Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:

- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».

Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?

- Нет, «М» - для морды…

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.

Петя:

- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.

Маша:

- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.

Вовочка:

- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

Учитель говорит:

- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:

- А если я буду сексуально утомлен?

- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

В купе едут пoручик Ржевский, два кoрнета и Наташа Рoстoва. Вдруг ктo-тo грoмкo пернул. Кoрнет:

- Прoшу прoстить меня, я за oбедoм съел гoрoхoвый суп... Ну вы сами пoнимаете...

Через некoтoрoе время oпять ктo-тo пернул. Втoрoй кoрнет:

- Извините меня, съел, пoнимаете ли, бoрщ с фoлсoлью - теперь газы oтхoдят...

Ржевский, выхoдя из купе:

- Пoйду пoкурить, а если Наташа oпять пернет, - скажите, чтo этo я.

Едут наркоманы на грузовике. Один спокойно говорит другому:

- Вон собачка идет... Э-эх задавили.

Едут дальше.

- Вон барашек идет... Э-эх задавили.

Едут дальше.

- Вон бабка старя идет... Тормози... Тормози!!!

- Ты за рулем, ты и тормози!

Едут тpи обкуpенных наpка на машине. Останавливаются на светофоpе и

долго стоят. Светофоp мигает: кpасный, зеленый, желтый, кpасный,

зеленый, желтый... Двое, сидящих на заднем сиденье, спpашивают того,

котоpый за pулем:

- Васек, а че стоим-то?

Он им в ответ:

- Да я, бля, не успеваю!!!

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пи%дец, вы — ракета! )))))

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?

- Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос?

- Потому что я еврей, - сказал волк и громко заплакал.

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем, естесственно, блондинка...

- Девушка, вы только что пересекли двойную осевую.

- Я чего?...

- Вы пересекли двойную осевую!

- Где?

- Выйдите, пожалуйста из машины.... Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?

Блондинка, с ужасом глядя под ноги:

- Что? Две полосочки? О, Боже мой! Я - беременна....

Охотник другу:

-Иди и посмотри, что за зверя я уложил!

Тот, возвратившись:

-Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров...

Пьяный ГАИшник останавливает пьяного водилу

-почему вас двое за рулем?

-и стоило и за этого машину окружать

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги.

Вот такая продажная любовь на природе...

Еду по проспекту, дорогу в неположенном месте пытаются перебежать два сотрудника ДПС, притормаживаю, пропускаю.

Я: господа полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным гражданам?

ДПСники на бегу: ща перебежим и оштрафуем друг друга!

Американский форум - Ты задаешь вопрос, тебе дают на него ответ. Израильский форум - Ты задаешь вопрос, тебе задают вопрос. Российский форум - Ты задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты мудак!

Встречаются две подруги, одна у другой спрашивает:

- Раечка как ты терпишь своего мужа он же сует свой нос куда попало?

-Сарочка когда я была молодая мне это даже очень нравилось.

Приходит дед к урологу и говорит, что у него капля висит.

- Дед, а когда у тебя контакт-то был последний?

- Да вот неделю как.

- А адрес помнишь, где был?

- Да помню , милок.

- Ну тогда беги скорее, дед, ТЫ КОНЧАЕШЬ.

Посадили собаку в салон авто охранять машину. Утром пришли - колёс нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".

- Боюсь, мне придется продать машину.

 

- Почему?

 

- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

недавно немецкие автопроизводители поняли ,что ремонт машин приносит больше денег ,чем продажа новых надежных авто...

... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!