Опубликовано 8 февраля, 201114 г. Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка.Решил туда крикнуть: -Е% твою мать! -Мать твою е%!-раздалось в ответ. Он опять: -Мать твою е%! -Е% твою мать!-из люка. Мужик: -Е% твою мать,мать твою е%! Из люка: -Иди на х%* мужик не мешай работать!
Опубликовано 8 февраля, 201114 г. Два парня выбирают пиво...выбрали пиво "козел" подошли к кассе и говорят: - Два козла! Продавщица: -Я вижу!
Опубликовано 8 февраля, 201114 г. 1 марта ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Аббревиатура получается оч даже актуальной )))
Опубликовано 8 февраля, 201114 г. Василий Иванович и Петя идут по пустыне, воды нет, а пить хочется.Видят Оазис,течет ручей,над ручейком табличка кто выпьет татарином станет.Петя только пить. Василий Иванович подошел сзади и говорит: - Ты что Петя упаси Бог! Не пей ты эту воду. Идут дальше.Та же самая ситуация,оазис,ручей, табличка..Петя только пить. Василий Иванович подошел сзади и говорит: - Ты что Петя упаси Бог! Не пей ты эту воду. Идут дальше.Вечер.Та же самая ситуация,оазис,ручей, табличка.Ну,Петя подумал ночью пока Василий Иванович спит попью я воду.Хрен с ней с табличкой,Татары тоже люди..Петя только пить. Василий Иванович подошел сзади и говорит по-татарски:- Несте Петя, сусадынмы? (Ну что Петя пить захотелось)
Опубликовано 10 февраля, 201114 г. Бабушка,торгующая семечками,обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин.Ее спалили на том,что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
Опубликовано 12 февраля, 201114 г. Автор Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: - Ну как, большой? Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит: - ПИСЮ ОТПУСТИ
Опубликовано 12 февраля, 201114 г. Бабка приходит в ментуру: "У меня кошелёк украли!" - Где украли? - Да, в посёлке.. - Тогда идите бабушка в ПО.Пу. - Куда, куда? - В Поселковый Отдел Полиции. Пришла бабка в ПО.Пу: - У меня кошелёк украли! - Где украли? - Да, на вокзале. - Тогда идите бабушка в ЖО.Пу - Куда, куда? - В Железнодорожный Отдел Полиции. - Милок, а где же это вас таким гадким словам учат? - Где-где, в ПИZДе - в Полицейском Институте Защитников Демократии..
Опубликовано 13 февраля, 201114 г. - Почему в Кремле заказали съемку порнофильма про Тимошенко и Саакашвили? - Потому что россиянам уже надоело смотреть как им трахают мозги российские политики!.
Опубликовано 13 февраля, 201114 г. Два мужика по командировке в Африке. Идут значит, сувениры покупать. Смотрят: два кошелька из кожи, один 5$, другой 500$ - В чем дело спрашивают они у продавца? - Кошелек за пять долларов сделан из обычной крокодиловой кожи, за пятьсот из кожи пениса, поглаживаем по бокам и элегантный кошелек превращается в элегантный чемодан.
Опубликовано 13 февраля, 201114 г. В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться молодой монах. Один из старцев рассказывает: - Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом году дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий день, в его могилу молния ударила. Все выслушали в тишине, а молодой произнес: - Контрольный выстрел.
Опубликовано 17 февраля, 201114 г. Бабушка покупает живую рыбу: - Внучек, у вас рыба свежая? - Ну, бабуль, она же живая. - Ну я же тоже ведь живая!..
Опубликовано 19 февраля, 201114 г. Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос: - Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
Опубликовано 26 февраля, 201114 г. В последний день саммита Пэ говорит Ме: "слушай, последний день все-таки! Работа закончена, давай хоть отдохнем немного! Вызоем девочек, сексом займемся!" Ме отвечает "Что, прямо при них, что ли?"
Опубликовано 26 февраля, 201114 г. Анна Внучка спрашивает у Бабушки:" Бабуль, а ты в молодости где зависала - Вконтакте или в Одноклассниках?" " В обезьяннике за контакты с одноклассниками!"
Опубликовано 2 марта, 201114 г. - У меня телефон очень фигово фотографирует. Прямо очень фигово. - А у меня по фотоаппарату вообще звонить нельзя, прикинь?
Опубликовано 2 марта, 201114 г. К директору зоопарка подходит посетитель: - Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт? - Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра. - А почему срёт? - Так второй-то тигр в клетке - настоящий.
Опубликовано 3 марта, 201114 г. Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?" Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".
Опубликовано 4 марта, 201114 г. 26 октября- Всемирный день контрацепции, так что если у вас есть знакомые ган..ны, не забудьте поздравить!
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь