Звонит сын отцу и говорит:

-Папа,так мол и так,подруга залетела,нужны деньги на оборт.

-Без проблем сынок...бери...

Проходит несколько дней сын с друзьями едут на дачу,отмечать избавление от отцовства,и по пьяни сжигают дачу нафиг.

-папа я дачу сжёг....

-ну что ж сынок...тебе только дерево срубить осталось

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу: "В двенадцать буду, как штык". Шампанское было восхитительное, и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой никакая, я тихонько открыла входную дверь, и кукушка в настенных часах, прокуковала ровно 4 раза. Я, не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз и, удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.

На следующий день за завтраком муж спросил меня, во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. "Да, я слышал" - сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но, помолчав минуту, он продолжил: "Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах". "Почему?" - спросила я. Муж продолжил: "Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот б.. дь", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и, прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и упала на паркет.

Приход мужчина к сексопатологу:

- Доктор у меня проблема. Я с женой занимаюсь сексом каждый день, но только по разу.

Доктор:

- Ну это же замечательно, а проблема то в чем?

Мужчина:

- Сосед говорит, что семь раз может.

Доктор:

- Сосед говорить? … ну и вы говорите!

Больной:- Доктор у меня яйцо опухло.

Доктор: - Показывайте.

Больной:- Доктор, вы смеяться будете.

Доктор:- Нет не буду. Ну показывайте.

Больной достает двумя руками и ложит на стол «БУМ»

Доктор: - Гы Гы…

Больной убирает обратно и с презрением в голосе: - Тады больное не покажу…

Двое в постели.

Раздается телефонный звонок.

Женщина берет трубку, слушает и бросает.

- Муж звонил.

Сказал, что с тобой на рыбалке...

Водитель Оки врезавшись в Бентли отделался легкой продажей квартиры!

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:

-И член ему вытер и с салютом проводил.

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:

Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!

П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....

Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!

П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...

Если с утра до позднего вечера все скамейки облеплены детьми с бутылками пива в руках и сигаретами в зубах - значит наступили летние каникулы.

.На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам.

Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей и спрашивает у водителя:

- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?

-... да у вас бензин кончился...

- А далеко ли до заправки?

- Километра два.

- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?

- Один литр хватит.

- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?

- Конечно, конечно...

Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:

- Надо бы отсосать...

- Ты офигел что ли - за литр бензина?!

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:

- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50

Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?

Вовочка:

- Оргия.....

Урок биологии. Учительница говорит детям:

- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы

размножения.

С задней парты Вовочка:

- Блядь. А я их нюхал.

Сидит министр обороны РФ у себя в кабинете, слушает радио.

Диктор говорит:

- Московское время 18 часов, для бабушек и дедушек повторяем - 6 часов,

для прапорщиков говорим - большая стрелка вверху, маленькая стрелка

внизу.

 

Задумался министр обороны - что же это у нас прапорщики такие глупые что ли ?

Издал приказ: всем военнослужащим носить электронные часы.

 

Приказ выполнили, все военные теперь ходят с электронными часами.

Сидит министр, опять слушает радио, ждет.

Диктор говорит:

-Московское время 18 часов, для бабушек и дедушек повторяем 6 часов, для

прапорщиков говорим одна тысяча восемьсот.

В программу олимпийских игр включили, минет. Американка - 15 способов, мужик выходит:

- Нормально.

Немка - 20 способов, мужик:

- Зашибись просто!

Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:

- Ну что? - спрашивают.

- 4 способа, - говорит:

1-ый - "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.

2-ой - "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.

3-й - "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.

И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:

- 4-ый способ - "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:

- Доченька, дай мне, пожалуйста, какую-нибудь коробочку.

Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".

Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:

- А надолго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!

- Ой, милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

После полноценного минета девушка лезет к парню целоваться.

Тот то в одну сторону отвернется, то в другую, то сигаретку закурит - устал уже уворачиваться. Девушка, понимая всю тщетность своих попыток, тоже закуривает:

- Странный вы народ, мужики! После себя поцеловать - западло, а после других - только в путь!...

Купили отец с сыном себе "Калину". Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец берёт руководство по ремонту "Калины" и говорит сыну:

- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!

- Нет, папа, теперь это наша Камасутра.

Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в

кошачьем лотке:

- Сёма, кот насрал!

Муж, не отрываясь от монитора:

- С облегчением тебя, кот!

Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его

отсутствия...