Мужики как куры, 10 метров от дома и уже ни чьи.

Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве: - А физикy я сдал на пятеpкy. Пpепод так на этой "пятеpке" и ездит.

У тебя жена честная? - Не знаю. Два года с ней живу, пока ничего не украла.

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина

стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал —

открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет,

я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то,

порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня

показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон

другой мужик заглядывает и говорит:

 

— а ты че тут делаешь???

 

— да вот, еду…

 

— Аху…ть просто!!! я толкаю, а он бл…ть едет

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота. Жена: - Да как ты мог подумать! Да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! Муж: - Ну, как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА… может попробовать… чего даром стоит? Жена решается: - … ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема-жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: -Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» Михалыч, не долго думая: - ЛЁЛИК, КО МНЕ! Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из- за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами. Муж: - Михалыч, а что произошло? Где все? Михалыч: - Тихо! Бля я не знаю где все, но ЛЕЛИК где-то рядом!!!

Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:

- Куда идешь?

- Военная тайна

- А что несешь?

- Патроны на склад!

 

**********

 

Приходит лейтенант утром домой весь такой взъерошенный. Только разделся, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит и спрашивает:

- А почему это у тебя губная помада на трусах?

- На губе сидел! Спи!..

 

**********

 

Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.

- Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.

 

**********

 

Два молодых офицера спорят о трудностях, невзгодах службы, перспективах и преимуществах "гражданки". Подходит к ним пожилой майор. Послушал их и говорит:

- Скажу вам так, ребятки, я давно бы уже сам уволился из армии, но цирк люблю!

Сын возвращается из армии, садится за стол. Мать наливает ему борща, отец сидит напротив, любуется на повзрослевшего ребёнка:

- Что, Вась, отдал долг Родине?

- Да, батя. И я решил, что больше в такие долги влезать не буду.

Входит майор в казарму, и орет на прапора:

- Товарищь прапорщик, почему в роте,так воняет?

- Товарищь майор, правильно надо говорить, не в роте ,а во рту.

 

*********************************************************

 

Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно".

- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх

 

========================================

 

Зять-солдат приходит домой в увальнение и с порога зовёт тёщу:

- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.

- Ты что, охренел совсем?!

- А я за вам это 500 рублей дам!

Тёща согласилась и налила водки. Зять:

- А налейте мне, мама, ещё 50.

- Ты переходишь все границы!

- Вот тыща.

Тёща взяла деньги и налила водки. Зять:

- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!

Тёща согласилась и выпила водки. Зять:

- А давайте, я вам в глаз дам!

- Ты что, совсем ошалел?!

- А я за это три тыщи дам!

Тёща согласилась, и зять ка-ак вмазал от души. Тёща упала. Тут раздаётся звонок, муж берёт трубку, а там жена:

- Дорогой, ты отдал маме пенсию?

- В процессе, дорогая, в процессе.

Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:

- Вы дневальный?

- Я, - говорит тот и продолжает читать.

- Хорошо устроился!

- А вы кто? - спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный.

- Командир полка!

- Тоже хорошо устроился!

Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате.

- Гена, нас брить будут?

- Не знаю. Спроси вот у мышки.

- Я не мышка. Я ежик.

Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит, плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены.

- Кто плац в порядок приводил? - спрашивает генерал.

- Прапорщик Петренко!

- Молодец, прапорщик Петренко!

Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана, разграблена, тренажёры покрашены - КРАСОТА!

- Кто площадку убирал?

- Прапорщик Петренко!

- Молодец, прапорщик Петренко!

Идут дальше. Заходят в столовую. Всё вымыто, вычищено, блестит.

- Кто дежурный по столовой?

- Прапорщик Петренко!

- Подать мне его сюда!

Подходит Петренко, представляется.

- Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!

- Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!

- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ?

Командир части опускает левую руку - на весь глаз синяк:

- Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!

К автомастерской подъезжает молодая девушка и просит:

- Сделайте мне бибикалку погромче!

Механик:

- А зачем?

Девушка:

- А у меня тормоза не работают!..

Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.

- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:

"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит : - Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): - Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : - Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:

- Тебе куда?

- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..

- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.

Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:

-Ну что, ща в магазин тут рядом и отвезем Колю?

Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:

-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?

Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.

Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:

-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...

-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?

-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

У меня знакомые хорошие с Рублевки. Бля с деревни Рублевка. Дом с печным отоплением и сортиром на улице. Да , да именно та Рублевка что под москвой.

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:

Социология

Лапландия

Профессионал

Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:

Гибралтар

Нераспространение

Джасперизация

Самоуправление

Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:

Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.

Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.

Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!

Нет, мне больше не наливайте!