- Иван Степанович, придётся вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на кооперативе!
- Да что вы!? Она в рот не берёт!
- И снова придётся вас огорчить...

Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: "Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив её".

притча - отрывок "

Лакей бежит впереди, отворяет Степке двери, словно пану. Вошел Степка к пану да и закашлялся после крепкого табаку. Кашляет, а пан ждет, только глазами злобно ворочает. Откашлялся кое-как Степка и говорит: - Добрый день, паночку! - Что скажешь? - хмурится пан. - Все хорошо, паночку. - А после хорошего что? - Да вот, паночку, прислал меня приказчик. Знаете, панский нож перочинный сломался. - Какой нож? - Да, видно, тот, которым пану перья чинили. - Как же его поломали? - Ведь говорят же, пане, что без свайки и лаптя не сплетешь. А всякий инструмент при работе портится. Так вот и с панским ножом. Хотели с гончей собаки шкуру снять - пану на сапоги, взяли ножик. А на панской гончей уж больно крепкая шкура была. Ну, ножик и сломался. - Какой гончей? Что ты плетешь, негодяй? - закричал злой пан и хотел уже было приказать слугам, чтоб забрали Степку на конюшню розгами пороть. Но Степка продолжал рассказывать дальше: - Панская гончая, та самая - может, пан помнит, - что вскочила когда-то в колодец, а Микитку посылали ее вытаскивать, так он там и утопился. Да та самая гончая, что пан любил брать на охоту. Кажись, ежели не ошибаюсь, пан отдал за эту собаку соседнему пану трех мужиков… - Что ж, значит, моя лучшая гончая сдохла? - Сдохла, пане. - Отчего ж она сдохла? - Да кониной объелась, ну, враз ноги и протянула. - Какой кониной? - Да мясом жеребца. - Какого жеребца? - Панского вороного жеребца, со звездочкой на лбу. - Что ж, и он сдох? - Сдох, пане. А жаль, хороший был жеребец. - Ох, какое несчастье! - Э, пане, и чего так печалиться? Уж известно: коль родится жеребенок со звездочкой на лбу, то он либо сдохнет, либо волк его задерет. - Отчего ж жеребец пал? - Подорвался, видно. - А что, разве на нем работали? Загнали его, что ли? - Да нет, пане, на нем и не ездили, он в стойле стоял. - А что ж? - Воду, пане, на нем возили. - А зачем нужна была вода? - Да люди ведь, паночку, недаром говорят, что когда тонешь, то и за соломинку хватаешься. Когда загорелся панский свинарник, то приказчик велел и на жеребце воду возить. - Что, и свинарник разве сгорел? - Сгорел, пане. - Отчего ж он загорелся? - Видать, пане, он стоял близко возле коровника, вот от него и загорелся. - Значит, и коровник сгорел? - Сгорел, пане, как свечка. - Отчего ж он загорелся? - Вот этого, паночку, я толком не знаю: то ли от сарая, то ли, может, от дома огонь перекинулся. - О, значит и дом сгорел? - Сгорел, пане, начисто все погорело, будто кто языком слизал. - И вся усадьба сгорела? - Вся, пане: чисто, гладко, хоть репу сей. Схватился пан за голову и давай причитать. - Но отчего ж дом загорелся? - спрашивает опять пан у Степки. - От свечей, пане. - А зачем свечи зажигали? - Ну как же, пане, всегда свечи зажигают, ежели кто помрет. - А кто ж помер? - Царство небесное, чтоб ей на том свете легко икалось, - пани померла. - Что, что?.. Что ты говоришь?.. Пани умерла?! - Померла, пане… Услыхал это пан, так с кресла и повалился. А Степка закурил трубочку и пошел себе домой.

Продолжение

https://youtu.be/O83sOj-PknU

https://youtu.be/0_Cs-9vDrSI

Продолжение

 

эта баба с юмором , у нее свой канал на ютубе   

 

В Одесском университете на экзамене по философии профессор задает студентам лишь один вопрос: "Почему? ". Высший балл получил студент Яша. Он ответил: "А почему бы и нет? "

Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги.
- Путаны, что ли?
- Сторожа мы.

 

Мария Семёновна утонула в пруду не смотря на то, что по гороскопу была водолей, по жизни - говно, а в постеле- бревно.

Парень - девушке:"Вы же мне не откажете?!".Это про безотказный ответ!

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко.

Останавливает машину, в ней девка:

 - До города довезёте?

 - А вы нефтяник?

 - Нет,

 - Тогда не довезу,

 - и уезжает 

Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:

 - До города довезёте?

 - А вы нефтяник?

 - Нет,

 - Тогда не довезу, - и уезжает 

Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:

 - До города довезёте?

 - А вы нефтяник?

 - Да,

 - Садись, 

Едут, едут:

 - Может вам печку включить?

 - Да, включите, - согрелся мужик

 - Может коньячку 50 грамм?

 - Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут

 - Может вам минет сделать?

 - Ок, - совсем мужик расслабился

 - А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица

 - Пол часа, но мне очень нравится...

Гаишник отчитывает водителя: 
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

Блондинка звонит в такси: — Алло — это такси?

Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!

Оператор: — Девушка, ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета вас уже пол часа ждет во дворе…

 

 

— Едем в маршрутке и на перекрестке нас подрезает красный Опель со значком «У».

Конкретно так подрезает, наш водила еле затормозил.

И тут же следует его комментарий: — Эта он ещё учится!

А что будет когда закончит?! Кошмар!

 

 

Решили в порядке эксперимента поменяться машинами русские и немцы.

К русским пошла партия «Опелей», а к немцам — КамАЗы.

Через пару лет…

Русские: — «Опель» — хреновая техника. Два года — и машины нет.

Немцы: — КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.

Все великие дела начинаются со слов « Ну х...й с ним, давай попробуем»

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
— Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
— Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
— Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму…

Диктор ведет репортаж.
— Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника.
Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот.
— Да это конечно безусловное победа.
Но судья все-таки решил дисквалифицировать нашего шахматиста.

Полиция останавливает мужчину в нетрезвом состоянии в час ночи. 
- Что вы делаете здесь так поздно? - спрашивает полицейский. 
- Я иду на семинар «Вредное воздействие алкоголя на организм человека», - отвечает мужчина. 
- Вы издеваетесь?! - говорит сотрудник полиции, - кто будет проводить такой семинар в час ночи?!
Мужчина вздыхает: - Моя жен

- Пап, тебя опять в школу вызывают.
- Что ты опять спалил?
- Химичку с физруком в учительской

Сарочка!
А куда делся тортик из холодильника?
— Ой, Абрамчик! Ну сьела один кусочек.
А где все остальное?!
— А я его таки и не резала.

 

Папа знакомься, это Александр!

— Проходите Александр, поужинай с нами.
Ну что ты папа, Александр сыт!
— Александр не ссыте, проходите.

 

Буратино спрашивает у папы Карло:

— А меня аист принес?
Нет — дятел!

Изменено 26 марта, 20197 г. пользователем тас

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
– До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
А потом?
– А потом привыкнете.

Изменено 23 мая, 20196 г. пользователем Bezzubko

Папа, а кто такие алкоголики?
– Вон видишь четыре березы. Вот, а алкоголику кажется что их восемь.
Понял?
Понял, папа.
— Но только там две березы.