Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка.Решил туда крикнуть:

-Е% твою мать!

-Мать твою е%!-раздалось в ответ.

Он опять:

-Мать твою е%!

-Е% твою мать!-из люка.

Мужик:

-Е% твою мать,мать твою е%!

Из люка:

-Иди на х%* мужик не мешай работать!

Два парня выбирают пиво...выбрали пиво "козел" подошли к кассе и говорят: - Два козла! Продавщица: -Я вижу!

- Не все девушки одинаково полезны!- сказал венеролог

1 марта ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Аббревиатура получается оч даже актуальной )))

Василий Иванович и Петя идут по пустыне, воды нет, а пить хочется.Видят Оазис,течет ручей,над ручейком табличка кто выпьет татарином станет.Петя только пить.

Василий Иванович подошел сзади и говорит: - Ты что Петя упаси Бог! Не пей ты эту воду.

Идут дальше.Та же самая ситуация,оазис,ручей, табличка..Петя только пить.

Василий Иванович подошел сзади и говорит: - Ты что Петя упаси Бог! Не пей ты эту воду.

Идут дальше.Вечер.Та же самая ситуация,оазис,ручей, табличка.Ну,Петя подумал ночью пока Василий Иванович спит попью я воду.Хрен с ней с табличкой,Татары тоже люди..Петя только пить.

Василий Иванович подошел сзади и говорит по-татарски:- Несте Петя, сусадынмы? (Ну что Петя пить захотелось)

Свечи анальные бенгальские-пусть гемморой станет праздником!

Бабушка,торгующая семечками,обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин.Ее спалили на том,что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:

- Ну как, большой?

Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.

Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит:

- ПИСЮ ОТПУСТИ

Бабка приходит в ментуру:

"У меня кошелёк украли!"

- Где украли?

- Да, в посёлке..

- Тогда идите бабушка в ПО.Пу.

- Куда, куда?

- В Поселковый Отдел Полиции.

Пришла бабка в ПО.Пу:

- У меня кошелёк украли!

- Где украли?

- Да, на вокзале.

- Тогда идите бабушка в ЖО.Пу

- Куда, куда?

- В Железнодорожный Отдел Полиции.

- Милок, а где же это вас таким гадким словам учат?

- Где-где, в ПИZДе - в Полицейском Институте Защитников Демократии..

- Почему в Кремле заказали съемку порнофильма про Тимошенко и Саакашвили?

- Потому что россиянам уже надоело смотреть как им трахают мозги российские политики!.

Два мужика по командировке в Африке. Идут значит, сувениры покупать.

Смотрят: два кошелька из кожи, один 5$, другой 500$

- В чем дело спрашивают они у продавца?

- Кошелек за пять долларов сделан из обычной крокодиловой кожи, за пятьсот из кожи пениса, поглаживаем по бокам и элегантный кошелек превращается в элегантный чемодан.

В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться молодой монах. Один из старцев рассказывает:

- Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом году дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий день, в его могилу молния ударила.

Все выслушали в тишине, а молодой произнес:

- Контрольный выстрел.

Бабушка покупает живую рыбу:

- Внучек, у вас рыба свежая?

- Ну, бабуль, она же живая.

- Ну я же тоже ведь живая!..

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.

Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!

Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.

Первыми вышли американцы.

Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.

Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!

Тут и до наших очередь дошла.

Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!

И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:

- Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

В последний день саммита Пэ говорит Ме: "слушай, последний день все-таки! Работа закончена, давай хоть отдохнем немного! Вызоем девочек, сексом займемся!"

Ме отвечает "Что, прямо при них, что ли?"

Анна Внучка спрашивает у Бабушки:" Бабуль, а ты в молодости где зависала - Вконтакте или в Одноклассниках?" " В обезьяннике за контакты с одноклассниками!"

- У меня телефон очень фигово фотографирует. Прямо очень фигово.

- А у меня по фотоаппарату вообще звонить нельзя, прикинь?

К директору зоопарка подходит посетитель:

- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?

- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.

- А почему срёт?

- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"

 

Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

26 октября- Всемирный день контрацепции, так что если у вас есть знакомые ган..ны, не забудьте поздравить!