Встречает кошка гнома. Спрашивает:

- Ты кто?

- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?

Кошка задумалась... .

- Тогда я тоже гном.

Утро 9-го марта.

Девушка:

- Блин, вот это вчера напилась! Ничего не помню... Кажется и парень у меня был. . , - смотрит на разбросанные вещи - И секс у нас был. . , - смотрит на пол - И месячные пошли...

Парень:

- Чёрт, вот это вчера нажрался! Ничерта не помню... Кажется и девушка у меня была. . , - смотрит вниз - И я её изнасиловал. . , - смотрит на руки

- И убил. . , - смотрит в зеркало - И съел..

Полицейский инспектор дорожного регулирования - это ещё цветочки.

Вот Полицейский Инспектор Дорожного Общественного Регулирования и

Автомобильного Страхования... это что-то!

 

Фантазия народа на эту свежую тему поистине неисчерпаема! Чего только не насочиняли! Сеть ломится от аббревиатур.. Вот подборочка вариантов :

 

Теперь в России полиция! Запоминаем: Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК),полицейское управление патрульно-постовой службы(ПУППС),отдел полиции соблюдения общественного спокойствия (ОПСОС), полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮН), полицейский инспектор службы контроля за автотранспортом (ПИСКА), полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР), полицейская дорожно-регулировочная служба (ПДРС), участковые будут называться Сотрудники участковой квартальной инспекции (СУКИ), вместо ГАИ-государственная единая инспекция(ГЕИ),и еще не повезло Железнодорожному отделению полиции... Где ты работаешь? В ЖОПе!

Идет процесс по изнасилованию женщины маленьким мальчиком.

В защиту вступается мама мальчика.

Поднимает, ставит его на стол и говорит:

- Граждане судьи, ну как этот мальчик мог изнасиловать эту БОЛЬШУЮ ТЁТЮ.

снимает у него штаны:

- Ну скажите как он мог вот таким , вот таким, вот таким... маленьким....

мальчик наклоняется к маме и говорит:

- Маманя, хватить писю телебонить, ато плоцес плаиглаем.

жена спрашивает у мужа,дорогой,а что ты мне подаришь на 8 марта?муж отвечает.тот-же нех........я что и ты мне на 23 февраля

муж возвращается с командировки и застает свою жену в окружении нескольких мужиков,спрашивает это кто?жена в ответ.это члены моего кружка.

на следующий день жена возвращается и застает мужа в аналогичной ситуации задает тот-же вопрос,муж отвечает,а это кружки моего члена

МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:

СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!

Благодаря рекламе мы узнали что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».

3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.

7. Наша главная проблема — перхоть.

8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.

9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

10. Люди могут разговаривать с маргарином

Случай в армянском детском саду. Воспитатель:

- Дэти ешьте!

- Нээ!!!

- За маму?!

- Нээ!!!

- За папу?!

- Нээ!!!

- Хм...О,за прекрасных дам!!!

- Ваах!!!... Чам-чам-чам...

Грузин в кассе:

- Я хочу, билят, минет!

- Что!!!???

-Вах! Не так сказал! Я хочу минят,билет!

- Знаешь дорогой,за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!

- А кто второй?

- Да собственно,и первого то не знаешь!!!

Жена поздно вечером просит мужа:

- Дорогой, ты бы не мог уложить ребенка?

- Конечно, одним ударом!

Бабушка спрашивает у внука:

- Вовочка, а кто научил тебя ругаться матом?

- ...мама!

- А маму кто?

- ...ее мама!

- Это она конечно пи..ит!

Грузин в Москве едет на такси:

- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?

Водитель:

- Ну-у, 500 в месяц выходит.

Грузин:

- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!

Едут по Тбилиси. Грузин:

- Здэсь налево.

Водитель:

- Здесь же знак «Только прямо»

Грузин:

- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!

Сразу за поворотом поджидает «продавец полосатых палочек». Водитель:

- Ну все. Приехали.

Грузин:

- Ты сиди в машине, я все улажу.

Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:

- Что ты ему сказал?

Грузин:

- Я ему говорю «Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?»

Остонавливает ГАИшник водителя,видит,что тот поддатый и говорит:

-Водитель, Вы пъяны!

-Нет! – отвечает водитель, а сам еле на ногах стоит.

-ГАИшник протягивает трубку и говорит:

-Дыхни!

Водитель дыхнул, а запаха нет. Тогда ГАИшник говорит:

-Мужик, расскажи в чём секрет? Я тебе 50 долларов дам!

-А я клизму в задницу вставил, и запаха нет и в дуплет!

На что ГАИшник ему отвечает:

-Мужик, я тебе ещё 50 долларов дам, ты только никому не говори, а то нас заставят задницу нюхать!

Юный ментенок первый день заступает на пост… Пришел, его встречает зубр, махровый старый гаишник:

- Пост классный. Денег море. Работай, без хлеба не останешься! И уходит домой, после смены, через сутки приходит менять молодого:

- Hу как? Много наработал-то?

- Да какой там хрен «наработал»…. Обедать и то на свои ходил…

- Э-э-э, сынок, работать не умеешь. Вот смотри как надо.

Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик:

- Дыши в трубку.

- Фу-у-у…

- Так…. Пъяный……, едем на экспертизу.

- Hу…, это…., начальник…, родной, отпусти, денег дам… (дает)

- Проезжай.

Взмах палочкой, тормозит следующая машина:

- Дыши в трубку.

Ф-ф-ф-у-у-у.

- Так…. Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу.

- Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми.

- Проезжай…

Взмах палочкой.

- Дыши в трубку.

- А чего ты мне презерватив-то суешь?

- Трезвый. Проезжай.

Аська. Парень - девушке:

- У тебя машина есть?

- Есть.

- Дашь мне вечером?

- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.

- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает:

- Я бы хотела узнать цену этой машины.

Менеджер говорит, улыбаясь:

- Мадам, если вы пукнули, всего лишь прикоснувшись к машине, то вы усретесь, услышав ее цену.

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

Ранее утро: мужик забегает в бар. Бармену: 200 водки, хлопнул ещё говорит 200. Бармен участливо спрашивает, что случилось. Мужик отвечает да миньет сегодня первый раз попробывал. Бармен: мужик так шампанского тогда надо!!!!!

Нет отвечает мужик эту гадость шампанским не запьёшь