Опубликовано 27 марта, 201114 г. Звонит сын отцу и говорит: -Папа,так мол и так,подруга залетела,нужны деньги на оборт. -Без проблем сынок...бери... Проходит несколько дней сын с друзьями едут на дачу,отмечать избавление от отцовства,и по пьяни сжигают дачу нафиг. -папа я дачу сжёг.... -ну что ж сынок...тебе только дерево срубить осталось
Опубликовано 27 марта, 201114 г. Автор Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу: "В двенадцать буду, как штык". Шампанское было восхитительное, и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой никакая, я тихонько открыла входную дверь, и кукушка в настенных часах, прокуковала ровно 4 раза. Я, не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз и, удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня, во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. "Да, я слышал" - сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но, помолчав минуту, он продолжил: "Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах". "Почему?" - спросила я. Муж продолжил: "Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот б.. дь", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и, прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и упала на паркет.
Опубликовано 28 марта, 201114 г. Приход мужчина к сексопатологу: - Доктор у меня проблема. Я с женой занимаюсь сексом каждый день, но только по разу. Доктор: - Ну это же замечательно, а проблема то в чем? Мужчина: - Сосед говорит, что семь раз может. Доктор: - Сосед говорить? … ну и вы говорите!
Опубликовано 28 марта, 201114 г. Больной:- Доктор у меня яйцо опухло. Доктор: - Показывайте. Больной:- Доктор, вы смеяться будете. Доктор:- Нет не буду. Ну показывайте. Больной достает двумя руками и ложит на стол «БУМ» Доктор: - Гы Гы… Больной убирает обратно и с презрением в голосе: - Тады больное не покажу…
Опубликовано 28 марта, 201114 г. Автор Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает. - Муж звонил. Сказал, что с тобой на рыбалке...
Опубликовано 31 марта, 201114 г. Водитель Оки врезавшись в Бентли отделался легкой продажей квартиры!
Опубликовано 5 апреля, 201114 г. Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет: -И член ему вытер и с салютом проводил.
Опубликовано 5 апреля, 201114 г. Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!! П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит.... Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!! П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...
Опубликовано 7 апреля, 201114 г. Если с утра до позднего вечера все скамейки облеплены детьми с бутылками пива в руках и сигаретами в зубах - значит наступили летние каникулы.
Опубликовано 7 апреля, 201114 г. .На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей и спрашивает у водителя: - Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной? -... да у вас бензин кончился... - А далеко ли до заправки? - Километра два. - А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки? - Один литр хватит. - Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина? - Конечно, конечно... Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке: - Надо бы отсосать... - Ты офигел что ли - за литр бензина?!
Опубликовано 7 апреля, 201114 г. Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.
Опубликовано 8 апреля, 201114 г. Автор Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия.....
Опубликовано 8 апреля, 201114 г. Автор Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. С задней парты Вовочка: - Блядь. А я их нюхал.
Опубликовано 17 апреля, 201114 г. Сидит министр обороны РФ у себя в кабинете, слушает радио. Диктор говорит: - Московское время 18 часов, для бабушек и дедушек повторяем - 6 часов, для прапорщиков говорим - большая стрелка вверху, маленькая стрелка внизу. Задумался министр обороны - что же это у нас прапорщики такие глупые что ли ? Издал приказ: всем военнослужащим носить электронные часы. Приказ выполнили, все военные теперь ходят с электронными часами. Сидит министр, опять слушает радио, ждет. Диктор говорит: -Московское время 18 часов, для бабушек и дедушек повторяем 6 часов, для прапорщиков говорим одна тысяча восемьсот.
Опубликовано 22 апреля, 201114 г. В программу олимпийских игр включили, минет. Американка - 15 способов, мужик выходит: - Нормально. Немка - 20 способов, мужик: - Зашибись просто! Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его: - Ну что? - спрашивают. - 4 способа, - говорит: 1-ый - "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч. 2-ой - "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой. 3-й - "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами. И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит: - 4-ый способ - "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".
Опубликовано 22 апреля, 201114 г. Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: - Доченька, дай мне, пожалуйста, какую-нибудь коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А надолго ли вам бабушка этой коробочки хватает?! - Ой, милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Опубликовано 22 апреля, 201114 г. После полноценного минета девушка лезет к парню целоваться. Тот то в одну сторону отвернется, то в другую, то сигаретку закурит - устал уже уворачиваться. Девушка, понимая всю тщетность своих попыток, тоже закуривает: - Странный вы народ, мужики! После себя поцеловать - западло, а после других - только в путь!...
Опубликовано 24 апреля, 201114 г. Автор Купили отец с сыном себе "Калину". Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец берёт руководство по ремонту "Калины" и говорит сыну: - Смотри, сынок, теперь это наша Библия! - Нет, папа, теперь это наша Камасутра.
Опубликовано 27 апреля, 201114 г. Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в кошачьем лотке: - Сёма, кот насрал! Муж, не отрываясь от монитора: - С облегчением тебя, кот!
Опубликовано 27 апреля, 201114 г. Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его отсутствия...
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь