... Встретились два друга. Что? .. Где ?.. Как ?.. Один из них рассказал историю которая с ним приключилась: командировка из Москвы в Владивосток, поездом! 7дней ! Но Фортуна не была со мной в контрах - в купе оказалась молодая, красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить... После секса с ней случилась истерика : у меня муж -прекрасный , умный человек ! Он любит меня, а я... А я дрянь , с первым встречным , в купе... Сидит рыдает... Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и тоже заплакал... 

- И что ???... 

- Да ничего. Так неделю до Владивостока еб..ись и плакали...

Был сегодня на собеседовании в компании. Менеджер дал мне ноутбук и сказал: "Попробуй-ка мне его продать... ". Ну, я взял ноут и ушел. Когда я пришел домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно! " Я ответил: "200 баксов и он Ваш... "

Про отдых в Турции. Специально, для наших в гостиничном номере на некоторых бутылках были наклеены стикеры с надписью на русском «это бесплатно». Когда пришли на следующий день с уборкой, все стикеры были переклеены на пустые бутылки с дорогим алкоголем. Некоторые были неровно порваны пополам, и наклеены на разные бутылки.  
 

Изменено 1 августа, 20178 г. пользователем ECUFLASH.RU

В страховой компании:

- Что для вас дороже - машина или жена?

- Какие глупые вопросы вы задаете! Конечно жена, машина-то на нее оформлена!

- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...

- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?

- В машине...

- А машина где?

- В реке...

Изменено 10 августа, 20178 г. пользователем VLADIMIR177

Хайтек по деревенски:/ - Сири, напомни в 7 часов закрыть парник!

Изменено 17 августа, 20178 г. пользователем Dukuu

-Ну и что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину?

-Ругательства пропускать, мам?

-Ну конечно, сынок.

-Ну тогда, почти ничего.

-Ну и что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину?

-Ругательства пропускать, мам?

-Ну конечно, сынок.

-Ну тогда, почти ничего.

Водитель не должен знать ПДД лучше инспектора ГИБДД

Иду сегодня по улице. Из страховой компании за стеклянной дверью машет кто-то. Смотрю, девушка машет. Город маленький, каждый день кто-то машет, кто-то сигналит.... но блин... отсвечивает. Ну и я махнул в ответ. 
Девушка тряпку из рук убрала... и тоже помахала.

- Господин чиновник, а вы можете не воровать?
- Не знаю, не пробовал.

Россстат рапортует: еще на один год увеличилась продолжительность жизни россиян, переживших предыдущий год.

Реклама кофеварки:''Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!''

Жена-Мужу: Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне Лексус, тебе стиральную.

Обьясните,как вы сбили пешехода? Да не сбивал я его! Остановился,чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознания от удивления. 

Езжай по правилам, потихоньку… и тебя будут ненавидеть и водители и гаишники…

       На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.

   

— Мам! Ма-а-ам! — Ну, что тебе? — Мам, загони меня домой — я ноги промочил!

— Так сам бы и пришел, чего кричать?

— Сам-то я еще не нагулялся...

             Великая Отечественная война. Ставка Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
— Ну, жопа с усами…
Уходит. Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:
— Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "жопа с усами"…
— А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
— Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
— "Жопа с усами".
— А кого, Ви имели в виду?
— Гитлера, товарищ Сталин!
— А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?

Июль 1941 года. Совещание в ставке. Настроение у всех подавленное. В центре сидит мрачный Сталин. Заходит Рокоссовский. Здоровается.
Сталин:
— А-а, таваришь Рокоссовский… А развэ ми нэ расстрэляли вас в 39-м году?
— Никак нет, товарищ главнокомандующий, верой и правдой служу Отчизне.
— Ну, слюжи, слюжи…
Начало 1943 года. Совещание в ставке. Настроение у всех возбужденное. В центре сидит спокойный Сталин. Заходит Рокоссовский. Здоровается.
Сталин:
— А-а, таваришь Рокоссовский… А развэ ми нэ расстрэляли вас в 41-м году?
— Никак нет, товарищ главнокомандующий, верой и правдой служу Отчизне.
— Ну, слюжи, слюжи…
Апрель 1945 года. Совещание в ставке. Настроение у всех приподнятое. В центре сидит довольный Сталин. Заходит Рокоссовский. Здоровается.
Сталин:
— А-а, таваришь Рокоссовский… А развэ ми нэ расстрэляли вас в 43-м году?
— Никак нет, товарищ главнокомандующий, вы уже шутили по этому поводу.
— Вот видите, таваришши, даже в самие трюдные дни ми нахадили силы для шюток.

Когда-то луковицы голандских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде... . Это все, что вам нужно знать о биткоинах
 

Предвыборная компания :

- В стране коррупция, казнокрадство, инфляция, проституция ..... 

 

-Вы будете с этим бороться ?

 

- Вы что @банутые, я хочу в это участвовать !

— Здравствуйте, это квартира Петровых? — Да. — Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас. — Подождите, с чего это? — Вы вчера программу на компьютер устанавливали? — Да. — Лицензионное соглашение до конца читали? — Нет, никто же не читает. — Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.

       Решили Петька с Василием Ивановичем бизнесом заняться.
Постpоили они пyнкт pемонта автомобилейв пyстыне
(а кpyто ведь — конкypенция напpочь отсyтствyет).
Вот сидят они на своей станции, клиентов ждyт. Долго ли,
коpотко ли... Глядь — бедyин веpблюда _тащит_ на веpевке
_волоком_, аж взмок весь. А веpблюд yпиpается, идти не хочет.
Hy, Василий Иванович к бедyинy:
— Hy что, сломался твой аппаpат. Ремонтиpовать бyдем.
— А как?
— Давай веpблюда на эстакадy.
Hy, затащили веpблюда на эстакадy, Василий Иванович беpет
два киpпича и _ХРЯСТЬ_ ими веблюда по яйцам! Веpблюд, понятно,
сквозанyл с эстакады — только его и видели.
Бедyин:
— А как же я его догоню-то тепеpь?
Василий Иванович бедyинy:
— Hy-ка, мyжик, на эстакадy!
и _ХРЯСТЬ_ бедyина двyмя киpпичами по яйцам — тот, понятно,
сквозанyл с эстакады вслед за веpблюдом.
А Петька смотpит им вслед и говоpит с тоской:
— Василий Иванович, а деньги-то мы с них не взяли...
— Петька, на эстакадy!

Заняли Петька с Василием Ивановичем очередное село и устроили там советскую власть, коммунизм. То есть приходят к ним крестьяне и просят:
— Дайте топор, дайте молоток, дайте гвозди и т. д.
Ну, а те им всё бесплатно отдают. Тут один мужичище приходит и просит:
— Дайте мне коловорот (сверло такое есть).
Василий Иванович подзывает Петьку:
— Петя, сходи, дай этому коловорот.
Петька уходит, через час возвращается:
— Василий Иваныч, коло ворот людей было много, так я ему за сараем дал.

             Пишет Вовочка сочинение, а в черепе сплошная кость. Урок подошел к концу. Делать нечего, взял да нарисовал на весь разворот тетради член и сдал тетрадь. Учительница ночью проверила и обалдела. Утром спрашивает у Вовочки, где он видел такое, тот и ответил, что мол у меня такой. Учительница предложила остаться после уроков и проверить не обманывает ли он. Ну и посмотрела... и предлагает:
— Вовочка, может меня разок таким?
А Вовочка и согласился. Учительница начала быстро раздеваться и впопыхах запутавшись в бюстгалтере говорит:
— Может бюстик не снимать?
— Как хотите, МариВанна, я на прошлой неделе соседской кобыле всадил, так она задними копытами свой хомут сбила. Так что хотите снимайте, хотите нет.

          Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляp, кpасивший дом снаpyжи:
- Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез окно.
- И что же вы видели?
- Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать.
- Так, а дальше?
- Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy.
- А потом?
- Он снял с нее лифчик и тpyсы.
- А потом?
- Он лег на нее.
- А потом?
- А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз.
- Отчего же она сломалась?
- Оттого, что на ней было yже девять человек.

Останавливает ДПС-ник тачку, тупо подходит к окну и заявляет:
-Давай сто рублей!!! И катись дальше!!!
-Та вы что, за что??
ДПС-ник разворачиваеться спиной и говорит:
-Читай?
-ДПС.
-Давай Патрульному Стольник!!!
-Та них.я! Не дам...
Тут ДПС-ник начинает при.бываться:
-Где страховка? Где аптечка? Фара не горит!!! Епт!
Тут тип понимает, что лучше заплатить и дает ему стольник...
А ДПС-ник:
-Них.я давай двести!!!
-Чего это?
Опять спиной разворачиваеться и говорит:
-Читай наоборот!!!
-СПД.
-Скупой Платит Дважды!!!

Сидят два еврея. Один говорит:

— Изя, моей Саре ceкc нужен каждый день.

А я уже не молод, так больше не могу.

— Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.