Опубликовано 18 июня, 201114 г. Блондинка - подруге: - Вот как весна пришла, муж гулять начал. Каждую ночь по барам, по ресторанам. Меня ищет!
Опубликовано 19 июня, 201114 г. - Мама, а почему на плите так грязно? - Папа яичницу пожарил. - Без сковородки?
Опубликовано 19 июня, 201114 г. Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу: - Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети? - Ещё? - Вообще...
Опубликовано 19 июня, 201114 г. Русалочка приплыла к отцу: - Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле! - Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...
Опубликовано 21 июня, 201114 г. Лезут на вершину горы группа альпинистов , цепочкой друг за другом и вдруг из расщелины выскакивает змея и последнего в этой цепочке кусает прямо за х...й. Он кричит впереди ползущему "МЕНЯ ЗМЕЯ УКУСИЛА ЗА Х...Й , СПРОСИ У ДОКТОРА ЧТО ДЕЛАТЬ" , а доктор ползёт первым . По цепочке стали передавать "змея укусила что делать?" Дошло до доктора , он говорит "НУЖНО СРОЧНО ЯД ОТСОСАТЬ" , по цепочке пошло вниз "НУЖНО ЯД ОТСОСАТЬ" , доходит до предпоследнего и пострадавший спрашивает у него " ну что, что сказал доктор говори быстрее" тот подумал и говорит " доктор сказал что ты умрёшь".
Опубликовано 25 июня, 201114 г. Автор Мужик рассказывает знакомому: - Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо. - И глубоко? - По щиколотку. - А, ну это еще не страшно. - Не скажи - я туда головой вниз упал!
Опубликовано 25 июня, 201114 г. -Мам а что папа ночью обосрался? - с чего ты взяла?? - а что ты пол ночи кричала "и долго я это говно в руках буду мять"
Опубликовано 26 июня, 201114 г. Автор Женская логика ёпте)) Еду в автобусе. Надо передать деньги за билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться – на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус – экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем районе двое красивых мужчин – мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы – Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай деньги за билет. Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете???
Опубликовано 26 июня, 201114 г. Автор Один фермер решил продать свою ферму. Пришел к нему потенциальный покупатель и фермер показывает ему свои владения. Тому ферма очень понравилась, но тут он заметил несколько пчелинных ульев. - Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? - обратился он к фермеру. - Да нет, - успокоил его хазяин, - сколько я тут живу, они еще никого не покусали. Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого, к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись. На следующее утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась жизнь. - Ну все, - подумал фермер, - плакали мои денежки и моя ферма. Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача. - О, нет, спасибо, я в порядке, - прохрипел гость, - что уж делать, придется мне уплатить тебе двойную цену...но скажи-ка мне, что, у этого теленка нет матери?....
Опубликовано 27 июня, 201114 г. Автор Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала. Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК. Мужик: - Надо же! попугай без лапок! Попугай: - Ну что поделаешь - таким родился... Мужик: - А ты меня понимаешь, что ли? Попугай: - Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать беседу на любую тему, знаком с науками и т.д. Мужик: - Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь? Попугай: - Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно. Короче, купил мужик попугая. В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает, поет... Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит: - К твоей жене сосед приходил. Мужик: - 8-(, и что? Попугай: - А жена твоя в одной ночнушке его встретила! Мужик: - 8-((, а потом? Попугай: - Они начали целоваться. Мужик: - Убью гада! А потом? Попугай: - Он стал на колени и полез ТУДА. Мужик: - А потом? Попугай: - Я ебнулся с жердочки...
Опубликовано 27 июня, 201114 г. Приходит дед в аптеку и спрашивает аспирин.Ему в ответ,мол,есть,но он просроченый.Дед - "Ну,дык,и я не вчера родился!"
Опубликовано 27 июня, 201114 г. В магазине покупатель стуча пальцами по прилавку спрашивает: - У Вас тёмно-синие обои в продаже есть? Продавец раздражённо от стука по прилавку: - Нет! На следующий день, тот же покупатель, стуча пальцами по прилавку с тем же вопросом. Продавец ему: - Будете стучать по прилавку - пальцы гвоздями к прилавку прибью! Через день тот же покупатель с руками в карманах: - У Вас гвозди есть? Тот же продавец ему: - Нет! Покупатель вытаскивая руки из карманов и стуча пальцами по прилавку: - А темно-синие обои
Опубликовано 4 июля, 201114 г. Приходят три вампира в бар, два из них говорят бармену: нам стакан второй положительной(крови)А третий говорит, а мне стакан теплой воды!! Вампиры на него смотрят, не поймут заболел что ли? , А третий говорит, а нет мужики. Раз из кармана использованную прокладку достает. Липтон, липтон, чай!!!
Опубликовано 7 июля, 201114 г. Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? "
Опубликовано 7 июля, 201114 г. 13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Опубликовано 10 июля, 201114 г. Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.
Опубликовано 11 июля, 201114 г. Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини ...... потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей грит бармену: - Хм, никогда не видел такого странного чувака... Бармен: - Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!
Опубликовано 18 июля, 201114 г. Автор Идут три абхаза вдоль глубокой пропасти, и вдруг один сорвался. Оставшиеся решили спуститься, хоть косточки его собрать. Несколько дней спускались в пропасть. Наконец спустились и смотрят, их друг сидит у костра и мясо жарит. Они спрашивают: "Ты что, не умер???" А он отвечает: "Умер бы, если бы на голову не упал!"
Опубликовано 18 июля, 201114 г. Автор В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: «Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь". Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал: «Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен". В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер. "Как удачно!» - обрадовалась госпожа Розенберг. «Я могу получить его комнату». "Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям», - сказал портье" «Евреям?» - закричала женщина. «Это кто здесь еврей? Я – католичка» "Но портье не поверил. «Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего» -«Ну, это просто. Его зовут Иисус» Портье, все еще сомневаясь, спросил: «А как звали родителей Иисуса -Мария и Иосиф» - нетерпеливо ответила мадам Розенберг" -«Если так, то скажите, где родился Иисус» -"В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину» - ОК» - сказал портье. «Вы меня убедили. Получите свою комнату» - А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам?» - спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты" - Да, конечно!» - ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания" -«А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину» -. Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа - Так почему же?» - спросил он" -«Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!».
Опубликовано 19 июля, 201114 г. Автор Армянин купался в Одессе. Его поймал дядька Черномор: - Вот что, друг, или ты трахаешь моих двенадцать дочерей, или я тебя утоплю. Армянин потуже наматывает на руку бороду и говорит: - Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился.
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь