Зaяц подходит к медвежьей берлоге и кричит

-Дети, мaмa домa?

-Нету.

-Передaйте ей, что, если бы былa, то я ее бы тaк тр%%нул.

Нa следующий день повторяется тоже сaмое. И тaк всю неделю.

Медвежaтaм нaдоело, и они рaсскaзaли все мaме

Нa следующий день зaяц приходит и кричит

- Дети мaмa домa?

Медведицa резко выпрыгивaет из берлоги, зaяц отпрыгивaет в сторону, медведицa бежит зa ним и зaстревaет между двух деревьев.

Зaяц ходит вокруг нее и говорит

-Ну, понимaю, некрaсиво, непрaвильно, неудобно, но детям ведь обещaл.

Сегодня ты ответственный за ЖКХ.

За что?

За женщин, коньяк и хату.

Темнотa. Пещерa. Нa потолке висят две летучие мыши.

- Скaжи, когдa у тебя был сaмый плохой день в жизни?

- Ну, нaверно, это было в тот день, когдa у меня был понос...

Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...

2012? Да мне похуй!

Звонит один приятель другому:

- Ты на рыбалку завтра едешь?

- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.

- Ну что? Поехали, клев будет отличный.

- Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...

Останавливает ГАИшник водителя:

- Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке... А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке... и т.д.

Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:

- Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?

ГАИшник:

- Едьте... раз совести у вас нет...

Стоит гаишник на посту, видит - машина через две сплошных развернулась.

Ну все, думает, вот мои десять баксов едут. Остановил ее - а там девушка красивая.

Он ей и говорит:

- Нарушила! Две сплошных - минимум десять баксов! Ну что, красавица, деньги есть?

- Нет.

- Ну... Тогда придется переспать!

Девушка подумала, подумала, посмотрела на гаишника...

И как проехала еще два раза через две сплошных туда-сюда!

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек

Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная

Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная

Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный

Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-с-пальчик!

Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:

БЛЯЯЯЯ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!

Уволили Министра обороны на пенсию, получил он причитающееся вознаграждение приходит домой иговорит жене:- Дорогая, по случаю увольнения я получил выходное пособие, давай тебе что-нибудь на эти деньги купим?- Хорошо, -соглашается она, - давай купим шубу, давно собирались.Пошли они в магазин. Заходят, начинают выбирать, вдруг из подсобки вылетает хозяин магазинаи к ним:- Здравия желаю товарищ министр!- Как вы узнали кто я?- Я майор запаса Иванов, вы меня в 92 году за пьянку уволили, теперь вот свое дело, процветаю,а вы зачем к нам?- Да вот шубу хотим купить.- Тогда пошли.Заводит их в подсобку и и предлагает выбор шуб из самых дорогих для очень состоятельных клиентов. Выбрал министр с женой шубу и хотят расплачиваться, а хозяин отказывается:- Это вам в подарок, разве я так хорошо бы устроился если бы вы меня тогда не уволили.Делать нечего, взяли шубу и пошли дальше. Идут и беседуют:- Хотели на эти деньги шубу купить, так ведь не получилось - и шуба есть и деньги целы, чтоделать?- Тогда давай что нибудь из золота купим? -предлагает жена.Заходят по дороге в ювелирный магазин. Только на порог выбегает из подсобки хозяин:- Здравия желаю товарищ министр!- Как вы узнали кто я?- Я прапорщикм запаса Сидоров, вы меня в 96 году уволили по сокращению, теперь вот свое дело,процветаю, а вы зачем к нам?- Да вот хотим купить что нибудь из драгоценностеий.- Пошли я вам покажу.Заводит их в подсобку и и предлагает из самых последних и дорогих поступлений на выбор. Выбрал министр с женой и хотят расплачиваться, а хозяин отказывается:- Это вам в подарок, разве я так хорошо бы устроился если бы вы меня тогда не сократили.Выходят из магазина жена радуется:- Какой ты был хороший министр, как тебя подчиненные до сих пор любят.Идут дальше, деньги целы, решают что с ними делать. Решили возле церкви их раздать нищим.Подходят, просящие милостыню вскакивают и говорят:- Здравия желаю товарищ министр!- Вы тоже, наверное бывшие военные, а вас когда уволили? - спрашивает жена министра.- А нас еще не уволили, мы действующие. - отвечают ей.

- Доктор, как здоровье у моей жены?- Знаете, не очень хорошо. Боюсь, у нее задеты почки...- Доктор, вы мне льстите!

Драматург хвастается приятелю:- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.- В самом деле? И что же было нарисовано на занавесе?

Можно пить ПИВО по-немецки -с колбасками,можно по-английски -с чипсами,можно по-японски - с суши.А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!

Прочитал мужик в газете объявление: «Продам ореховую спальню, недорого, за бутылку водки». Мужик обрадовался, побежал в магазин, купил бутылку водки, пришёл по адресу. Хозяин открывает дверь. Мужик говорит: «Покажите ореховую спальню». Его проводят в пустую комнату. Посреди неё стоит собачья будка. Хозяин квартиры говорит: «Орех, вылазь, я твою будку продал».

Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:

- А вы почему не в школе?

- Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу ходит

Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Ликвидация наркотиков в Узбекистане:

— Ну… эту операцию мы провели при содействии Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи…

Дед у своей старухи спрашивает:

- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого !

А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...

- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет !

Решил дед проверить бабку.

Через неделю, после разговора притворился, что помер...

Бабка одевает ему трико, футболку , кеды.

Кладет в гроб и плача причитает:

- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда - же ты собрался! ...

Дед поднялся, вылезает из гроба:

- На футбол ... е... твою мать!!!

- А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников!

- Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников...

В аптеке:

- Вам что, молодые люди?

- Две упаковки глюконата кальция.

- Всё?

- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.

- Господи, что у вас?

- Первенство общежития по шашкам

- Привет, чё делаешь?

- Жду...

- Кого, чего?!

- Я на крыше из рубероида раскатал слово "ХYЙ", четыре рулона ушло. Теперь жду, когда оно появится на карте гугла...