На уроке учителка спрашивает детей:-Что у нас самое тонкое на свете?Дети:-Нитки...Волос...Иголка! Вовочка тянет руку.Учителка:-Ну Вовочка. что ты знаешь тоньше? Вовочка:-Писька у комара! Учителка:-Садись как тебе не стыдно !Дети кто еще знает что нибуть тоньше?Все молчат.Вовочка опять тянет руку.Учителке интересно.:-Ну Вовочка.только не матершинное.Вовочка: - Струя из той письки!!!

- Почему слоны не пользуются компьютерами?

- Они мышей боятся.

В цирке:

Конферансье выходит на арену и говорит:

- Внимание смертельный номер летающие слоники.

На арену выбегают три слоника разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка..

Публика в Ах....е

Выходит конферансье и говорит :

- Еще один смертельный номер - говорящая лошадь.

Включается софит и на стуле вся в крови и синяках сидит лошадь

- Господи, как меня здесь пиз..ят,если б вы только знали как меня здесь пиз..ят,

НО КАК ПИЗ..ЯТ СЛОНИКОВ!!!!!!!

Американские программисты очень долго не могли понять,

почему их русские коллеги при зависании Windоws

все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (Yоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро)

Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузин и пятеро евреев.

Пятеро грузин купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет.

Заходит в вагон контролер. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в

туалет и закрываются. Контролер стучит в дверь. Дверь приоткрывается.

- Ваш билет! Высовывается рука, подает билет. - Все в порядке,

спасибо!

Дальше делают пересадку. Грузины покупают один би - лет. Евреи -

ни одного. Едут в поезде. Заходит контролер - грузины бегут в туалет,

евреи за ними. Стучатся в дверь: - Ваш билет!

Открывается дверь, высовывается рука с билетом, ев - реи берут

билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет.

Один мужик говорит другому:

- Если бы ты пошёл в поход и проснулся бу ночью голый, и всё жо#а измазана вазелином, ты бы коиу нибудь рассказал?

- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.

- Хочешь пойти в поход?

Аликсандор Блох

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...Я покупаю вазелин

За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин.

Вот скрипнула в подъезд пружина И повторилось все, как встарь: Пустая

банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"...

Собрал вождь индейское племя в джунглях:

- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?

- ДАААААА!

- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?

- Ну... Давайте строить.

Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох@енный канат в фитиль.

- Куда ее запустим?

- Давайте в Ереван!

- А почему в Ереван?

- А я других не знаю...

Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...

КАК Е@aНЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:

- Ни х@я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Ювелирная лавка, где товаром торгует молодой мальчик продовец (П). Заходит девка (Д), вся расфуфыреннaя, дорогая одежда, юбка мини, ногти, макияж, всё класс. Выкладывает на прилавок бриллиантов тысяч на 50..

Д: я хотела бы это продать, купите?

П: да (выкладывает 50 тысяч)

девка забирает деньги, уходит... продавец в раздумье.. откуда у неё столько драгоценностей??

на следующий день та же история, только тавару на 100 тысяч.. парень опять в непонятках

на третий день деффка приносит брюликофф на 150 тысяч, парень расплачивается с ней и тут не выдерживает

П: скажите, откуда у вас столько камней? кем вы работаете?

Д: Я минет делаю

П: ААААААААААААААААААА! Х@и сосёте?

Д: Молодой человек, какая у вас зарплата?

П: 100 рублей в месяц

Д: Так это вы х@и сосёте.. а я минет делаю

Человек идет по улице и вдруг слышит тоненький голосок,

доносящийся из его кармана: - Стой!

Человек в изумлении замирает на месте и прямо перед ним тут же

падает со свистом кирпич. Человек изумляется еще больше: - Кто же

меня предупредил?

- Это я, - опять доносится тоненький голосок из кармана. - Твой

хранитель. Человек засовывает руку в карман и осторожно извлекает

оттуда крошечного гнома. Подносит его к глазам, долго рассматривает,

потом задумывается и наконец спрашивает: - А где же ты, гад, был,

когда я женился?

Короче, захотелось слепым ёжикам по девочкам, прям ужас какой-то.

Ну, собрались все вместе в группу, нашли поводыря, одноглазого ёжыка.

И пошли через лес. Идут...идут.

Устали...спрашивают у одноглазого - "Ну скоро уже?"

Тот "скоро...скоро"

Идут дальше.

- "Ну скоро уже?",

- "Да скоро...блин, скоро"

Идут дальше.

Вдруг одноглазый ёжык наступает на сучёк, тот ему тырк... в единственный глаз.

Поводырь - "Пи-и-издец, приехали!!"

Группа слепых ёжыков - "Здра-а-авствуйте девочки!!!!"

Воробей спрашивает слона: - Хочешь

кайф получить? - Хочу.

Воробей залетел в хобот, через задницу вылетел. Слон: -

Хорошо! Давай еще.

Воробей залетел, а слон хобот в задницу вставил. Вечный кайф!!!!!!

 

Ворона держит в клюве сыр. Подлетает воробей и тоже пытается

поклевать. Ворона:

- Ты че... оборзел? -Ода!

- Ты че... орел? -Да!

- А почему такой маленький? - Болел в

детстве.

Трасса. Ночь. Шпарит дальнобойщик. Вдруг видит, на обочине стоит миловидная девочка - голосует. Водила останавливается и горит:

--Ну?

Девушка:

--Извините, у вас не найдется маленького кусочка хлеба?

Водитель:

--Да что ж это ты, девочка, в такое время, в таком месте делаешь? Садись я тебя до города довезу и поесть дам.

Девушка садится в машину, водитель дает ей хлеба. Девушка:

--Ой спасибо вам большое, а то у предыдущего дальнобойщика сосала, так у него под шкуркой такое было! - без хлебушка не проглотишь...

Снесла курица яйцо весом 5 кг. Приехал корреспондент и

спрашивает у курицы: - Как это у Вас получилось? - Секрет.

- Ваши планы на будущее? - Снести

яйцо 7 кг.

Корреспондент идет к петуху и спрашивает: - Как это у вас

получилось? - Секрет.

- Ваши планы на будущее? -

Надавать по роже страусу.

Беседуют три приятельницы: - Я

предохраняюсь спиралькой. - А я

презервативом. - А я табуреткой. __ г?!

- Муж у меня маленького роста и всегда встает на табуретку.

Ну и как только он начинает глаза закатывать, я табуретку ногой

вышибаю.

Отряд Чапаева находит у беляков газету "ЗА РУБЕЖОМ". Василий Иванович просит ее почитать Анке пулеметчитце. Та берет газету читает и говорит :-За три рубля раком пробовала но за рубь еще и Ежом!

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:

- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

- Пора, - соглашается малыш.

- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.

Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:

- Что тебе на завтрак положить?

- Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.

- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!

Здравствуйте,

вы позвонили в госВоенкомат,

к сожалению мы не можем вам ответить,

если вы хотите служить - нажмите звездочку, если нет нажмите решётку

Заходит уставший киллер в один из баров Аризоны, садиться за стойку, кладет винтовку с оптическим прицелом и заказывает себе виски. Рядом сидит фермер. Немного погодя фермер спрашивает:

- Извините, а можно я через вашу винтовку посмотрю в окно своей спальни, а то я там жену одну оставил.

- смотри, не жалко..

- вот зараза, она там с любовником. А сколько вы берете за один выстрел?

- тысячу долларов

-ок, я плачу две-вы должны отстрелить моей жене голову, а ее любовнику член.

Киллер берет винтовку и целиться.Проходит минута, вторая, а киллер все целится

-Ну что же вы ждете?, -спрашивает фермер

- Подождите, -отвечает киллер, - я пытаюсь сохранить вам тысячу долларов..

Маленький индеец спрашивает у матери: - Почему мою сестру зовут

Восходящее Солнце? - Потому что она была зачата при восходе солнца.

- А почему младшую зовут Синий Цветок?

- Она была зачата в васильках, и хватит приставать ко мне, Рваная

Резинка.