- Любишь?

 

- Люблю.

 

- Женишься?

 

- Нет.

 

- Слазь.

Свавдьба на западной Украине. вечер гости разошлись, допивают самые близкие родственникки. А там закон, кто первый с новым (мужем) заговорит, тот вю посуду моет. Все, короче, пьют, гуляют, а на жениха-мужа ноль реакции. Думал он думал и решил что ему надо в семью влится и показать как он жену любит. Вывел ее на середину шалаша оттрахал перед всеми. Все посмотрели, и дальше пьют, на него ноль внимания. Подумал он что надо показать как тещу любин он - оттрахал и тещу. результат тот же. Наверное надо показать какой он хозяин в доме (когда расходились гости заметил что калитка скрепит), решил ее смазать, и говорит тестю "А шо тату, де у Вас тут салидол?" Тесть отвечает: "Пошел ты на х%й, лучше я посуду помою ":)))

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:

- Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.

Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:

- Ну как у тебя дела? Не отъе$али?

- Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить...

- И что?

- Ну что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "

- Мы недавно провели тест - опросили представителей разных стран как часто они занимаются сексом.

- И какие же результаты?

- Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы - что 15, французы - 10, немцы - только один раз.

- Так что же, получается, что русские самые сексуальные?

- Нет, получается, что немцы - самые честные. Это был тест на правдивость.

Мужик выезжает и тоннеля и его останавливает гаишник и спрашивает:

- Почему при въезде в тоннель свет не включили?

Водитель отвечает:

- А я не знаю где у вас там выключатель!!!

Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.

- Как это вы ухитрились? - спрашивает полисмен у шофера.

- А я проверял билеты на втором этаже...

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает

ладонь парня своей:

- А вот и статья!

Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у

мусора:

- Смотря кому!

Гаишник поймал пьяного водителя грузовика.

-Дыхни.Тот дыхнул.Гаишник_Как ты это сделал?

Сам пьян а запаха нет.Мужик:-А я клизму делаю!

Гаишник:_Ты только ни кому об этом не говори.

А то нас ваши жопы заставят нюхать!

- Официант! Почему в моей котлете волосы?

- Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...

Раздается дикий смех клиента:

- Представляю, чем он у вас перец фарширует!

Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.

- Вы, должно быть, очень счастливы?

- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.

- Тогда зачем настрогал столько детей?

- В толпе легче затеряться.

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "

Укуренные нарки собрались домой . Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:

- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!

Поймал тачку, договорился. Сели, едут.

Водитель:- Вы что, траву курили?

- А как догадался???

- "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении , молчат все время...

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.

С ужина остались макароны-паста... положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...

Вы бы слышали

Мужчина, в магазине мереет шапки.

Продовщится говорит:

- Молодой человек, а может Вам папаху дать?

- По пи@де себе дай, дура бешеная!

Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэптэн спрашивает нашего:

- Колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?

Наш кэп вопрос боцману:

- Дадим?

Боцман:

- Не вопрос.

Проверяют - так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.

- А тридцать?

Тоже самое...

- А сорок?

Опять тоже самое.

Американский кэптэн в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника:

- А семдесят осилишь?

Наш кэп вопрос боцману:

- Дадим?

Боцман:

- Дать-то дадим но боюсь у гастарбайтеров ласты послетают... .

В Атлантике экстренное всплытие русской подводной лодки, она вся покрыта водораслями какой то живностью и наполовину гнилая.

Наверх вышел капитан субмарины и построил свой экипаж, матросы все грязные небритые в фуфайках и шапках ушанках.

Капитан грозно обращается к матросам:

-Кто кинул в пульт валенком!!!

-Матросы молчат.

-Кто кинул в пульт валенком!!!

-Тишина.

И тут всплывает американская субмарина, вся блестит и сияет.

Наверх выходит капитан и строит свой экипаж, матроы все чистые отглаженные и всё такое.

Американский капитан обращается к нашему:

-Вы находитесь на территории Соединённых штатов америки!!!

-Нет больше америки!!! Кто кинул в пульт валенком!!!

тихий океан. совместные российско-американские учения.

русская подлодка дрейфует моряки все на палубе свежим воздухом дышат

рядом всплывает американская подлодка экипаж довольный вылез подышать. капитан кричит нашим ---ХЕЕЛЛОУ РАШЕН!!!

наш капитан-- БОЦМАН, ОН НАС ХУЙЛОМ ОБОЗВАЛ !!! СРОЧНОЕ ПОГРУЖЕНИЕ!! И ТОРПЕДНАЯ АТАКА !!!

Мальчик отцу:-Папа а мама все равно лучше тебя на машине ездит!

Отец :-Я бы конечно так не сказал.....

Сын:- Ты ведь сам говорил что ни мог бы проехать и метра на затянутом ручнике.

А мама сумела сегодня проехать аж 15 километров!

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.

- Что с тобой, дорогая?

- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.

К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.

- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!

Приходит женщина к врачу-дерматологу и говорит, что у неё появляются вторичные половые признаки - на груди маленький волосок.

Доктор: - Покажите. Ну это сущий пустяк, сейчас мы его удалим (берет пинцет и удаляет).

Женщина: - Доктор, а у меня еще здесь чуть ниже...

Д. : - Ну, ерунда (берет пинцет и удаляет).

Женщина снимает лифчик, а у нее вся грудь волосатая...

Д. - И много у вас волос?!

Ж. - Да, доктор, до самого члена...