Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь:

- Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин...

Ему кто-то сзади на ухо шепчет:

- Не кодоёбины, выбоины!

Начальник строительства:

- Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил вие&ан на старой военно-грузинской дорог!

Американская семья. Муж с женой за завтраком слушают радио.

- Сегодня ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба

парковать машины на стороне нечетных домов. Муж встал, оделся, вышел

из дому и перегнал машину.

Через 2 дня они снова слушают радио:

- Ожидаются сильные снегопады. Просьба для облегчения уборки улиц

парковать машины на четной стороне.

Муж оделся и отогнал машину на указанную сторону. Еще через пару дней

они опять сидят, завтракают и слушают прогноз погоды.

- Ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба ставить машины...

И тут радио отключилось. Муж:

- Хммм... Как ты думаешь, где парковать машину на этот раз?

Жена, после долгих размышлений:

- Знаешь что... А оставь-ка ты ее лучше в гараже.

Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врач просит его

раздеться и замечает, что тракторист не носит трусов, и интересуется,

почему. Тракторист:

- А зачем? Я их никогда в жизни не носил.

- Как зачем? Это же чистота и тепло.

Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и

говорит:

- Трусы нужно носить обязательно, запомните - это чистота и тепло.

Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы. На следующий

день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой

нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы

предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади

него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе:

- Гм, действительно, чистота.

Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется:

- Гм, действительно, тепло!

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две

таблетки аспирина.

Жена: - Ты чего это?

Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.

Жена: - Но у меня не болит голова.

Муж (снимая трусы): - АГАААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!!............

Не там ответ: ЧЁ.......Х@ёво покрашен?

Батарея !!! Огонь!!!

Звонит любовник любовнице:

- Давай встретимся.

- Давай.

- А где?

- Давай у меня дома.

- А муж?

- А его сейчас нет, он в интернете.

Военный лётчик уходит на пенсию, жена достала: "ты сколько летал, а меня так ни разу и не прокатнул..." и пилит , пилит его на эту тему.... Он к командиру отряда, мол так и так, тот и дал разрешение.

Посадил он её в истребитель, и пару часов гонял машину по просторам пятого океана, не отвечая на запросы с КДП, потом запросил посадку, сел.

Из самолёта сам вылез, а бездыханное и заблёванное тело второй половины вытащил персонал, подтащили носилки, уложили...., лётчик подошёл к супруге и нежно так спрсил,

- Ну что дорогая, домой - е..аться или в театр?

 

 

У клиентов барахлит комп. Коллектив чисто женский, но клиент крупный - прислали им нашего компьютерщика. Он повозился, разобрал системный блок, что-то там мудрил-мудрил, а потом приносит местной начальнице лист бумаги, на котором какие-то червячки сложены и объясняет - мол, вот она, причина сбоя компьютера, они все загадили, вот и барахлило, я почистил.

Дамы в благоговейном молчании окружают бумажку с червячками и смотрят, смотрят, смотрят... Потом одна изрекает:

- Так это и есть вирус...

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.

Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.

Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась

- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!

Подруга пришла в себя и спрашивает:

- Ты хоть помнишь, что орала?

- Не помню, а что?

- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

Приходит пастух к ветеринару:

- Мой бык ленивый стал, приплоду нет

Ветеринар советует искусственное осеменение.

- Хорошо, - говорит пастух, - а как я узнаю, что что коровы зачали?

- Ну, если они поутру в кучу собираются, то беременны, а если порознь ходят, то нет.

Мужик как понял, так и сделал. Погрузил коров на прицеп, посигнали и отвёз коров в лес и весь день "осеменял". Наутро глядит, а коровы порознь. Следующий день опять трудится, опять коровы порознь. На десятый день от усталости утром встать не может, просит жену посмотреть, коровы в кучку собрались или порознь. Жена выглянула в окно и говорит:

- Да они все на прицепе сидят и одна даже постоянно сигналит!

Посреди улицы стоит гаишник и что есть силы кроет матом на всю улицу стоящего рядом маленького паренька с собакой. Прохожие, идущие мимо, поражаются наглостью и бестыдством гаишника. Вдруг подходит к нему пожилой мужичок, возмущенный нахальством гаишника и говорит ему: "Молодой человек, как Вам не стыдно, ведь Вы пример для подростающего поколения, а Вы тут материтесь напрополую." Гаишник покраснел и говорит: "Да, Вы понимаете вот этот пацан уже вторую неделю за мной ходит и предлагает мне переспать с его собакой, видите ли ему нужна милицейская собака!"

Ребёнок проходит мимо спальни родителей, и видит как мама орально ублажает папу. " Ё* твою мать, и после этого они меня учат не ковырять в носу!"

Говорят две подруги:

- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой

муж и так самозабвенно дрочит!

- Ну и ну! А ты что сделала?

- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!

- Ну ты даешь!

- А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!

Одна подруга говорит другой: Ты столько лет замужем, и до сих пор не забеременела!?

- Никак не могу проглотить эту гадость!

Молодожёны решили обручиться в церкви.

Приходят заранее, обговорить всё с батюшкой. Тот их и спрашивает:

- Вы какую службу хотите, традиционную или современную?

Жених думает, ну, дай я решительность проявлю. Потом, про традиционную

все знают.

- Современную!

Ну, хорошо. Решили.

В сам день венчания пошёл страшный дождина. Приезжает жених в церковь,

а у него штаны до колена мокрые. Ну что ему делать? Он их закатывает.

Подходит к алтарю.

Служба. Потом - ответственная часть. Тут священник видит, какая клюква

у жениха со штанами, и ему на ухо:

- Штаны спусти!

Жених:

- Батюшка, а может, традиционную отслужим?

учительница на уроке:

- Дети представте, что мы попали в негативный мир, что тогда будет.

Встает Света:

- Собачки тогда б не гавкали, а мяукали

Петя:

- Птицы б не летали, а плавали

Вовочка:

- Ага и на заборе х...ем мел написано.

Мама спрашивает у маленького сына:

- Вовочка, а кто съел все конфеты?

Сын:

- Домовой.

Голос из-за печки:

- Не пи%ди!

Приходит москаль к хохлу. Дико москаль кушать хочет. А в это время

хохол как раз сало нарезает, хлебушек, чесночек, ну и т. д.

Москаль:

- Может угостишь?

Хохол:

- Чого б не пригостить, только ты сначала ведро воды выпей...

Москалю делать нечего - решил выпить, есть ведь хочется. Еле допил

и без сил сел на стул.

Хохол:

- Ну що, будешь сало?

Москаль:

- Да нет уж, спасибо огромное.

Хохол:

- Оце бачишь, так ты пить хотел!

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.

Один мужик начал рыдать и говорит:

- У меня жена, дети, кормить надо.

Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;

- Держи парашют, прыгай.

- А как же ты?

- Так у меня тоже есть.

- А как же первый мужик?

- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

Решило наконец наше правительство, что с автоваза толку не будет и продали немцам, те решили bmw там делать...

Пригнали бульдозеры, сровняли все с землёй и построили с 0 новый завод. Начали собирать бмв а с конвеера сходят всё равно жигули, нифига не понимают...

На пригорке сидят бывший главный инженер и ген директор автоваза, бухают на природе, смотрят на всё происходящее, инженер и говорит бывшему директору:

Говорил я тебе Игорь Анатольевич проклятое это место, проклятое...