Маршрутка почти полная.На остановке заходит парень.Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль.Рубль выскальзывает из рук и падает под сиденье бабушкам.Парень наклоняется,пытается найти сдачу и ,неожиданно, громко пукает.В маршрутке -тихий смех,хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может,это над ней смеются? Тут бабушки , покатываясь от смеха,начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты ,закуривает,приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,обращается к бабушкам:"Вам под люком (падлюкам) не дует?"

Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель,поняв,что он сказал,вываливается из кабины ,пританцовывая и угорая.

Эта-же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели , места заняты... Водила завел машину...Тут дверь открывает бабка...И тут-же спрашивает у водилы:"Милок,у тебя конец Сахарный ?".По маршрутке прошло легкое хихиканье....Водила не долго думая ответил: "Не знаю ,не пробовал!".По маршрутке прошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взором салон поняла, что свободных мест нету.....И протягивая 10 рублей водиле сказала: "Возьми меня стоя! " Водила вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.....

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится.

Едут, мужик говорит таксисту:

- Слушай, можно, я тоже порулю?

- ???

- А у меня руль есть!

Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.

Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:

- Ты что делаешь?

- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:

-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?

- Дай им 10 банок.

- Давала. Не берут.

- Предложи им 100 баксов.

- Предлагала. Не берут.

- Заведи их в свое купе и предложи себя.

- Заводила. Не хотят.

- Тогда гони их на х...й. Это не таможенники..

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:

- Нравится?

- Да не знаю... Вот если бы разделась...

Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.

- Ну как?

- Нет, не подходит.

- A в чем дело?!

- Глаза у неё не ласковые..

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.

Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:

НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???

М: Неее знаааюююю!!!!!

НР: А сам то ты откуда!!???

М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.

Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол.

В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!".

На что девочка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я этажом ниже писала."

Из программы радиостанции :

- В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: . К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз

Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы.

Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.

Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос:

- Слушaю вaс.

- Здрaвствуйте, это регистрaтурa?

- Это морг.

- М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно…

Тот же приятный голос: - Ничего стрaшного, мы подождем.

ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).

Лекция "Все виды любви"

В скобкaх приписaно: " С покaзом цветных слaйдов".

Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.

- Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это - лесбийскaя любовь.

Нaрод кричит:

- Слaйды дaвaй!!!

Лектор продолжaет:

- Если мужчинa любит мужчину, то это - гомосексуaлизм.

Нaрод сновa:

- Слaйды дaвaй!!!

- А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим...

Встречаются в бане два члена.

Один другому:

- Как поживаешь?

- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?

- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.

- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?

- Пробoвал. Чуть не съели!

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.

Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п.

Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!"

Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на х%й!!"

Пятиминутка врачей-наркологов, начавшаяся в 08:00, закончилась ровно в

08:05. Следующего дня. В вытрезвителе.

Решил один раз придти в понедельник на работу, как на праздник, -

пьяный, с цветами, шампанским и тортом. И можно подумать, что

обрадовались. Уволили в тот же день.

-С прaздником всех!

- С кaким?

- С днем инвaлидa!

- Почему Всех?

- Ну вот, ты, квaртиру можешь себе позволить купить?

- Нет.

- А мaшину кaкaя нрaвится?

- Нет?

- Почему?

- Возможностей не хвaтaет.

- Ну тaк вот сегодня день людей с огрaниченными возможностями.

С прaздником тебя стрaнa.

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.

Из канавы голос:

- Ты что, не видишь, куда ссышь?

- Тише, я с девушкой.

- А я что, с бревном, что ли?

-Алло, в вашем банке можно получить кредит на покупку автомобиля?

-Можно. Срок погашения-один год.

-А под честное слово?

-Без проблем...

-Извините, а если я не верну вовремя?

-Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.

-Это когда ещё будет...

-Вот если через год не вернёте, то на следующий день предстанете.

Идут по дороге: Белоснежка,

Дюймовочка и баба Яга.

Белоснежка говорит:-"Я самая

красивая"

Дюймовочка говорит:-"Я самая

маленькая"

А баба Яга говорит:-" А я самая

злая, коварная и изворотливая"

Видят возле дороги стоит дом

правды .

Зашла в него Белоснежка,

выходит плачет. Оказывается я не

самая красивая, красивей меня

спящая красавица.

Зашла Дюймовочка, Выходит

плачет - Я не самая маленькая,

меньше меня мальчик с пальчик.

Зашла б.Яга. Вышла, ногами

топает, волосы на себе рвёт и

кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ

ТИМОШЕНКО?

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная

служащая:

- Что вам угодно?

- Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?

- Как вы можете?! Вы же в банке!

- Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!

- Я позову управляющего!

- Нахуй управляющего! Мне надо сделать йобаный вклад!

Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:

- В чем дело?

- Я выиграл 300 сраных миллионов долларов в йебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!

- И эта пизда не захотела вам помочь?!

Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...