликовано 1 августа, 20178 г. Был сегодня на собеседовании в компании. Менеджер дал мне ноутбук и сказал: "Попробуй-ка мне его продать... ". Ну, я взял ноут и ушел. Когда я пришел домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно! " Я ответил: "200 баксов и он Ваш... " Про отдых в Турции. Специально, для наших в гостиничном номере на некоторых бутылках были наклеены стикеры с надписью на русском «это бесплатно». Когда пришли на следующий день с уборкой, все стикеры были переклеены на пустые бутылки с дорогим алкоголем. Некоторые были неровно порваны пополам, и наклеены на разные бутылки. Изменено 1 августа, 20178 г. пользователем ECUFLASH.RU
Опубликовано 10 августа, 20178 г. В страховой компании: - Что для вас дороже - машина или жена? - Какие глупые вопросы вы задаете! Конечно жена, машина-то на нее оформлена! - Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала... - Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? - В машине... - А машина где? - В реке... Изменено 10 августа, 20178 г. пользователем VLADIMIR177
Опубликовано 17 августа, 20178 г. Хайтек по деревенски:/ - Сири, напомни в 7 часов закрыть парник! Изменено 17 августа, 20178 г. пользователем Dukuu
Опубликовано 26 сентября, 20178 г. -Ну и что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину? -Ругательства пропускать, мам? -Ну конечно, сынок. -Ну тогда, почти ничего.
Опубликовано 26 сентября, 20178 г. -Ну и что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину? -Ругательства пропускать, мам? -Ну конечно, сынок. -Ну тогда, почти ничего.
Опубликовано 16 ноября, 20177 г. Иду сегодня по улице. Из страховой компании за стеклянной дверью машет кто-то. Смотрю, девушка машет. Город маленький, каждый день кто-то машет, кто-то сигналит.... но блин... отсвечивает. Ну и я махнул в ответ. Девушка тряпку из рук убрала... и тоже помахала.
Опубликовано 16 ноября, 20177 г. - Господин чиновник, а вы можете не воровать?- Не знаю, не пробовал.
Опубликовано 16 ноября, 20177 г. Россстат рапортует: еще на один год увеличилась продолжительность жизни россиян, переживших предыдущий год.
Опубликовано 3 декабря, 20177 г. Реклама кофеварки:''Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!''
Опубликовано 3 декабря, 20177 г. Жена-Мужу: Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне Лексус, тебе стиральную.
Опубликовано 3 декабря, 20177 г. Обьясните,как вы сбили пешехода? Да не сбивал я его! Остановился,чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознания от удивления.
Опубликовано 15 декабря, 20177 г. Езжай по правилам, потихоньку… и тебя будут ненавидеть и водители и гаишники…
Опубликовано 16 декабря, 20177 г. На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!Рузвельт поддакнул:— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:— А мне приснилось, что я никого не утвердил. — Мам! Ма-а-ам! — Ну, что тебе? — Мам, загони меня домой — я ноги промочил! — Так сам бы и пришел, чего кричать? — Сам-то я еще не нагулялся... Великая Отечественная война. Ставка Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:— Ну, жопа с усами…Уходит. Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:— Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "жопа с усами"…— А ню-ка, вирните его.И, уже вернувшемуся, Жукову:— Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?— "Жопа с усами".— А кого, Ви имели в виду?— Гитлера, товарищ Сталин!— А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду? Июль 1941 года. Совещание в ставке. Настроение у всех подавленное. В центре сидит мрачный Сталин. Заходит Рокоссовский. Здоровается.Сталин:— А-а, таваришь Рокоссовский… А развэ ми нэ расстрэляли вас в 39-м году?— Никак нет, товарищ главнокомандующий, верой и правдой служу Отчизне.— Ну, слюжи, слюжи…Начало 1943 года. Совещание в ставке. Настроение у всех возбужденное. В центре сидит спокойный Сталин. Заходит Рокоссовский. Здоровается.Сталин:— А-а, таваришь Рокоссовский… А развэ ми нэ расстрэляли вас в 41-м году?— Никак нет, товарищ главнокомандующий, верой и правдой служу Отчизне.— Ну, слюжи, слюжи…Апрель 1945 года. Совещание в ставке. Настроение у всех приподнятое. В центре сидит довольный Сталин. Заходит Рокоссовский. Здоровается.Сталин:— А-а, таваришь Рокоссовский… А развэ ми нэ расстрэляли вас в 43-м году?— Никак нет, товарищ главнокомандующий, вы уже шутили по этому поводу.— Вот видите, таваришши, даже в самие трюдные дни ми нахадили силы для шюток.
Опубликовано 28 декабря, 20177 г. Когда-то луковицы голандских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде... . Это все, что вам нужно знать о биткоинах
Опубликовано 29 декабря, 20177 г. Предвыборная компания : - В стране коррупция, казнокрадство, инфляция, проституция ..... -Вы будете с этим бороться ? - Вы что @банутые, я хочу в это участвовать !
Опубликовано 3 января, 20187 г. — Здравствуйте, это квартира Петровых? — Да. — Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас. — Подождите, с чего это? — Вы вчера программу на компьютер устанавливали? — Да. — Лицензионное соглашение до конца читали? — Нет, никто же не читает. — Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.
Опубликовано 3 января, 20187 г. Решили Петька с Василием Ивановичем бизнесом заняться.Постpоили они пyнкт pемонта автомобилейв пyстыне(а кpyто ведь — конкypенция напpочь отсyтствyет).Вот сидят они на своей станции, клиентов ждyт. Долго ли,коpотко ли... Глядь — бедyин веpблюда _тащит_ на веpевке_волоком_, аж взмок весь. А веpблюд yпиpается, идти не хочет.Hy, Василий Иванович к бедyинy:— Hy что, сломался твой аппаpат. Ремонтиpовать бyдем.— А как?— Давай веpблюда на эстакадy.Hy, затащили веpблюда на эстакадy, Василий Иванович беpетдва киpпича и _ХРЯСТЬ_ ими веблюда по яйцам! Веpблюд, понятно,сквозанyл с эстакады — только его и видели.Бедyин:— А как же я его догоню-то тепеpь?Василий Иванович бедyинy:— Hy-ка, мyжик, на эстакадy!и _ХРЯСТЬ_ бедyина двyмя киpпичами по яйцам — тот, понятно,сквозанyл с эстакады вслед за веpблюдом.А Петька смотpит им вслед и говоpит с тоской:— Василий Иванович, а деньги-то мы с них не взяли...— Петька, на эстакадy! Заняли Петька с Василием Ивановичем очередное село и устроили там советскую власть, коммунизм. То есть приходят к ним крестьяне и просят: — Дайте топор, дайте молоток, дайте гвозди и т. д. Ну, а те им всё бесплатно отдают. Тут один мужичище приходит и просит: — Дайте мне коловорот (сверло такое есть). Василий Иванович подзывает Петьку: — Петя, сходи, дай этому коловорот. Петька уходит, через час возвращается: — Василий Иваныч, коло ворот людей было много, так я ему за сараем дал. Пишет Вовочка сочинение, а в черепе сплошная кость. Урок подошел к концу. Делать нечего, взял да нарисовал на весь разворот тетради член и сдал тетрадь. Учительница ночью проверила и обалдела. Утром спрашивает у Вовочки, где он видел такое, тот и ответил, что мол у меня такой. Учительница предложила остаться после уроков и проверить не обманывает ли он. Ну и посмотрела... и предлагает:— Вовочка, может меня разок таким?А Вовочка и согласился. Учительница начала быстро раздеваться и впопыхах запутавшись в бюстгалтере говорит:— Может бюстик не снимать?— Как хотите, МариВанна, я на прошлой неделе соседской кобыле всадил, так она задними копытами свой хомут сбила. Так что хотите снимайте, хотите нет.
Опубликовано 7 января, 20187 г. Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляp, кpасивший дом снаpyжи:- Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез окно.- И что же вы видели?- Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать.- Так, а дальше?- Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy.- А потом?- Он снял с нее лифчик и тpyсы.- А потом?- Он лег на нее.- А потом?- А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз.- Отчего же она сломалась?- Оттого, что на ней было yже девять человек. Останавливает ДПС-ник тачку, тупо подходит к окну и заявляет:-Давай сто рублей!!! И катись дальше!!!-Та вы что, за что??ДПС-ник разворачиваеться спиной и говорит:-Читай?-ДПС.-Давай Патрульному Стольник!!!-Та них.я! Не дам...Тут ДПС-ник начинает при.бываться:-Где страховка? Где аптечка? Фара не горит!!! Епт!Тут тип понимает, что лучше заплатить и дает ему стольник...А ДПС-ник:-Них.я давай двести!!!-Чего это?Опять спиной разворачиваеться и говорит:-Читай наоборот!!!-СПД.-Скупой Платит Дважды!!! Сидят два еврея. Один говорит: — Изя, моей Саре ceкc нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу. — Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь