Опубликовано 21 марта, 201213 г. Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка. Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.
Опубликовано 21 марта, 201213 г. Молодая пара дома. Парень вешает полочку: - Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему! Она: - Если сделано две дырки - надо использовать обе!!! Он: - Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню. Купил курс"АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.
Опубликовано 21 марта, 201213 г. В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: - ...вполне он мог бубну снести... - ...бубну снес, ну так черва осталась... - ...две, конечно, мы ему всунем... - ...две, это минимум... Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: - ...сначала спокойно трефу отберем... - ...а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: - ...а теперь прорезаем пику... - ...точно нет у него бубны... Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу.... На краш-тесте Лада Гранта не доехала до стены. Изменено 21 марта, 201213 г. пользователем vancho81
Опубликовано 21 марта, 201213 г. Для Lada Granta не заклинивающий багажник и срабатывающее с первого раза зажигание будут доступны в комплектации "Люкс" как дополнительные опции. Со следущего года АвтоВаз и Renault совместно собираются начать продавать "Лады" в Великобритании. надеются, что англичане будут покупать машинки как "бюджетные". примерно по 5 000 фунтов за машинку. по этому поводу Daily Mail опубликовала подборку английский анекдотов про Лады. 1. Что общего у Лады и ванной? Ни из того, ни из другого не стоит вылезать на публике 2. Как называют Ладу, которая заехала на вершину холма? Чудом 3. Как называются амортизаторы в Ладе? Пассажиры 4. Как называется Лада с двумя выхлопными трубами? Тачка 5. А вы знаете, что инструкция к Ладе занимает 500 страниц? 2 про то, как пользоваться машиной и 498 с расписаниями автобусов 6. Как называют Ладу с работающими тормозами? Тюнингованная
Опубликовано 24 марта, 201213 г. Встречаются два программиста: - Говорят, ты женился! - Да, есть такое дело. - А как зовут? - (взадумчивости) Окс.. нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ# 9876543210
Опубликовано 24 марта, 201213 г. - Работаю с утра и до ночи. Что мне сделать, чтобы хоть раз в жизни почувствовать себя белым человеком? - Возьмите турпутёвку в Нигерию.
Опубликовано 27 марта, 201213 г. Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо- восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: Кот дома? Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? Дай мне эту сволочь к телефону, а то я потерялся.
Опубликовано 27 марта, 201213 г. Автор Идет заседание Верховной Рады Украины На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более: Предлагает один депутат:А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем:
Опубликовано 27 марта, 201213 г. Янукович и Обама обсудили создание научно-исследовательского центра на базе Чернобыльской АЭС РБК-Украина, 27.03.2012, Сеул, 13:44
Опубликовано 28 марта, 201213 г. Автор Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет. .
Опубликовано 28 марта, 201213 г. Zvonit dalnoboyshik bossy i govorit: D: Sania ia kozla podoroge zbil. S: i che? mashuny silno pobil? D: da net - toko para zarapin - che mne delat? S: ny otiani ego vstorony i ezay dalshe! D: a s motozuklom che delat?
Опубликовано 29 марта, 201213 г. В одной семье родилaсь четверня. Соседи спрaшивaют их семилетнего брaтишку: - Кaк нaзвaли мaлышей? - Если я пaпу прaвильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.
Опубликовано 29 марта, 201213 г. Попaдaют в чистилище три человекa: русский aнгличaнин и немец. Бог им и говорит: - Кто скaжет мне число, которого я не знaю, попaдет в Рaй. Англичaнин нaзвaл: - Триллион. Бог скaзaл: - Знaю, - и отпрaвил его в Ад. Немец нaзвaл: - Биллион. Бог скaзaл: - И это знaю, - и тоже отпрaвил его в Ад. Русский подумaл и говорит: - Дох#я! Бог удивился: - Я не знaю тaкого числa! А сколько это? Русский отвечaет: - А ты спроси у стрелочникa нa железной дороге. Бог свое обещaние выполнил - послaл русского в Рaй, a сaм обернулся человеком и спустился нa Землю. Нaшел стрелочникa, подходит и спрaшивaет: - Слушaй, мужик, a сколько это - ДОХ#Я? Стрелочник подумaл и говорит: - Видишь рельсы? Бог: - Вижу! Стрелочник: - Видишь шпaлы? Бог: - Вижу! Стрелочник: - Вот иди и считaй шпaлы. Кaк будет "НУ ИХ НАХ#Й! " - тaк это только половинa. Один приятель спрaшивaет другого: - А что ты не хочешь купить себе мaшину? Покaтaлись бы! - Дa пошел ты! - А что ты тaк реaгируешь? - Я же не говорю тебе: 'А что ты не хочешь женится? Потрaхaлись бы!'
Опубликовано 29 марта, 201213 г. Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать: - Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон! У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом: - Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка сваливаете! Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит: - Вы только посмотрите, какая сука - ее же отмазываю, а она на меня еще и стрелки переводит!
Опубликовано 29 марта, 201213 г. Блондинка зашла в магазин и замечает что то интересное но не знает что и спрашивает продавца что это? Продавец отвечает что это термос и в нем горячее сохраняется горячим, а холодное остается холодным. Блондинка купила термос. После этого встретилась с подружками в взяла с собой термос. Подружки заметили термос и Блондинка им рассказывает - Это термос, я вчера купила его в магазине, новая модель, в нем горячее сохраняется горячим, а холодное остается холодным. Подружки интересуются: - А что же у тебя в термосе? Блондинка отвечает: - Две чашки горячего кофе и мороженое.
Опубликовано 30 марта, 201213 г. - У вас шарики есть. - Есть. - Хорошие? - Нет, плохие. - Дырявые? - Нет - не дырявые. - Плохо дуются? - Нет, хорошо. - Не яркие? - Яркие. - А почему, плохие? - Не радуют... На большом зеленом листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает вторая: - Ждешь? - Жду. - Принца? - Нет. - То есть как? - А вот так! Э-эх... Это вы, идиотки, все ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев - пруд пруди. А Буратино... (вздох) Буратино - он один...
Опубликовано 30 марта, 201213 г. - Что делаешь? - Заливную рыбу. - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? - Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...
Опубликовано 30 марта, 201213 г. А теперь криминальная хроника. Сегодня в аэропорту Амстердама был задержан гражданин России при попытке вылететь из страны своими силами.
Опубликовано 30 марта, 201213 г. Мужик приходит домой. Жена ему говорит милый сегодня тридцать лет как мы с тобой живем, Давай поросеночка что ли зарежем. Мужик оооо Господи поросенок то тут причем это все твоя мама.
Опубликовано 30 марта, 201213 г. Инспектор останавливает машину. Подходит и видит что у водителя на педалях сидит обезьяна и делает ему минет. Инспектор обалденно ни яху себе. Мужик это еще что вот смотри. Лупит кулаком в правое ухо обезьяне и та ускоряется, потом лупит в левое и та начинает замедлятся. Мужик спрашивает ну как, инспектор удивленно даааааа. Мужик говорит ему а хочешь попробовать. Инспектор отвечает отмахиваясь руками не не не ты что у тебя вон какие кулаки ты мне всю башку разшибеш.
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь