Любой ответ будет положительным, если на него грамотно "положить"!

Верующих много. Одни верят в Бога. Другие – в деньги. Знающих мало.

Холодное - выключенное за неуплату теплое.

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову,

немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня

приходит к Яше, сияя от радости.

- Я очень выгодно продал корову одному приезжему!

Яша, побледнев:

- А на что мы теперь будем жить?

Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию?

Там - бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств-смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0 процентов, пособие по безработице -700 долларов, бензин- 10 центов.

- И не говори, кум: не ту страну бомбят.

Кораблекрушение. Петька с Чапаевым спасаются и оказываются на острове,

населенном дикарями. Те их хватают и говорят, что нужно пройти пять

испытаний, если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно –

съедят. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно

изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти

шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. А сами, не теряя времени, уже

шампура и дровишки начинают готовить.

Делать нечего, сели Чапай с Петькой у ручья и начали оружие мастерить.

Старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук вышел - курам на смех,

натянули на него тетиву, его совсем перекособочило. Со стрелами еще

хуже, все винтом, волосы на срамном месте и те прямее. Но деваться

некуда, стали тренироваться в стрельбе. С пяти шагов Чапай не то что в

яблоко, в Петьку ни разу даже не попал. Поняли они, что все, схавают их

чудики местные, под самогон кокосовый, без тостов и этикету. И будут их

могилки по всему острову разбросаны по количеству едоков в племени.

- Эх, Петька, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука

быстренько стрелять научила? - горестно сказал Василий Иванович, - все

бы я за нее отдал.

- Да видать нету, - откликнулся Петька.

Попрощались друзья друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручью

умыться. Черпнул Чапай воды, а в руке Золотая рыбка, и предлагает она за

свою свободу одно желание исполнить. Обрадовался комдив и попросил,

чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко

попадал. Исполнила рыбка его желание.

Поставил он Петьку в 10 шагах, выстрелил – попал в яблоко, поставил в 30

шагах – попал, в 50 – и опять в яблочко. Чапай - довольный, а Петька

плачет.

- Ты чего это, Петька?

- Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать?

- Нет, Петька.

- Так, а чего мы тогда с этого гребанного острова не свалили?!

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит.

- Сволочь - тесть! - и продолжает дальше хлебать.

Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:

- Теща - тварь! Ненавижу!

Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:

- Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу?

Мужик в ярости:

- Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

Встречаются два старых друга:

- Как ты?

- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?

- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока еще ничего - как лобзик...

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.

Муж: - Доктор, а как на счет секса, при беременности?

Врач: - Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.

Муж: - Это как?

Врач: - Лежишь около норы и воешь..

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:

- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!

Интиллигент(протирая очочки):

- Товагищи, я думаю, что не ошибусь, выгазив общее мнение - послать товагища в п#зду еще на два месяца.

Новый номер в цирке. На арену выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью.

Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:

«Парле ву франсе?» бьет свинью кирзачом в бок.

Свинья:

— Уи-и-и-и!

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:

"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,

Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,

Папы этого ответ не витиеватый.

 

"Не в подарках дело сын.

Глупость И нелепость!

Выход здесь всегда один.

Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать

Нежностью и лаской.

Силу можно применять,

Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,

И послушай, кроха

С сексом в жизни - хорошо!

А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир-

Мир противоречий

Мы с тобою совершим

В этот чудный вечер.

Если девушка сама

Задирает юбку

И глядит на твой карман -

Это проститутка.

С ними лучше не ходить,

Так как, между прочим,

Мне за год не оплатить

Стоимости ночи.

Если девушка с тобой,

А потом с Андрюхой,

А наутро с Мустафой -

Это просто шлюха.

С нею можно так, разок,

Коль совсем тоскливо,

Но не суйся к ней, сынок,

Без презерватива.

Если девушка с другой

Даже на гулянке,

Помни, сын мой дорогой -

Это лесбиянки.

Их тебе не возбудить,

Здесь, сынок, другое.

Лучше сразу обходить

Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал,

А она молчала.

Если ты его достал,

А она убрала,

Участь женщины такой,

Друг мой незавидна.

Это подтвердит любой -

Женщина фригидна.

Если ходит за тобой

Мальчик неотвязно,

Этот мальчик голубой,

Что весьма опасно.

Прочь гони его скорей

Без заездов пробных,

Пусть бежит искать друзей

Средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван

С Тоней и Варюхой -

Бей в зеленый барабан -

Это групповуха.

В этом есть какой-то смысл,

Я не возражаю,

Потому что даже мысль

Эта возбуждает.

Об одном тебя прошу,

Обойтись без грязи.

Я тебе не разрешу,

Блин, случайных связей.

Ты одну себе найди,

Девку по приличней

Познакомить приводи.

Понял? Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез,

Помни сын мой Сема

Самый безопасный секс -

Секс по телефону..

- Hе можете ли вы отрегулировать сигнал погpомче ?

- Зачем ?

- Видите ли, у моей машины не pаботают тормоза.

Жестокость – это порождение злого ума и часто трусливого сердца.

Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает,

как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю

мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание.

Мyжик заказывает:

- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.

Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Заболела жена и муж отпустил ее в больницу. Прошло несколько дней и муж позвонил.

- Алло, позовите доктора, делавшего операцию такой то.

Медсестра завет.

И вдруг, по случайности, звонок переключается на разговор по обсуждению ремонта машины в автосервисе.

- Как успехи в операции?

- Вы знаете, все таки пришлось заменить зад...

- Вы че, мужики, у нее же нормально все с задом было?!

- Понимаете, зад был уже к этому времени сильно изношен, причем, возможно другим хозяином.

- Неа, ну спасибо конечно, а что еще?

- А также буфера подтянули, а то сильно болтались. похоже она у Вас очень много масла сжирала, так вот этот момент мы тоже отрегулировали. Попробовали всадить втулку - каждый по разу, но че то она на хотела заводиться. Завтра приезжайте, мы еще попробуем вместе с Вами.

Школа. Детям показывают фильм, патриотического содержания про ВО. После учительница опрашивает детишек по поводу фильма:

Вася:

- Мне понравилась тема солдатской дружбы и взаимовыручки!

учительница:

- Умничка!

Галя:

Санитарки в этом фильме действительно героически помогали ковать великую победу.

учительница:

- Умничка!

Вовочка:

А мне наркоман в фильме понравился, калоритный такой!

учительница:

- Что еще за наркоман, Вовочка?

Вовочка:

- Ну этот, который все курил трубку и говорил: "мне нравиться Ваш план, товарищ Жуков!"

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.

Отец:

- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!

Жена:

- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!