Поручик Ржевский собрался на бал, а сапог у него нет. Приходит он к генералу и просит одолжить ему сапоги на денек, генерал дает, приговаривая - "сапоги новые, мол только привезли мне, если хоть одна царапина будет, я тебя повешу на следующее утро". Ржевский берет сапоги, приходит на бал, подходит к первой попавшейся девушке, танцует с ней, потом предлагает угадать цвет её нижнего белья, она соглашается, Ржевский выставляет носок сапога вперед, (в нем все отражается) , говорит - белье красное, девушка в восторге, у них тут же секс случатеся, всё в шоколаде короче, так повторяется с несколькими дамами. В конце он танцует с Наташей Ростовой, так же собирается угадать цвет трусиков, только выставляет ногу вперед и тут же падает на спину в обморок. Все столпились, кричат, бьют его по щекам, Ржевский открывает глаза, свесившись над ним наташа спрашивает потихоньку - "вы что поручик, даму без белья не разу не видели?" На что он ей отвечает - "ДА Я БЛ#ДЬ ДУМАЛ САПОГ ТРЕСНУЛ !!!"

Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать

-Тук,тук.

-Кто там?

-Милиция откройте.

-Вы должны подождать ,я --- какаю.

-Мы это видим,телефонная будка стеклянная.

      Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству — огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю!

Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".

Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли — уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог — тем помог, картошку сажайте сами."

- В Европе бушует смертельный ураган. - Опять русские хакеры? - Нет, на этот раз русские метеорологи.

Изменено 18 января, 20188 г. пользователем johnic

Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, растёгивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.

Врач:

— Вам похоже к урологу.

— Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.

— Я - ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу.

— Ну подождите, дайте договорить, мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру. Все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с размаху бьёт ей об стол. За это время нужно успеть убрать член.

— Гражданин, плохо дело, вам нужно немедленно к психиатру.

— Нет! Мне нужно именно к Вам. Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу.

Hа что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами ?

- Hа копилку.

А если мужчина, то на вешалку.

 Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! — А как потише? — Рот жене скотчем залепи, что ли… Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются ceкcом. После первого оргазма муж кричит: — Дядь Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орет: — Коля, убери ты этот скотч со рта жены! — Почему? — Потому что весь дом думает, что это ты меня е@ешь!

Просыпается деревенский парень Васька с бодуна, смотрит - отец его разбудил и говорит:

- Вставай, сынок, пять часов уже, пора на сенокос...

- Бать, какой там сенокос...

- Не, вставай.

А голова у Васьки болит, сушняк и все такое, какой там сенокос, но делать нечего, встает, кое-как одевается и выходит с отцом на поле. Тут отец замечает, что точило забыли, и послал он Ваську за ним домой. Васька доковылял кое-как до дому и сразу к матери:

- Мам, а мам! Я не знаю, что и почему, но отец говорит, что сегодня праздник какой-то церковный, работать нельзя и велел передать, чтоб на стол накрывала.

Мать засуетилась, к печке побежала... А Васька к отцу пошел, на поле.

- Бать! Я не знаю, что и почему, но мать говорит, что праздник какой-то церковный, работать нельзя, на стол накрывает...

- Эх! Ну нельзя, так нельзя, пойдем, сынок...

Приходят, садятся за стол, пьют, едят, и вдруг, отец вспоминает, что сосед-то один живет, не с кем ему праздновать-то, и просит Ваську отнести ему чарку водки... Подошел Васька к соседскому порогу, чарку выхлебнул, стучится. Сосед открывает, а Васька ему: - Слышь, сосед. Я не знаю, что и почему, но отец как-то прознал, что ты к матери к моей ходишь, вот он топор сейчас точит, тебя прибить... Сосед за голову схватился и в хату.

А Васька домой:

- Бать, вроде и работать нельзя, а сосед дрова рубить собрался. Просит, чтоб ты ему топор отнес...

Ну, отец встал, взял топор и пошел к соседу... Васька с матерью остался. Вдруг - смотрят, пробегает сосед, а за ним батя с топором. Мать в ужасе:

- Сынок, что случилось-то с ними?

- Да я не знаю, что и почему, но узнал батя о том, что ты к соседу ходишь, вот он и хочет прибить его.

Мать в ужасе на улицу. А Васька еще посидел, выпил, закусил, а тут отец вваливается в хату:

- Вась, чего это они, сосед убегает, а мать по селу бежит и вопит...

- Да я не знаю, бать, что и почему, но как-то они прознали, что ты на прошлой неделе по пьяни корову имел, вот и бегут всем рассказывать!

Отец:

- Ой, мля... - хватается за голову и выбегает из хаты.

Васька посидел, еще выпил, закусил, потом еще, а сам приговаривает:

- Говорил, же я, что сенокоса не будет!

Родители решили из 16-летнего мальчика сделать жёсткого мужика. Отвезли его в лес, говорят: "Еби всё, что видишь - дупло - дупло и т.д." Через 2 года приехали за ним, привезли его в город, сняли проститутку, говорят сыну: "Покажи, чему научился". Он её поставил раком, разбежался и... пенделя ей туда. Родители: "Ты что?!! За что ты её так?!!". А мальчик отвечает: "А вдруг там пчёлы!!!" :emot64:

Жена получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный. 
- Милая, ты куда едешь на красный свет?! 
- Странно, я утром ехала - зелёный горел!

- Я слышал, ты машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю! Представляешь, сегодня съездил за запчастями, потом заправился, в автосервис заехал масло сменить, в магазин за тосолом заехал, техосмотр прошел. И как бы я все это без машины успел?

Час назад закончились 48 часов и Трамп и весь 6-й американский флот должен был долбануть... Сижу пьяный на кухне с винтовкой. Тишина. Обманул пи@арас.

Только в России из перевернутой машины может доноситься смех

• — Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая…

  — Ну, начни с хорошей…

  — Подушка безопасности сработала!!!

Останавливает гаишник КамАЗ после Крымского моста, быстро отдает честь и желает счастливого пути. Его напарник спрашивает:
- А кто там едет?
- Не знаю, но водителем у него Путин. 

Женщина жалуется врачу:

- Муж совершенно потерял интерес к сексу.

Врач дает ей таблетки и говорит:

- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте

мужу - все будет в порядке.

Назавтра женщина приходит снова и говорит:

- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в

суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и ... того.

- Ой, вам, наверное, было неудобно?

- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

 

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край

пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает:

- В чем дело?

- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — "Был у меня в роте один х@й... " А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

БГГ)))

- Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
- Ушла в магазин...