В доме № 5 по улице Герцена случился пожар. Прибывшие на место пожарные

впервые за 6 месяцев подали в дом воду.

- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.

- Это купальник!

- Дорогой, у меня сломалась машина.

- Сильно?

- Пополам.

Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган

и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи

и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша

от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.

- Ну,- говорит, - загадывайте желание!

- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.

- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.

А пива-то нет.

- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.

Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.

Тут другой НР и говорит:

- Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!

Учительница в классе:

-Дети, составьте предложение со словом Ананас.-Давай Машенька.

-Ананас растет на дереве.

-Мишенька слушаем твое предложение.

-Мама купила Ананас.

-Вовочка теперь ты.

- Папа ушел к другой.

-А где Ананас?

-А-на-нас с мамой он Х*й ложил!

Попали на необитаемый остров немец, француз и русский.

Долго сидят, всю живность съели, все пальмы тоже. Есть хочется.

Немец говорит: Я пожертвую часть бедра !

Отрезали кусок, сварили, две недели ели бульен.

Француз говорит: Я пожертвую своими ушами!

Отрезали уши, сварили, две недели ели холодец.

Настала очередь русского.

Немец с французом косо смотрят на русского. Ждут.

Тот достает член.

Немец и поляк потерая руки: "Ооо!!! Колбаска...".

Русский: "Какая колбаска? И так целый месяц одно мясо жрете, никакой колбаски! По йогурту и спать!"

Hа ypоке зоологии yчительница спpашивает:

- Дети, кто может ответить, почемy камбала плоская?

Вовочка тянет pyкy:

- Ее кит тpахнyл!

Учительница вне себя:

- Выйди вон из класса и без pодителей не возвpащайся.

Пpодолжаем ypок. А кто знает, почемy y pака глаза большие?

Вовочка yже в двеpях:

- Пpосто pак был pядом и все это видел.

Вовочка случайно увидел мамкину манду и спрашивает: " А что это такое???"-"Да это папик нечаянно топориком...."-"Во даёт...прям в пи-ду ПОПАЛ!"

Приходит мужик в банк и просит кредит.

Работник банка (РБ) спрашивает, - на какие цели берете кредит?

Мужик: Хочу гей клуб открыть.

РБ: И кто туда будет ходить?

Мужик: Ну наверно Вася и Петя что пишут в лифте, футбольные судьи.

РБ: м... Вы знаете мы вам не сможем дать кредит.

Мужик: Во, ну и вы приходите

Приехала дамочка в супермаркет, затоварилась. Везет тележку и видит стоит мужик.

Ну понравился он ей очень. Решила с ним познакомится. Попросила его помочь докатить тележку до автопарковки.

Идут значит они вдоль ряда машин и тут дамочка неожидано, так мужику говорит: -Вы знаете у меня очень красивая м@нда.

Мужик: Вы знаете мадам все эти японские авто на одно лицо, не могли бы вы указать пальцем.

Прапор собирается на свидание и просит рассказать сослуживца, какой нибудь каламбур, чтобы даму развлечь.

Ну значит он ему говорит есть такая деревенская история:

"Едет мужик на телеге, везет дёрн.

Вдоль дороги идет баба с лукошком яиц.

Бабе нужен был дёрн и она мужику говорит: - Дай за яйца дёрну."

Посмеялись короче с товарищем. Прапор на свидании рассказывает подруге:

А ты знаешь есть такая древняя история:

"Ехал мужик на телеге и вез дрова. А навстречу ему шла баба с бидоном молока.

И она так ему еще смешно сказала : Дайка я тебя за яйца дёрну"

Папа! Я не папа, я мама. Блин вас придоров не поймешь. То ты папа, то ты мама/

Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то потому что кисточки не было. Ну все - решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится - окно непокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались - и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город.

Возвращаются с телегой подарков - а дед на дереве сидит, колотится.

- Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!

- Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!

Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.

Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:

- Волосы!!!? Та не без гордости:

- А ты думала!!!?

- Е...ться не мешает?

-Мент: ваши права.

блондинка просовывает ему права.

Вдруг менту по рации передает майор: Снимай штаны!

-Мент: ЧТО?

-Майор: Снимай, не пожалеешь !!!

Мент снимает штаны и...

-Блондинка: ААА проверка на алкоголь!!!

Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Hу, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:

- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Hет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!

Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:

- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!

Мужик, с испугом:

- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!

- Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!

А это к наступающему празднику: Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:

- Сидоров пошел!

- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!

Ну короче вытолкнули.

А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...

Председатель:

- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...

Страшный удар по крыше.

Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот за@..л уже.

Марь Иванна:

- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "

Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:

- Ну, Машенька, читай.

- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.

Я люблю маму. Мама у меня одна!

- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.

- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.

- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?

- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.

Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:

"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "

А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "

Из серии " колобок повесился" - коротко и в самоё точку! -

Муж: " Какого тёща приезжает?"

Жена: " Числа или хуя?"

Ты что такой грустный?

- Да вот - сын у меня родился. . .

- А как назвали?

- Людовик. . .

- А почему Людовик? ! !

- Да потому что четырнадцатый, *лядь! ! !