Перейти к содержанию
View in the app

A better way to browse. Learn more.

AUTO-BK.RU FORUM

A full-screen app on your home screen with push notifications, badges and more.

To install this app on iOS and iPadOS
  1. Tap the Share icon in Safari
  2. Scroll the menu and tap Add to Home Screen.
  3. Tap Add in the top-right corner.
To install this app on Android
  1. Tap the 3-dot menu (⋮) in the top-right corner of the browser.
  2. Tap Add to Home screen or Install app.
  3. Confirm by tapping Install.

Featured Replies

Опубликовано

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка. Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

  • Ответов 2,3 тыс
  • Просмотры 332,9 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Most Popular Posts

  • Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин Кудрин говорит:-Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив!Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 р

  • Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему: - Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал… - Да ты че, я же президент и какого-то донецко

  • sergeyrodionov
    sergeyrodionov

    Блондинки смотрят новости по телевизору: — Маша, а как это стрингами вертолёты сбивают? — Не знаю, может рогатки из них делают... -------------------------------------------------------------

Изображения в теме

Опубликовано

Молодая пара дома. Парень вешает полочку: - Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!

Она:

- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!

Он:

- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

 

 

 

 

Купил курс"АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

Опубликовано

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: - ...вполне он мог бубну снести...

- ...бубну снес, ну так черва осталась...

- ...две, конечно, мы ему всунем...

- ...две, это минимум...

Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:

- ...сначала спокойно трефу отберем...

- ...а ход от кого?

Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:

- ...а теперь прорезаем пику...

- ...точно нет у него бубны...

Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:

- Да слышу я, слышу, уже несу....

 

 

 

На краш-тесте Лада Гранта не доехала до стены.

Изменено пользователем vancho81

Опубликовано

Для Lada Granta не заклинивающий багажник и срабатывающее с первого раза зажигание будут доступны в комплектации "Люкс" как дополнительные опции.

 

 

 

 

 

Со следущего года АвтоВаз и Renault совместно собираются начать продавать "Лады" в Великобритании. надеются, что англичане будут покупать машинки как "бюджетные". примерно по 5 000 фунтов за машинку. по этому поводу Daily Mail опубликовала подборку английский анекдотов про Лады.

1. Что общего у Лады и ванной? Ни из того, ни из другого не стоит вылезать на публике

2. Как называют Ладу, которая заехала на вершину холма? Чудом

3. Как называются амортизаторы в Ладе? Пассажиры

4. Как называется Лада с двумя выхлопными трубами? Тачка

5. А вы знаете, что инструкция к Ладе занимает 500 страниц? 2 про то, как пользоваться машиной и 498 с расписаниями автобусов

6. Как называют Ладу с работающими тормозами? Тюнингованная

Опубликовано

Встречаются два программиста:

- Говорят, ты женился!

- Да, есть такое дело.

- А как зовут?

- (взадумчивости) Окс.. нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ# 9876543210

Опубликовано

- Работаю с утра и до ночи. Что мне сделать, чтобы хоть раз в жизни почувствовать себя белым человеком?

- Возьмите турпутёвку в Нигерию.

Опубликовано

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо- восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: Кот дома? Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? Дай мне эту сволочь к телефону, а то

я потерялся.

Опубликовано
  • Автор

Идет заседание Верховной Рады Украины

На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля?

Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более:

Предлагает один депутат:А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем:

Опубликовано

 

Янукович и Обама обсудили создание научно-исследовательского центра на базе Чернобыльской АЭС

РБК-Украина, 27.03.2012, Сеул, 13:44

Опубликовано
  • Автор

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:

- А писло чесать?

Препод:

- Чешите, если поможет. .

Опубликовано

Zvonit dalnoboyshik bossy i govorit:

D: Sania ia kozla podoroge zbil.

S: i che? mashuny silno pobil?

D: da net - toko para zarapin - che mne delat?

S: ny otiani ego vstorony i ezay dalshe!

D: a s motozuklom che delat?

Опубликовано

В одной семье родилaсь четверня. Соседи спрaшивaют их семилетнего брaтишку:

- Кaк нaзвaли мaлышей?

- Если я пaпу прaвильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

Опубликовано

Попaдaют в чистилище три человекa: русский aнгличaнин и немец. Бог им и говорит:

- Кто скaжет мне число, которого я не знaю, попaдет в Рaй.

Англичaнин нaзвaл:

- Триллион.

Бог скaзaл:

- Знaю, - и отпрaвил его в Ад.

Немец нaзвaл:

- Биллион.

Бог скaзaл:

- И это знaю, - и тоже отпрaвил его в Ад.

Русский подумaл и говорит:

- Дох#я!

Бог удивился:

- Я не знaю тaкого числa! А сколько это?

Русский отвечaет:

- А ты спроси у стрелочникa нa железной дороге.

Бог свое обещaние выполнил - послaл русского в Рaй, a сaм обернулся человеком и спустился нa Землю. Нaшел стрелочникa, подходит и спрaшивaет:

- Слушaй, мужик, a сколько это - ДОХ#Я?

Стрелочник подумaл и говорит:

- Видишь рельсы?

Бог:

- Вижу!

Стрелочник:

- Видишь шпaлы?

Бог:

- Вижу!

Стрелочник:

- Вот иди и считaй шпaлы. Кaк будет "НУ ИХ НАХ#Й! " - тaк это только половинa.

 

Один приятель спрaшивaет другого: - А что ты не хочешь купить себе мaшину? Покaтaлись бы! - Дa пошел ты! - А что ты тaк реaгируешь? - Я же не говорю тебе: 'А что ты не хочешь женится? Потрaхaлись бы!'

Опубликовано

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:

- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!

У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:

- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка сваливаете!

Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:

- Вы только посмотрите, какая сука - ее же отмазываю, а она на меня еще и стрелки переводит!

Опубликовано

Блондинка зашла в магазин и замечает что то интересное но не знает что и спрашивает продавца что это?

Продавец отвечает что это термос и в нем горячее сохраняется горячим, а холодное остается холодным.

Блондинка купила термос. После этого встретилась с подружками в взяла с собой термос.

Подружки заметили термос и Блондинка им рассказывает

- Это термос, я вчера купила его в магазине, новая модель, в нем горячее сохраняется горячим, а холодное остается холодным.

Подружки интересуются:

- А что же у тебя в термосе?

Блондинка отвечает:

- Две чашки горячего кофе и мороженое.

Опубликовано

- У вас шарики есть.

- Есть.

- Хорошие?

- Нет, плохие.

- Дырявые?

- Нет - не дырявые.

- Плохо дуются?

- Нет, хорошо.

- Не яркие?

- Яркие.

- А почему, плохие?

- Не радуют...

 

На большом зеленом листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает вторая:

- Ждешь?

- Жду.

- Принца?

- Нет.

- То есть как?

- А вот так! Э-эх... Это вы, идиотки, все ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев - пруд пруди. А Буратино... (вздох) Буратино - он один...

Опубликовано

- Что делаешь?

- Заливную рыбу.

- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?

- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

Опубликовано

А теперь криминальная хроника. Сегодня в аэропорту Амстердама был задержан гражданин России при попытке вылететь из страны своими силами.

Опубликовано

Мужик приходит домой. Жена ему говорит милый сегодня тридцать лет как мы с тобой живем, Давай поросеночка что ли зарежем. Мужик оооо Господи поросенок то тут причем это все твоя мама.

Опубликовано

Инспектор останавливает машину. Подходит и видит что у водителя на педалях сидит обезьяна и делает ему минет. Инспектор обалденно ни яху себе. Мужик это еще что вот смотри. Лупит кулаком в правое ухо обезьяне и та ускоряется, потом лупит в левое и та начинает замедлятся. Мужик спрашивает ну как, инспектор удивленно даааааа. Мужик говорит ему а хочешь попробовать. Инспектор отвечает отмахиваясь руками не не не ты что у тебя вон какие кулаки ты мне всю башку разшибеш.

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Последние посетители 0

  • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
Яндекс цитирования

Configure browser push notifications

Chrome (Android)
  1. Tap the lock icon next to the address bar.
  2. Tap Permissions → Notifications.
  3. Adjust your preference.
Chrome (Desktop)
  1. Click the padlock icon in the address bar.
  2. Select Site settings.
  3. Find Notifications and adjust your preference.