Опубликовано 15 ноября, 20186 г. - Иван Степанович, придётся вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на кооперативе!- Да что вы!? Она в рот не берёт!- И снова придётся вас огорчить...
Опубликовано 22 ноября, 20186 г. Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: "Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив её".
Опубликовано 12 декабря, 20186 г. притча - отрывок " Лакей бежит впереди, отворяет Степке двери, словно пану. Вошел Степка к пану да и закашлялся после крепкого табаку. Кашляет, а пан ждет, только глазами злобно ворочает. Откашлялся кое-как Степка и говорит: - Добрый день, паночку! - Что скажешь? - хмурится пан. - Все хорошо, паночку. - А после хорошего что? - Да вот, паночку, прислал меня приказчик. Знаете, панский нож перочинный сломался. - Какой нож? - Да, видно, тот, которым пану перья чинили. - Как же его поломали? - Ведь говорят же, пане, что без свайки и лаптя не сплетешь. А всякий инструмент при работе портится. Так вот и с панским ножом. Хотели с гончей собаки шкуру снять - пану на сапоги, взяли ножик. А на панской гончей уж больно крепкая шкура была. Ну, ножик и сломался. - Какой гончей? Что ты плетешь, негодяй? - закричал злой пан и хотел уже было приказать слугам, чтоб забрали Степку на конюшню розгами пороть. Но Степка продолжал рассказывать дальше: - Панская гончая, та самая - может, пан помнит, - что вскочила когда-то в колодец, а Микитку посылали ее вытаскивать, так он там и утопился. Да та самая гончая, что пан любил брать на охоту. Кажись, ежели не ошибаюсь, пан отдал за эту собаку соседнему пану трех мужиков… - Что ж, значит, моя лучшая гончая сдохла? - Сдохла, пане. - Отчего ж она сдохла? - Да кониной объелась, ну, враз ноги и протянула. - Какой кониной? - Да мясом жеребца. - Какого жеребца? - Панского вороного жеребца, со звездочкой на лбу. - Что ж, и он сдох? - Сдох, пане. А жаль, хороший был жеребец. - Ох, какое несчастье! - Э, пане, и чего так печалиться? Уж известно: коль родится жеребенок со звездочкой на лбу, то он либо сдохнет, либо волк его задерет. - Отчего ж жеребец пал? - Подорвался, видно. - А что, разве на нем работали? Загнали его, что ли? - Да нет, пане, на нем и не ездили, он в стойле стоял. - А что ж? - Воду, пане, на нем возили. - А зачем нужна была вода? - Да люди ведь, паночку, недаром говорят, что когда тонешь, то и за соломинку хватаешься. Когда загорелся панский свинарник, то приказчик велел и на жеребце воду возить. - Что, и свинарник разве сгорел? - Сгорел, пане. - Отчего ж он загорелся? - Видать, пане, он стоял близко возле коровника, вот от него и загорелся. - Значит, и коровник сгорел? - Сгорел, пане, как свечка. - Отчего ж он загорелся? - Вот этого, паночку, я толком не знаю: то ли от сарая, то ли, может, от дома огонь перекинулся. - О, значит и дом сгорел? - Сгорел, пане, начисто все погорело, будто кто языком слизал. - И вся усадьба сгорела? - Вся, пане: чисто, гладко, хоть репу сей. Схватился пан за голову и давай причитать. - Но отчего ж дом загорелся? - спрашивает опять пан у Степки. - От свечей, пане. - А зачем свечи зажигали? - Ну как же, пане, всегда свечи зажигают, ежели кто помрет. - А кто ж помер? - Царство небесное, чтоб ей на том свете легко икалось, - пани померла. - Что, что?.. Что ты говоришь?.. Пани умерла?! - Померла, пане… Услыхал это пан, так с кресла и повалился. А Степка закурил трубочку и пошел себе домой.
Опубликовано 27 декабря, 20186 г. В Одесском университете на экзамене по философии профессор задает студентам лишь один вопрос: "Почему? ". Высший балл получил студент Яша. Он ответил: "А почему бы и нет? "
Опубликовано 27 декабря, 20186 г. Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги.- Путаны, что ли?- Сторожа мы.
Опубликовано 28 декабря, 20186 г. Мария Семёновна утонула в пруду не смотря на то, что по гороскопу была водолей, по жизни - говно, а в постеле- бревно.
Опубликовано 5 января, 20196 г. Парень - девушке:"Вы же мне не откажете?!".Это про безотказный ответ!
Опубликовано 5 января, 20196 г. Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Нет, - Тогда не довезу, - и уезжает Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Нет, - Тогда не довезу, - и уезжает Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Да, - Садись, Едут, едут: - Может вам печку включить? - Да, включите, - согрелся мужик - Может коньячку 50 грамм? - Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут - Может вам минет сделать? - Ок, - совсем мужик расслабился - А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица - Пол часа, но мне очень нравится...
Опубликовано 8 января, 20196 г. Гаишник отчитывает водителя: - Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!
Опубликовано 10 января, 20196 г. Блондинка звонит в такси: — Алло — это такси? Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! Оператор: — Девушка, ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета вас уже пол часа ждет во дворе… — Едем в маршрутке и на перекрестке нас подрезает красный Опель со значком «У». Конкретно так подрезает, наш водила еле затормозил. И тут же следует его комментарий: — Эта он ещё учится! А что будет когда закончит?! Кошмар! Решили в порядке эксперимента поменяться машинами русские и немцы. К русским пошла партия «Опелей», а к немцам — КамАЗы. Через пару лет… Русские: — «Опель» — хреновая техника. Два года — и машины нет. Немцы: — КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Опубликовано 21 января, 20196 г. Все великие дела начинаются со слов « Ну х...й с ним, давай попробуем»
Опубликовано 9 марта, 20196 г. Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:— Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:— Это мой лось! Это мой лось!А мужик, убегая, кричит:— Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму… Диктор ведет репортаж.— Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника.Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот.— Да это конечно безусловное победа.Но судья все-таки решил дисквалифицировать нашего шахматиста.
Опубликовано 25 марта, 20196 г. Полиция останавливает мужчину в нетрезвом состоянии в час ночи. - Что вы делаете здесь так поздно? - спрашивает полицейский. - Я иду на семинар «Вредное воздействие алкоголя на организм человека», - отвечает мужчина. - Вы издеваетесь?! - говорит сотрудник полиции, - кто будет проводить такой семинар в час ночи?!Мужчина вздыхает: - Моя жен - Пап, тебя опять в школу вызывают.- Что ты опять спалил?- Химичку с физруком в учительской
Опубликовано 26 марта, 20196 г. Сарочка!А куда делся тортик из холодильника?— Ой, Абрамчик! Ну сьела один кусочек.А где все остальное?!— А я его таки и не резала. Папа знакомься, это Александр! — Проходите Александр, поужинай с нами.Ну что ты папа, Александр сыт!— Александр не ссыте, проходите. Буратино спрашивает у папы Карло: — А меня аист принес?Нет — дятел! Изменено 26 марта, 20196 г. пользователем тас
Опубликовано 23 мая, 20196 г. Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:– До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.А потом?– А потом привыкнете. Изменено 23 мая, 20196 г. пользователем Bezzubko
Опубликовано 23 мая, 20196 г. Папа, а кто такие алкоголики?– Вон видишь четыре березы. Вот, а алкоголику кажется что их восемь.Понял?Понял, папа.— Но только там две березы.
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь