Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:

- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...

Мастер:

- Щас посмотрим.

Поднимает маечку и, охренев, кричит:

- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Сказала ему "НЕТ"

5 минут гордилась собой, 6 часов ревела, второй день в запое...

Таможенники Останавливают корабль для домсмотра.

Таможенник: У вас есть оружие ?

Капитан: Да конечно вот10 ящиков АК .

Тамможенник: А валюта у вас есть?

Капитан: Да конечно вот 2 мил долларов.

Таможенник: и наркотики у вас есть?

Капитан: Конечно вот 10 кг героина.

Таможенник: И ЭТО ВСЕ ВАШЕ ?!?!?

Капитан: Нет ваше, а наше в трюме !!!

Дорожный полицейский останавливает машину,

из нее выходит водитель и подсаживается к полицейскому.

Полицейский молчит, водитель молчит.

Полицейский ,не выдерживает и спрашивает : А что это ты мне ничего не предлагаешь?

Водитель : Выходи за меня .

Иван Царевич рассказывает приятелю: - А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!

Приятель: Блондинка?

Иван Царевич: - Ага! -

Приятель :Красивая?

Иван Царевич:- Ага! -

Приятель: Умная? -

Иван Царевич: Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму,и видит: ворота открыты,

охраны-нет,камеры настежь;при этом все преступники на месте!!!

Совершенно ошарашенный увиденным,он вызывает начальника тюрьмы и

говорит:

-Послушайте,у других сбегают,несмотря на наручники,решетки,запертые

двери,несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!

-Провел им Интернет...

Мужик приходит к теще. Не очень любимой.

говорит - Теща сбегай ка за бутылкой.

та ему в ответ - да ты че зять, охренел?

-а я тебе косарь дам, а сдачу себе оставишь

та немного подумала, да сгоняла за бутылкой.

после того как первая закончилась, история повторилась, теща принесла вторую бутылку.

тут закончилась и вторая, а зять и говорит - а дайка я тебе в глаз двину, за 5000.

теща подумала, муж бил, любовник бил, да и пусть зять раз сьездит...

тут раздается телефонный звонок , зять берет трубку - милый, ты маме пенсию принес?

зять отвечает - я ей частями отдаю!!!!

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.

- Белочка, давай сойдемся?

- Ну, давай.

Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.

Зайчик говорит:

- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.

- Наверное.

- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.

Пришли к сове. Зайчик гворит:

- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.

- Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

Суд.

-Подсудимый, за что Вы убили женщину?

-Еду я в автобусе, подходит кондуктор к женщине, с требованием купить билет. Женщина открыла сумочку, достала кошелочку, закрыла сумочку, открыла кошелочку, достала кошелек, закрыла кошелочку, открыла сумочку, положила туда кошелочку, закрыла сумочку, открыла кошелек, достала деньги, открыла сумочку, достала кошелочку, закрыла сумочку, открыла кошелочку, положила туда кошелек, закрыла кошелочку, открыла сумочку, положила туда кошелочку.

- И что?

- Контролер ей дал билет. Женщина открыла сумочку, достала кошелочку, закрыла сумочку, открыла кошелочку, достала кошелек, закрыла кошелочку, открыла сумочку, положила туда кошелочку, закрыла сумочку, открыла кошелек положила туда билет, закрыла кошелек, открыла сумочку, достала кошелочку, закрыла сумочку, открыла кошелочку, положила туда кошелек, закрыла кошелочку, открыла сумочку, положила туда кошелочку, закрыла сумочку. «Возьмите сдачу», раздался голос контролера. Женщина… открыла сумочку…

- Да убить ее за это мало, - не выдерживает прокурор.

- Так я это и сделал )).

ТАДЖИКСКИЙ БИБЛИЙ

... Сперва сначала никто не был.

Потом Гаспот сказал: >

Вишли птици, звери, лягущька, гриб, цвиточик, маленький рибка и муравей.

Людей нет.

Гаспот спрасил:

Все тихо малчал, потому щьто где они ходит, никто не знает.

Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Тхакой же пахожий сделал, как сам себя.

Но потом от баба усы и борода оторвал, и сказал: >.

И тока отвирнулься, сразу же два внуки. Потом четыре. И потом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радиться хочет пора.

Тогда сказаль:

И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул... Щтоб над люди не смеялься.

И сказал: >

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

Жена говорит мужу:

- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж обалдев спрашивает:

- Водку-то зачем?!

- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Гаишник останавливает машину.Водитель заискивающе протягивает ему документы.

-Вот мои права.вот тех талон а вот и страховочка...надеюсь я ничего не нарушил?

Открывается окно и мальчик высунув голову:- Пап! А где ж козлы.про которых ты говорил..?

Лес.Река.Утро.Тишинаа....Сидит рыбак,вдруг слышит издалека-иди ты на х..й! так продолжается минут 20! голос всё ближе,опять-иди ты на х...й!!! Заинтригованый рыбак уж и удочку бросил,ждёт,кто там из за поворота покажется....Вдруг видит плывёт мужик на резиновой лодке и гребёт ложками!Удивлённый рыбак спрашивает,-ты что ,мол ложками то гребёшь? В ответ--иди ты на х..й!!!

На большой скорости несётся дорогая машина.Гаишник останавливает её и просит очаровательную блондинку выйти из машины.

-Так.ваши права!

Блондинка удивлённо:-Какие ещё права???

Гаишник:-Ну если на машине ездите. значит права должны быть.

Блондинка:-Минуточку... и набирает номер телефона.

-Вовочка.тут какой то хам всё права у меня спрашивает...

Гаишник выхватив трубку:-Вовочка.ты машину то ей купил.а права видимо забыл купить..

Голос из трубки:-Для кого Вовочка.а для кого то Владимир Владимирович...

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!

— Да, это я…

— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?

— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..

— Вы знаете, что нарушили?

— Что нарушил?..

— ПэДэДэ нарушили.

— Как-как?..

— ПэДэДэ.

— Что?..

— ПэДэДэ!!!

— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…

— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.

— Ну, я же не Суворов…

— Почему?

— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…

— Нет. Причем здесь Суворов?

— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…

— У вас документы есть?

— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?

— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.

— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…

— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.

— Произведу задержание…

— Что?

— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…

— Ты клоун что ли?

— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.

— Наркоман?

— Шерлок Холмс.

— Что «Шерлок Холмс»?

— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…

— Ты наркоман?

— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…

— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?

— И кто из нас наркоман?

— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.

— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…

— Да что с тобой такое, мужик?

— У вас героиновая ломка когда нибудь была?

— Нет.

— И у меня нет.

— Так, вали отсюда нахрен!

— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

Два друга встречаются, у одного - синяк под глазом.

Второй: - Что с тобой, где, за что?

-Да фигня вышла, пошел в кино, фильм закончился, передо мной женщина встает, а у нее платье в попу врезалось... Она не замечает, я вытаскиваю - вроде как помочь, а она поворачивается и в морду...

Через неделю снова встречаются, а у него уже и под вторым глазом бланш.

- Ты чего, парень, откуда этот???

- Да хуже не придумаешь! Пошли с другом в киношку, и снова передо мной та же тетка и платье опять в попе... Друг шустро так вытаскивает, а я-то знаю, что она этого не любит!!! Ну и заправил назад...

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Два друга встречаются, у одного - синяк под глазом.

Второй: - Что с тобой, где, за что?

-Да фигня вышла, пошел в кино, фильм закончился, передо мной женщина встает, а у нее платье в попу врезалось... Она не замечает, я вытаскиваю - вроде как помочь, а она поворачивается и в морду...

Через неделю снова встречаются, а у него уже и под вторым глазом бланш.

- Ты чего, парень, откуда этот???

- Да хуже не придумаешь! Пошли с другом в киношку, и снова передо мной та же тетка и платье опять в попе... Друг шустро так вытаскивает, а я-то знаю, что она этого не любит!!! Ну и заправил назад...

Тоже самое только я слышал не много в другой интерпретации : Встречаются два друга, у одного синяк под глазом, второй спрашивает : Откуда??? Тот ему : Еду в автобусе, сижу, а передо мной стоит красивая девушка, а у неё платье в попу залезло, ну я взял и вытащил, она разворачивается на меня с криками, ну я взял и обратно засунул и тут её парень из-за спины мне как даст в глаз. На следующий день друг приходит уже с двумя синяками , второй спрашивает его: Ну что на этот раз??? Тот говорит ему: Я решил что раз уж я не умею ездить на общественном транспорте, буду ездить на такси, так вот довёз таксист меня домой и говорит с вас 800 руб. я даю ему 1000руб. и жду сдачи, а он говорит :Это мне на чай!!! А я ему говорю : А ЗАВАРКРОЙ СРАТЬ НЕ БУДЕШЬ??? Ну он мне и врезал. Наследующий день друг приходит совсем избитый. Второй спрашивает его: Что теперь -то случилось??? Тот ему отвечает: Ну я решил что если я вообще не могу пользоваться транспортом, то буду ходить пешком. Так вот иду я домой через парк и вижу на скамеечке сидит парочка и целуются , она говорит ему : У меня щёчка болит. Он поцелует её в щёчку и она проходит, она говорит ему: У меня губки болят, он поцелует в губки они проходят. Ну я подхожу и спрашиваю: А вы случайно геморой не лечите??? ..........

- Там шахматисты Валуева бьют!

- Так мы тоже шахматисты!

- Тогда бегите туда быстрее!

Там ваших уже совсем мало осталось!