Блондинка - подруге:

- Вот как весна пришла, муж гулять начал. Каждую ночь по барам,

по ресторанам. Меня ищет!

- Мама, а почему на плите так грязно?

- Папа яичницу пожарил.

- Без сковородки?

Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:

- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?

- Ещё?

- Вообще...

Русалочка приплыла к отцу:

- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!

- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

Лезут на вершину горы группа альпинистов , цепочкой друг за другом и вдруг из расщелины выскакивает змея и последнего в этой цепочке кусает прямо за х...й. Он кричит впереди ползущему "МЕНЯ ЗМЕЯ УКУСИЛА ЗА Х...Й , СПРОСИ У ДОКТОРА ЧТО ДЕЛАТЬ" , а доктор ползёт первым . По цепочке стали передавать "змея укусила что делать?" Дошло до доктора , он говорит "НУЖНО СРОЧНО ЯД ОТСОСАТЬ" , по цепочке пошло вниз "НУЖНО ЯД ОТСОСАТЬ" , доходит до предпоследнего и пострадавший спрашивает у него " ну что, что сказал доктор говори быстрее" тот подумал и говорит " доктор сказал что ты умрёшь".

Мужик рассказывает знакомому:

- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного

люка и провалился прямо в дерьмо.

- И глубоко?

- По щиколотку.

- А, ну это еще не страшно.

- Не скажи - я туда головой вниз упал!

-Мам а что папа ночью обосрался?

- с чего ты взяла??

- а что ты пол ночи кричала "и долго я это говно в руках буду мять"

Женская логика ёпте))

Еду в автобусе. Надо передать деньги за билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться – на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус – экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем районе двое красивых мужчин – мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы – Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай деньги за билет. Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете???

Один фермер решил продать свою ферму. Пришел к нему потенциальный

покупатель и фермер показывает ему свои владения. Тому ферма очень

понравилась, но тут он заметил несколько пчелинных ульев.

- Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? -

обратился он к фермеру.

- Да нет, - успокоил его хазяин, - сколько я тут живу, они еще

никого не покусали.

Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий

предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого,

к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет

в его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут,

он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись. На следующее

утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором

еле теплилась жизнь.

- Ну все, - подумал фермер, - плакали мои денежки и моя ферма.

Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли

врача.

- О, нет, спасибо, я в порядке, - прохрипел гость, - что уж делать,

придется мне уплатить тебе двойную цену...но скажи-ка мне, что, у

этого теленка нет матери?....

Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала.

Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.

Мужик:

- Надо же! попугай без лапок!

Попугай:

- Ну что поделаешь - таким родился...

Мужик:

- А ты меня понимаешь, что ли?

Попугай:

- Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать

беседу на любую тему, знаком с науками и т.д.

Мужик:

- Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь?

Попугай:

- Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.

Короче, купил мужик попугая.

В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает,

поет...

Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:

- К твоей жене сосед приходил.

Мужик:

- 8-(, и что?

Попугай:

- А жена твоя в одной ночнушке его встретила!

Мужик:

- 8-((, а потом?

Попугай:

- Они начали целоваться.

Мужик:

- Убью гада! А потом?

Попугай:

- Он стал на колени и полез ТУДА.

Мужик:

- А потом?

Попугай:

- Я ебнулся с жердочки...

Приходит дед в аптеку и спрашивает аспирин.Ему в ответ,мол,есть,но он просроченый.Дед - "Ну,дык,и я не вчера родился!"

В магазине покупатель стуча пальцами по прилавку спрашивает:

- У Вас тёмно-синие обои в продаже есть?

Продавец раздражённо от стука по прилавку:

- Нет!

На следующий день, тот же покупатель, стуча пальцами по прилавку с тем же вопросом.

Продавец ему:

- Будете стучать по прилавку - пальцы гвоздями к прилавку прибью!

Через день тот же покупатель с руками в карманах:

- У Вас гвозди есть?

Тот же продавец ему:

- Нет!

Покупатель вытаскивая руки из карманов и стуча пальцами по прилавку:

- А темно-синие обои

Приходят три вампира в бар, два из них говорят бармену: нам стакан

второй положительной(крови)А третий говорит, а мне стакан теплой воды!!

Вампиры на него смотрят, не поймут заболел что ли? , А третий говорит, а

нет мужики. Раз из кармана использованную прокладку достает.

Липтон, липтон, чай!!!

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? "

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает

оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик,

заказывает ещё мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает

мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини ......

потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок.

Один из посетителей грит бармену:

- Хм, никогда не видел такого странного чувака...

Бармен:

- Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала

мужа купить пакетик маслин!

Идут три абхаза вдоль глубокой пропасти, и вдруг один сорвался. Оставшиеся решили спуститься, хоть косточки его собрать. Несколько дней спускались в пропасть. Наконец спустились и смотрят, их друг сидит у костра и мясо жарит. Они спрашивают: "Ты что, не умер???" А он отвечает: "Умер бы, если бы на голову не упал!"

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: «Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь". Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал: «Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен".

В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер. "Как удачно!» - обрадовалась госпожа Розенберг. «Я

могу получить его комнату». "Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям», - сказал портье"

«Евреям?» - закричала женщина. «Это кто здесь еврей? Я – католичка»

"Но портье не поверил. «Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего»

-«Ну, это просто. Его зовут Иисус»

Портье, все еще сомневаясь, спросил: «А как звали родителей Иисуса

-Мария и Иосиф» - нетерпеливо ответила мадам Розенберг"

-«Если так, то скажите, где родился Иисус»

-"В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину»

- ОК» - сказал портье. «Вы меня убедили. Получите свою комнату»

 

- А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам?» - спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты"

- Да, конечно!» - ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания"

-«А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину» -.

Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа

- Так почему же?» - спросил он"

-«Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!».

Армянин купался в Одессе. Его поймал дядька Черномор:

- Вот что, друг, или ты трахаешь моих двенадцать дочерей, или я тебя утоплю.

Армянин потуже наматывает на руку бороду и говорит:

- Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился.