Один гражданин работал в мастерской, где делали чучела животных.

У него был стеклянный глаз, который он иногда вынимал и клал рядом с

собой, так как он ему мешал. Однажды в мастерскую ему принесли

телеграмму от жены. Жена сообщала о своем приезде с курорта.

Телеграмма запоздала, до прихода поезда оставались считанные минуты.

Гражданин второпях вставил не свой глаз, а глаз с чучела тигра и

помчался на вокзал. Жена, выходя из вагона, увидела мужа и закричала:

- Не смотри на меня зверем! Я сама все расскажу!

— Скажите, вы любите Кафку?

— Да, особенно грефневую

Положил детскую соску возле газовой плиты,

она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.

Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел

Умер местный донжуан. В отместку за его грехи жена похоронила его

голым. Но женщины, которых он любил, в благодарность купили ему

костюм и тайком откопали гроб, чтобы его одеть. Смотрят, а в гробу

пусто, лишь записка лежит: "Дорогие мои блядуньки, я через три могилы

у молочницы Груни".

Жена спит с любовником - вдруг стук в дверь. Возвращается муж. -

Господи, спаси меня от греха! Господь отвечает:

- Спасу с одним условием - через год утонешь. "Ну за год многое

изменится", - подумала она и согласилась. Господь спас ее от греха.

Проходит год. Жене дают на работе горящую путевку в Новороссийск.

Поехала - но в море боялась купаться. А тут предлагают круиз на

теплоходе. Думает: "Не станет же Господь из-за меня теплоход топить со

множеством людей". Села, поплыла. Авария, теплоход тонет.

- Господи! Ну я одна такая, а за что же другие тонут? Голос сверху:

- А я вас, блядей, целый год со всей страны собирал.

- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?

- Да что Вы, доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я - старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы говорите "трахнуть" ! - Дедуль, я Вам, как врач говорю, трахните - и все, как рукой снимет. Ну, дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет... Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я ж мог Ленина спасти!

Женщина приходит к врачу и говорит:

- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели. Вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?

- Конечно, раздевайтесь.

- Зачем?!

- Так вы же хотите, чтобы ваш муж снова стал быком. Начнем с рогов...

Приходит комиссия в дурдом. Видит - бежит мальчик.

Спрашивают:

- Мальчик, как тебя зовут? - Нежняю.

- А кем ты хочешь стать? -

Нежняю. Встречают девочку: -

Девочка, как тебя зовут? -

Нежняю.

- А кем ты хочешь стать? - Нежняю. Наказали главврачу, чтобы

через месяц все знали. Приезжают через месяц - спрашивают мальчика: - Тебя как

зовут? - Коля.

- А кем хочешь стать? -

Космонавтом. Спрашивают

девочку: - Тебя как зовут? -

Оля.

- А кем хочешь стать? -

Космонавтом, Хвалят врача:

- Молодец! Как Вы добились таких успехов? - Нежняю

Семья сидит завтракает...

Вдруг мама говорит папе:

-Что-то мне не хочется каши, пойду-ка я, папа, подожду тебя в спальню..

И уходит.

Брат сестре:

- Интересно, чего это они? Пойду посмотрю..

Возвращается бегом и начинает резко жрать кашу.

Сестра:

- Ты чего, братик?

- Тех, кто не доедает кашу, папа в спальне в задницу жарит...

В переполненном автобусе стоит изможденный студент и держит плащик в руках.Рядом сидит старушка.

-Внучек,давай я хоть твой плащик подержу?

-Вась,вставай,тебя сейчас на коленки положат...

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.

Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"

Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."

Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"

Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".

Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:

"Да, но Иванова-то — не ветеринар..

Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:

- Дайте мне кого-нить за 5 баксов.

- За такие деньги только колобка.

Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его

вертеть и осматривать, а сам приговаривает:

- Куда ж тебя ипать? Куда ж тебя ипать?

А колобок возмущенно:

- Не надо меня ипать! Не надо меня ипать!

Мужик его еще сильнее вертит:

- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

Просыпается мужик с ужасного бодуна, видит весь дом не просто чистый а излизаный, собака спит на своем месте, сын в комнате, делает уроки. На кухне стакан с рассолом и записка: "Я раздумала шубу покупать, лучше тебе новые удочки купим. Аспирин на полке, борщь в холодильнике, сегодня ночъю получишь все что захочешь... Включая все... Твоя навеки, жена".

Мужик офигевает и спрашивает сына, а что вообще случилось?

Сын: Ты пришел ночъю пъяный в зюзю, облевал всю кухню, изломал всю посуду, и когда она пыталась с тебя снять штаны чтоб уложить спать, ты ей дал в глаз и заорал "пошла на Х**, сука, я женат!".

Едет блондинка (Б) в кабриолете, ее останавливает гаишник (Г):

Г: Ваши права!

Б: А как они выглядят?

Г: Ну карточкая такая, на ней ваше имя и фотография.

Б (роясь в сумке): это?

Г: нет это карта в фитнесс клуб.

Б: это?

Г: Да! Теперь техпаспорт, это такая бумажка, чуть побольше, на ней ваше имя и номер машины написаны...

Б начинает рыться в сумке, тут у найца из рации "Петя, ты блондинку в кабриолете остановил?" мент отвечает "да",

Р: "Снимай штаны!!!"

Г: " Ты че офанарел!?!"

Р: "Да снимай скорей не пожалеешь!"

Гаец снимает штаны, на что блондинка радостно говорит: "АААА! Знаю-знаю! это опять тест на алкоголь!"

Рекламная акция от привокзального киоска для самоубийц:

"Съешь шаурму! Если не повезло и выжил то выиграешь приз - путешествие с Фёдором Конюховым."

ВОЗ не прогнозирует новой эпидемии свиного гриппа этой зимой.

Организация пока решает, какую болезнь продвигать в этом год

Разговор двух банкиров в период финансового кризиса:

- Ну как ты там? Как спишь по ночам?

- Да ничего, сплю как ребёнок.

- Это как?

- Всю ночь плакал и два раза обоссался.

В Америке провели статистику, по каким причинам мужчины ночью

встают с постели:

1. Пять процентов - чтобы сходить в туалет;

2. Двадцать процентов - чтобы идти на работу;

3. И семьдесят процентов - чтобы одеться и идти домой

 

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы,

наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не

может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и

попадает под колеса грузовика - Она предпочла смерть, - произносит

одна из дев с пафосом.

Funniest joke in the world:

 

"Last night I dreamed I was eating flannel cakes.

When I woke up the blanket was gone!"

A young Arab boy asks his father:

 

- What is this weird hat that we are wearing?

- Why, it's a "chechia" because in the desert it protects our heads from the sun!

- And what is this type of clothing that we are wearing?

- It's a "djbellah" because in the desert it is very hot and it protects your body!

- And what are these ugly shoes that we have on our feet?

- These are "babouches", which keep us from burning our feet when in the desert!

- Tell me papa?

- Yes my son?

- Then, why are we living in Toronto?