Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать — кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.
Маша:
— Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
— Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
— Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
— А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
— Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
— Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
— Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
— Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинк патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета  душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
— Да что... Не нужно с ним, с пьяным, связываться!

Изменено 13 ноября, 20241 г. пользователем тас

18 +

Аэропорт, кафе, за столиком сидят трое – летчик, вертолетчик и тракторист . Мимо проходит официантка, вертолетчик говорит:
- Ох, я бы ей вставил, вращалась – бы как пропеллер на моем вертолете!
Летчик: - я бы ей так вставил, вращалась – бы как турбина на моем самолете!
тракторист : - я бы ей так вставил, вы бы вдвоем не провернули!

Папа ест конфету,рядом кружится маленький сын.Жена:- Что папа не дает конфетку ?

муж(меланхолично)- Не дает мама ,папа не делится .....

Компания Мерседес выкупила АВТОВАЗ и решила выпускать в России мерседесы.
К удивлению немцев с конвейера стали сходить ЖИГУЛИ.
Немцы демонтировали оборудование и поставили новейшие станки. В результате все равно с конвеера сходят ЖИГУЛИ!
Немцы прифигели, снесли завод и построили самое современное в мире предприятие по выпуску авто. Но с конвеера все равно выходят ЖИГУЛИ!
Тогда немцы уволили весь русский персонал и привезли своих рабочих. С конвеера все равно сходят ЖИГУЛИ...

За заводом, на холмике сидят бывшие гендиректор автоваза и главный инженер завода и пьют водку. Бывший главный инженер говорит бывшему ген. директору:
- Я же говорил, что место прОклятое! А ты - "руки из жопы", "руки из жопы

В неком областном городе В, в старосоветские времена пиво продавалось на
разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован
интеллигентного вида дядечкой с вопросом
"Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли
назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно
поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
"Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не
доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет"

Изменено 1 мая1 май пользователем тас

Встречаются три мужика в возрасте. Один говорит:
- Эх, старость не радость мужики, в 7 утра встаю по маленькому не могу в туалет сходить, ну зато в 8 по большому получается.
Второй говорит:
- Даа, а у меня в 7 по маленькому все хорошо, а вот в 8 по большому уже никак не идёт.
Третий говорит:
- А у меня в 7 по маленькому все отлично, в 8 по большому пулей вылетает
только вот другая проблема - просыпаюсь в 9».

Здоровья и позитива Всем  , вот такая она (C’est la vie) 

 

В автомобилях "АвтоВаз" никогда ничего просто так не отваливается, просто со временем машина отбрасывает все не нужные детали. )))

Дроздов Н.Н,  о стадии пьяниц

https://rutube.ru/video/da7b93530786210cf79c73209d6a4e82/?r=plwd

Изменено 11 октября11 окт пользователем тас

Каждый электрик хотя бы раз в жизни...

был проводником

Знаете почему все электрики алкаши?

Потому что они очень хорошо знают про водку.

Электрик Валерий, одновременно находил в девушках и плюсы и минусы

Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели

две, волк подходит к медведю:

- Слышь, Миша,.. ну,.. такое дело,.. в общем, я думаю так,

лось - он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет,

он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще

недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а

то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем...

- Правильно, Волк!

Ну, подходят они к лосю:

- В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету,

мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь,

а так мы еще поживем.

Лось говорит:

- Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти!

Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно

помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики,

у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня

под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано,

а она у меня малограмотная - читать не умеет, а самому мне ну

никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня

написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте

меня - прочитайте, а то я так и помру, не узнав.

- Да че там, конечно, прочитаем, для классного пацана не

жалко, все сделаем!

Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги

встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть,

а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови,

челюсть налево, нос направо. Медведь за морду держится и орет:

- А-а, о-о, а я-то куда полез, я-то куда, я же читать не умею...

Изменено 10 часов назад10 ч. пользователем тас