Опубликовано 22 июля, 201114 г. В доме № 5 по улице Герцена случился пожар. Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.
Опубликовано 27 июля, 201114 г. Автор Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин. - Ну,- говорит, - загадывайте желание! - Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР. - Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез. А пива-то нет. - Ну и где же прикол? - спрашивает браток. Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало. Тут другой НР и говорит: - Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!
Опубликовано 27 июля, 201114 г. Автор Учительница в классе: -Дети, составьте предложение со словом Ананас.-Давай Машенька. -Ананас растет на дереве. -Мишенька слушаем твое предложение. -Мама купила Ананас. -Вовочка теперь ты. - Папа ушел к другой. -А где Ананас? -А-на-нас с мамой он Х*й ложил!
Опубликовано 27 июля, 201114 г. Автор Попали на необитаемый остров немец, француз и русский. Долго сидят, всю живность съели, все пальмы тоже. Есть хочется. Немец говорит: Я пожертвую часть бедра ! Отрезали кусок, сварили, две недели ели бульен. Француз говорит: Я пожертвую своими ушами! Отрезали уши, сварили, две недели ели холодец. Настала очередь русского. Немец с французом косо смотрят на русского. Ждут. Тот достает член. Немец и поляк потерая руки: "Ооо!!! Колбаска...". Русский: "Какая колбаска? И так целый месяц одно мясо жрете, никакой колбаски! По йогурту и спать!"
Опубликовано 27 июля, 201114 г. Автор Hа ypоке зоологии yчительница спpашивает: - Дети, кто может ответить, почемy камбала плоская? Вовочка тянет pyкy: - Ее кит тpахнyл! Учительница вне себя: - Выйди вон из класса и без pодителей не возвpащайся. Пpодолжаем ypок. А кто знает, почемy y pака глаза большие? Вовочка yже в двеpях: - Пpосто pак был pядом и все это видел.
Опубликовано 28 июля, 201114 г. Вовочка случайно увидел мамкину манду и спрашивает: " А что это такое???"-"Да это папик нечаянно топориком...."-"Во даёт...прям в пи-ду ПОПАЛ!"
Опубликовано 29 июля, 201114 г. Приходит мужик в банк и просит кредит. Работник банка (РБ) спрашивает, - на какие цели берете кредит? Мужик: Хочу гей клуб открыть. РБ: И кто туда будет ходить? Мужик: Ну наверно Вася и Петя что пишут в лифте, футбольные судьи. РБ: м... Вы знаете мы вам не сможем дать кредит. Мужик: Во, ну и вы приходите
Опубликовано 29 июля, 201114 г. Приехала дамочка в супермаркет, затоварилась. Везет тележку и видит стоит мужик. Ну понравился он ей очень. Решила с ним познакомится. Попросила его помочь докатить тележку до автопарковки. Идут значит они вдоль ряда машин и тут дамочка неожидано, так мужику говорит: -Вы знаете у меня очень красивая м@нда. Мужик: Вы знаете мадам все эти японские авто на одно лицо, не могли бы вы указать пальцем.
Опубликовано 29 июля, 201114 г. Прапор собирается на свидание и просит рассказать сослуживца, какой нибудь каламбур, чтобы даму развлечь. Ну значит он ему говорит есть такая деревенская история: "Едет мужик на телеге, везет дёрн. Вдоль дороги идет баба с лукошком яиц. Бабе нужен был дёрн и она мужику говорит: - Дай за яйца дёрну." Посмеялись короче с товарищем. Прапор на свидании рассказывает подруге: А ты знаешь есть такая древняя история: "Ехал мужик на телеге и вез дрова. А навстречу ему шла баба с бидоном молока. И она так ему еще смешно сказала : Дайка я тебя за яйца дёрну"
Опубликовано 31 июля, 201114 г. Папа! Я не папа, я мама. Блин вас придоров не поймешь. То ты папа, то ты мама/
Опубликовано 31 июля, 201114 г. Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то потому что кисточки не было. Ну все - решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится - окно непокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались - и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город. Возвращаются с телегой подарков - а дед на дереве сидит, колотится. - Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?! - Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!
Опубликовано 31 июля, 201114 г. Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ. Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением: - Волосы!!!? Та не без гордости: - А ты думала!!!? - Е...ться не мешает?
Опубликовано 31 июля, 201114 г. -Мент: ваши права. блондинка просовывает ему права. Вдруг менту по рации передает майор: Снимай штаны! -Мент: ЧТО? -Майор: Снимай, не пожалеешь !!! Мент снимает штаны и... -Блондинка: ААА проверка на алкоголь!!!
Опубликовано 1 августа, 201114 г. Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Hу, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул: - Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Hет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте! Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко: - Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек! Мужик, с испугом: - Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры! - Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!
Опубликовано 1 августа, 201114 г. А это к наступающему празднику: Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске: - Сидоров пошел! - Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался! Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ... Председатель: - Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные... Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот за@..л уже.
Опубликовано 1 августа, 201114 г. Марь Иванна: - Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! " Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит: - Ну, Машенька, читай. - Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна! - Молодец, Маша! А теперь ты, Петя. - Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна. - Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка? - Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! " А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "
Опубликовано 2 августа, 201114 г. Из серии " колобок повесился" - коротко и в самоё точку! - Муж: " Какого тёща приезжает?" Жена: " Числа или хуя?"
Опубликовано 6 августа, 201114 г. Ты что такой грустный? - Да вот - сын у меня родился. . . - А как назвали? - Людовик. . . - А почему Людовик? ! ! - Да потому что четырнадцатый, *лядь! ! !
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь