Не знаю может повторюсь не знаю но пока не когда сильно было пересматривать страницы клиент сегодня рассказал так что не пинайте

 

 

Сидит бегемот на болоте пердит бульбушки всплывают он их пальцем пробивает подходит к нему сынок и говорит:

- Пап а пап а пошли на соседнее болото жаб жопами душить

-Ну да ото мне делать больше нечего брошу все свои дела и пойду с тобой х.......ёй заниматься.

Поезд...Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина...

Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.

Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться , мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:"Слушайте, что вы за мужчина!!!"

Мужчина складывает газету и говорит:"Правильно отец меня учил:лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать"

+200

 

 

Мужчина стоит ,рассматривает на солнце водяные знаки на пятитысячной купюре.Вдруг .откуда ни возьмись,появляется ГАИшник:

-Вы на машине?

-Нет.

-Жаааль...

В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают:

- Дяденька, а что у тебя в животе?

- Бомба!

Они отошли в сторону и шепчутся:

- Давай взорвем бомбу.

- Hельзя.

- Почему?

- Опасно. Фитиль короткий.

Едет Илья Муpомец (ИМ), натыкается на камень, на кот. написано:

Hапpаво пойдешь - погибнешь, налево пойдешь - коня потеpяешь, пpямо

пойдешь - с ума сойдешь!

Думает (ИМ): Hу помиpать pановато, коня жалко, пойду-ка я пpямо.

Идет он идет, а погода ужасно жаpкая, жажда замучила.

Вдpуг (ИМ) видит pучей и,сломя голову, бежит к нему и начинает пить.

Тут над ним появляется Змей Гоpыныч(ЗГ), ну и,(ИМ) недолго думая,хвать

меч и отpубил ему одну башку! Бац, на месте пpежней выpосли две новых!

(ИМ) отpубил эти две - появились четыpе и тд и тп 8 - 16 - 32 -......

Коpоче упал обессиливший (ИМ), а (ЗГ) так меланхолично говоpит:

А тебе, Илюшечка, чего, собственно, надо?

(ИМ) - Да вот, воды хотел попить!

(ЗГ) - Hу ты че, с ума сошел что ли, кто ж тебе мешает?

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:

- Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?

- Да, а что, зубы белые?

- Да, нет. Яйца твёрдые...

Сидит мужик на кухне. Перед ним пузырь водки.

Хлопнул стакан и загрустил:

- Чайковский пидором был, а какую музыку писал!

Хлопнул второй:

- Гоголь дрочил, а какие книги писал!

Хлопнул ещё :

- Ленин импотентом был, а какие дела творил!

Взялся за голову:

- А тут такой хуище, а сам дурак дураком!!!

Захожу сейчас в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas сваливает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ ХУЙ, ЁБАНЫЙ МУСОР!"

- а давай курить бросим?

- зачем?

- ну как, это ж экономия какая за месяц!

- давай тогда и пить бросим

- вот нахрена тебе столько денег?

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:

- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е#льник не разорвало, когда в свисток дуете!

 

 

 

Новый Русский паркует на стоянку Мерс, рядом мужичок обматывает Запорожец цепями, обвешивает амбарными замками. НР (обалдевший):

- Мужик, ты что обалдел, кому на хрен твоя тачка нужна, кто ее угонит!

Мужик (с обидой):

- Ага, это ваши тачки угоняют, а в мою все срать ходят.

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит

каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

Известного политика спросили:

- Что вы думаете о собственном народе?

- Я о плохом стараюсь вообще не думать.

Перед Новым годом встречаются два наркомана, и один другому говорит:

- Слышишь, братан, отгадай загадку: зимой и летом одним цветом?

Тот говорит:

- Конопля?

- Правильно! А как ты догадался?!

- Легко! С какой стати ты меня про ёлку спрашивать бы стал?

Семинарист спрашивает у батюшки:

- От кого произошли люди? От Адама и Евы или от обезьяны?

Батюшка отвечает:

- Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева не пользовалась мылом,

причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые...

никакой косметики. Так что она была ещё той обезьяной

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:

- Алле!!!

- Алле!!! (тоже мужской голос)

Врач:

- Ты кто?!

- МУЖ!!!

Врач:

- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

"Дженерал Моторс" отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.

На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.

Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомится, а она ему отвечает:

- У тебя есть БМВ и 2-х этажный дом?

- Нет

- Разговор закончен!

Подходит парень к отцу, и рассказывает. А отец ему:

- ну что я могу тебе сказать? Ты конечно можешь Cвой Бентли на 2 БМВ разменять, но Сносить третий и четвёртый этаж ради бабы, сынок, это не серьёзно....

Два наркомана едут в тролейбусе.

"Убитые наглухо".

Один из них спрашивает у пассажира:

- Я на этом тролейбусе доеду до Дворца Пионеров ?.

Мужик ему отвечает :

-Нет!

Второй наркоман говорит :

-а Я?

В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:

- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.

- Поклей мне об

Водитель БелАЗа Анатолий,

смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Сегодня столкнулись "Жигули" и "Бентли". Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.