Пришла комиссия на завод, подходяк к рабочему и спрашивают:

-Ты если 100 грамм выпьешь, работать сможешь?

-Смогу!

-А если 200?

-Тоже смогу!

-А если 300?

-Ну тоже наверно смогу!

-А если бутылку???

-Вот доебались, а.... Работаю же!!!!

А что это у вас вдоль дороги стоят люди взявшись за руки и трясутся?

- Премьер вчера распорядился подключить к электричеству три с половиной

тысячи человек...

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Нет.

- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Да.

- Садись.

Едут, едут, девка:

- Может вам печку включить?

- Да, включите.

- Может коньячку 50 грамм?

- Неплохо было бы

Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:

- Может вам минет сделать?

- Ок

Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:

- А вы давно нефтяником работаете?

- Пол часа, но мне очень нравится.

В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит...

Таможенник:

- Ну-с, уважаемый, чего везем?

Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано:

"Пальмовая роща - 1 шт. "

Студента - медика спрашивают :

На какие категории делятся все болезни ?

- Приятные, неприятные и сюрпризные....

А примеры можно ?

- Приятные - чесотка : чем больше чешешь, тем больше хочется.

- Неприятные - геморрой : и сам не посмотришь, и другим не покажешь.

- А сюрпризные - понос : хочешь пукнуть - глядь, полные штаны....

Общага. xxx лежит около окна в наушниках с ноутом. yyy лежит подальше от окна тоже в наушниках и тоже с ноутом. Дабы не отрывать друг друга переписываются по асе.

yyy: окно закрой

xxx: *не реагирует

yyy: закрой окно пожалуйста

xxx: *не реагирует

yyy: Сука закрой окно!

xxx: мля я закрываю ты ж когда пишешь оно открывается!

yyy: Задрот мля! Форточку закрой мне холодно!

Может старый извиняюсь.

 

Стук в дверь. Откройте милиция..........

ответ: а хуле вы там запёрлись?

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.

Мамочка(М)- вам самую-самую?

НР- Самую- пресамую!

М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.

НР-Да ты охуела совсем!

М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.

НР- Ну смотри у меня,попробую!

Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.

Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охуевает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР ох#евает ещё сильней.

Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.

Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:

-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебaть будет??

Мама, купи мне шоколадку! - Попа слипнется - А я её в рот засуну!

В 2011 призывники штурмуют военкомат.

Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.

Сидят 2 воробья (молодой и старый) на проводах возле нудистского пляжа и смотрят на дамочку, которая головой лежит в противоположную от них сторону, ноги полусогнуты и то сомкнуться, то разомкнуться,... Молодой говорит: - Вот она сейчас ноги разомкнёт, а я успею ТУДА влететь и вылететь. Спорим? Старый: - Дурак, даже не пробуй, знаешь сколько наших уже так пропало? - Да успею я, спорим на 10 зёрнышек? Короче поспорили. Влететь влетел, но не вылетел - дама ноги благополучно сомкнула... Тем временем по берегу, не отрывая ног от песка гребут 2 наркомана: - Что за шмаль гнилая в этот раз? - Да нормальная шмаль, не гони волну! - Да не торкает ни грамму - Проверенный барыга, знатная чуйская шмаль - Не гребёт и всё. О! Смотри какая герла, давай хоть её заимеем раз шмаль не пошла... В этот момент барышня размыкает ноги и от туда вылетает проспоривший воробей. - Слышишь ты, не гребёт - не гребёт. А сам чуть скворечник не трахнул.

 

 

 

Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: у тебя есть 3 мерседеса? Нет . А двухэтажная вилла? Нет . Тогда разговор окончен. Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: Ну что я могу сказать, Бентли продашь купишь 3 мерседеса но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно.

Ода по......го члена.

Я п......ой член прошу увеличить мне заработную плату, так как:

1 Выполняю физическую работу .

2 Работаю на большой глубине.

3 Мне не оплачивается работа в ночные часы.

4 Работаю в праздники и выходные.

5 Работаю в условиях повышеной влажности.

6 Работаю головой.

7 Работать приходится в темном помещении без вентиляции.

8 Работаю при высоких температурах.

9 Подвергаюсь риску инфекционных заболеваний.

 

ответ администрации.

ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1 Вы не работаете 8 часов подряд.

2 Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности.

3 Не всегда отвечаете требованиям руководства.

4 Не находитесь постоянно на своем рабочем месте все время ходите по разным отделам.

5 Слишком много времени тратите на отдых.

6 Не проявляете инициативы.

7 Чтобы включится в работу нуждаетесь в оказании стимуляции и давления.

8 Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы.

9 Допускаете нарушения техники безопасности не пользуясь защитными средствами.

10 Представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет.

11 Вы не проявляете желания работать две смены подряд.

12 Иногда покидаете рабочее место не закончив работы.

13 И в довершении вышеизложенного вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...

Младший брат попал в ж..пу среднему, а старший себе в руку

одна семья жила очень бедно и с каждым днем все хужи и хужи.

и решили все животные и насикомые их покинуть.собираются уходить один пес шарик не собирается.

завут с собой-шарик пойдем с нами.ты тут с голоду сдохниш

шарик-нет у меня тут перспектива есть.

те-да какая перспектива смотри все хужи и хужи.

шарик-да я недавно слышал разговор хозяйки с хозяином.они говорят что если и дальше так

дела пойдут то мы у шарика отс...вать будем

Говорит Путин Медведеву:

- Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие ай-поды... Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек снимем потом потрахаемся хорошенько...

Медведев:- Что прям при девках?

У пожилой супружеской пары наступает пятидесятилетний юбилей своей

свадьбы. В порыве ностальгических чувств они посещают школу, где они

учились, и, взявшись за руки, с умилением смотрят на старую парту с

вырезанной когда-то надписью «Я люблю тебя, Салли».

По дороге домой мимо них проезжал бронированный автомобиль, и вдруг из

него вывалился мешок с деньгами. Супруга подняла мешок, и в нем

оказалось 50 тысяч долларов.

- Мы должны вернуть это, - заметил муж.

- Что упало, то пропало! - сказала супруга, и когда они пришли домой,

спрятала находку на чердаке.

На следующий день к ним заявились два агента ФБР.

- Простите, не находил ли кто-нибудь из вас мешок с деньгами,

вывалившийся вчера из бронированного автомобиля?

- Нет, - ответила супруга.

А ее супруг возразил:

- Да она врет! Она деньги схватила и на чердак засунула...

- Да не слушайте вы его, он у нас малость чокнутый... - говорит жена.

Но агенты усадили мужа и взяли его в оборот:

- Ну-ка, ну-ка, расскажите-ка нам все с самого начала!

Старик начал объяснять:

- Ну, в общем, возвращаемся мы с ней домой из школы...

ФБРовец, переглянувшись с напарником:

- Пойдем отсюда!

Пришла негритянка к гинекологу. Легла в кресло. Доктор, мужчина в самом расцвете сил, наклонился над ней и замер.

Пациентка занервничала: "Что-то не так?".

Доктор : "Решено! Беру черный Порш каен с красным кожаным салоном!"

Заходит пацан(П) в супермаркет, подходит к директору(Д) и говорит:

П- Дяденька возьмите меня к себе на работу, я что хочешь продам.

Д- Иди от сюда не мешай

П- Ну дяденька ну дайте мне хоть пол-часа, а там сами увидите.

Д- Ну давай.

Проходит пол-часа директор подходит к парню, а тот богатенького клиента

отоваривает:

П- Вот у нас есть самая крутая леска, как раз к вашей удочке.

А вам наверное нужна лодка, что вы с берега ловить будите, на лодке

подальше заплывёш, побольше поймаешь.

А вам бы ещё и джип надо, что вы на электричке поедите,

на джипе подальше заедишь, побольше поймаешь.

Короче оформляют товар.

Д- Ну ты даёшь, мужик за леской пришол а ты ему джип впарил.

П- Да нет, он жене за прокладками пришол, а я ему. А что ты неделю

дома будешь сидеть, съездий на рыбалку.....

Просыпаются перед Новым годом муж(М) с женой(Ж) с утра.

Говорит (Ж): Вот дорогой сегодня ночью сон видела!

(М): Что за сон дорогая?

(Ж): Стоит посреди комнаты (зала) огромная мохнатая красавица - Елка, и вся обвешена мужскими половыми органами! На верхних ветках маленькие, а по ниже по-больше, в самом низу огромные, приличных размеров.

(М) Гордо!: Мой то в самом низу наверное был?

(Ж): Да нет твой на самом верху висел.

Муж естественно обиделся,расстроился,на следующиий день просыпаются с утра:

Говорит (М): Сон видел дорогая!

(Ж): Что за сон дорогой?

(М): Стоит посреди комнаты (зала) огромная мохнатая красавица - Елка, и вся обвешена женскими половыми органами! На верхних ветках большие, а по ниже по-меньше, в самом низу маленькие, крошечные.

(Ж) Гордо!: Моя то в самом низу наверное была?

(М): Да дорогая в самом низу, в нее Елку воткнули!

Сижу с девушкой за завтраком. Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает. Съедаю. Я: "А можно ещё?" Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины... Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака ." :-))