Вы напоминаете мне океан. Я вас также волную, не меня от вас тошнит, как при качке.

Разговаривают в троллейбусе два студента-хаккера:

- У меня вчера вечером мать сдохла. Я с ней всю ночь протрахался, а она так и не ожила...

Старушка по соседству:

- ВО ИЗВЕРГИ!!!

Разговаривают в троллейбусе два студента-хаккера:

- У меня вчера вечером мать сдохла. Я с ней всю ночь протрахался, а она так и не ожила...

Старушка по соседству:

- ВО ИЗВЕРГИ!!!

 

Там еще вариации есть :

- У меня ПиСюк вчера повис.. Что только не делал - никак поднять не мог..

- А тремя пальцами пробовал? (Ctrl+ALT+Del)

- Пробовал. Не помогает.

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.

2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна

(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с

Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев..

CONCERNED ABOUT TOO MANY CARBS IN YOUR DIET?

For those of you who watch what you eat, here's the final word on nutrition and health.

It's a relief to know the the truth after all those conflicting medical studies.

 

1. The Japanese eat very little fat and suffer fewer heart attacks than Americans

 

2. The Mexicans eat a lot of fat and suffer fewer heart attacks than Americans.

 

3. The Chinese drink very little red wine and suffer fewer heart attacks than Americans.

 

4. The Italians drink excessive amounts of red wine and suffer fewer heart attacks than Americans.

 

5. The Germans drink a lot of beers and eat lots of sausages and fats and suffer fewer heart attacks than Americans.

 

CONCLUSION:

Eat and drink what you like

Speaking English is apparently what kills you

Океан, легкий бриз, пиратский корабль качается на волнах. Капитан собирает своих пиратов и предлагает:"Захватываем корабль, назначаем два условия, если выполняют отпускаем, если нет грабим."

Плывет Английский корабль его захватывают выдергивают капитана и говорят:"назначаем два условия, выполняешь отпускаем не выполняешь грабим".Заводят в первую каюту там стоят три бутылки рома.

Пират- Сколько выпешь?

Англичанин - одну

Пират - ограбить

Плывет Французский корабль его захватывают выдергивают капитана и говорят:"назначаем два условия, выполняешь отпускаем не выполняешь грабим".Заводят в первую каюту там стоят три бутылки рома.

Пират-Сколько выпешь?

Француз - три

Заводят в другую каюту там три бабы

Пират колько будешь?

Француз - две

Пират - ограбить

Плывет Русский корабль.Капитан армян.Его захватывают выдергивают и говорят:"назначаем два условия, выполняешь отпускаем не выполняешь грабим".Заводят в первую каюту там стоят три бутылки рома.

Пират - Сколько выпешь?

Армян - четыре

Пират - тут всего три

Армян - как же гость и без бутылки вытаскивая из-за запазухи бутылку коньяка.

Заводят в другую каюту там три бабы

Пират - сколько будешь?

Армян - четыре

Пират - тут всего три

Армян гладя пирата по голове- А ты мне нравишься.

На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль.

Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит:

- Мое слово - ШОЛБ.

Ди-джей:

- Я чувствую - победа близка - такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть?

- Конечно. ШОЛБ ты лесом!".

........Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс.

Очередные пару неудачных попыток.

Снова звонок:

- Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВА.

Ди-джей, воспрявший духом:

- Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово?

- ЭЦНОВА я. ШОЛБ ты лесом!".

Около школы для глухонимых был детский дом для душевнобольных.

Рядом стоял интернат для слепых и общежитие капликов злых.

 

Глухонимые умеют молчать, душевнобольные умеют мычать;

Только слепым ничего не видать, значит, их можно ногами избить...

 

Гномы дразнили душевнобольных и шестерили на глухонемых.

Брали помои за них подъедать и помогали слепых унижать

 

Плавал по луже вонючей хромой карлик-дебил слепоглухонимой.

Этот несчастный хотел одного,чтоб в пионеры приняли его.

 

Вожатый глухих молоточком стучал по морде дебила который мычал.

Вожатый слепых бегал свет выключал,а гномы убили плавучую шмазь!

- Але,здравствуйте. А Катю можно?

- Кто её спрашивает?

- Друг.

- Как друг другу скажу: Катю - МОЖНО.

Винни-пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал палец.

А Пятачок, как порядочная свинья, этим пользовался.

 

 

+++++++++++++++++++++++++++++++++

 

Два голубых встречаются.

Один рассказывает: - Познакомился вчера с парнем.Пригласил его домой.

Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все.Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две... Пять... Включаю свет, а он...

в другом углу стоит раком без штанов!!!

Ну вот скажи! Ну не пидор?! А ?

Сын:

- Мамку, мамку! Шо це такое педераст?

Мать:

- Сынку, це ж урод.

Дочь:

- Мамку, мамку! Це ж не у рот, це ж у жопу.

Кредитный отдел:

- Мне нужен кредит.

- На какие цели?

- Я хочу открыть гей-клуб.

- А кто туда будет ходить?

- Пидры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут

постоянно, судьи футбольные придут...

- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.

- О, и Вы приходите.

После бурно проведёной ночи идёт разговор.

Она:

-А я СПИДОМ болею.

Он:

-А я тоже.

Она:

-А я пошутила.

Он:

-Теперь шутить не будешь.

- Коля любит Мамбу!

- Толя любит Мамбу!

- И Сережа тоже Мамбу любит!!!

В углу камеры негр шепчет побелевшими губами:

- А Мамба вас всех НЕНАВИДИТ!

- Але, здравствуйте! А как вас зовут?

- Голова члена.

-За..па что ли?

-Сам ты зал..а. А я - Лена Головач.

Изменено 15 ноября, 201015 г. пользователем jevgensolo

Встpечаются два собаковода и один дpyгомy говоpит:

- A я свою гончyю наyчил кататься на коньках!

- Так это же боксеp!?!

- Да нет, она пpосто тоpмозить еще не yмеет.

В купе поезда.

Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает: — Сударь, Вы не скажете, который час? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.

Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:

— Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого.

— Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил молодой человек.

— Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что Вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться. — Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек. — Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?

Сын спрашивает отца, какая разница между теорией и практикой.

— Пойди на кухню и спроси у сестры и матери, смогли бы они отдаться первому встречному за миллион?

Сын возвращается.

— Они согласны.

— Вот видишь, сынок. Теоретически мы с тобой миллионеры, а практически у нас дома живут две шлюхи.

Чукча приходит покупать машину.Продавец предлагает -Вот Мерс.Ауди.Форд-Фокус. Чукча спрашивает -А в чем у него Фокус? Продавец : Садись покажу.Видишь вон тот столб ? Сейчас через него проедем.Закрой глаза только.Чукча закрыл.Тот быстро объехал столб.Видишь и тачка целая и столб на месте.Чукча: -Все беру этого Фокуса! Пригоняют ему машину эту .Чукча обмывает с друзьями ее.Говорит им Давай садитесь все Я счас вам фокус покажу.Друзья сели.Чукча погнал.Говорит им:- .Вон большое дерево видите? Закрывайте теперь все глаза! Чукча педаль в пол -Трах в дерево.Все валяются около машины.Чукча встает кое как. и пинает их. :-Вот суки!.Кто из вас меня наебал .глаза не закрыл однако!!

Родила женщина негра. В вестибюле роддома сидит ее муж.

Здоровенный мужчина свирепого вида. Увидев его, медсестра не

решилась сообщить такую новость. Позвала она дворника, налила ему

спирта и говорит:

- Пойди скажи Иванову, что у него сын черный ро - дился. Только

объясни ему научно. Скажи, что, мол, гены, мутация.

Дворник тяпнул спирта, зашел в вестибюль и говорит: - Иванов? -

Ну я.

- Дурак, мутатор мыть надо. Негр у тебя родился. Геной

назвали.